Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Патриарха Кирилла спрашивают: - Почему на содержание одной вашей собаки уходит больше, чем пенсия у миллионов, если не десятков миллионов стариков? А собака у вас - целый питомник! - Собачка - безгрешное животное, а люди грешат и поэтому хуже собак и скотов! Поэтому-то Бог, по неизреченному Промыслу Своему, ...
Разговор с мамой. Она руководит отделом в полугосударственной строительной организации.
Мама: Вот скажи мне, что мне делать на работе при таких объемах работы: плакать или материться? Я: вроде как ни то, ни другое Мама: Работы сумашедшее количество, то отчет для министра пишу и чувствую себя каким-то депутатом что ли, то ругаюсь по поводу задержек на строящихся объектах и чувствую себя прорабом Я: постой, вот тут все ясно, если в роли депутата, то надо поплакать, это такой очень политический ход, если прораб - то матерись
Мама: Тут у меня новый зам появился, а так как времени ввести его в курс дела нету, он ко мне в кабинет переехал, слушает и сам входит в курс дела. Сначала он перетащил свой стол в уголок, а сегодня утром прихожу на работу, смотрю в моем шкафу в кабинете пара костюмов, туфли и ... галстук (!), долго стояла и думала, это ж куда я в нем собиралась. В общем, он еще кое-какими вещами обзавелся у меня в кабинете. А наслушавшись моих телефонных разговоров, сказал, что мне надо научиться материться.
Как только наступают выходные, вся Москва уезжает на дачи.
Костромские, вологодские, пермские, смоленские, нижегородские и т.д.
А подмосковные? А они никуда и не выезжали.
1. Армянскому радио задали вопрос - можно ли разместить два кирпича в пространстве с абсолютно одинаковыми координатами? Армянское радио ответило - можно, но только не одновременно.
2. Подтверждаются слова Януковича, сказанные им о своем президентстве, цитирую: "Кто б ни стал президентом на Украине он все равно будет г...ом", конец цитаты.
3. Саакашвили - вместо спасательного круга американцы бросили Порошенко соломинку.
Жириновский решился принять участие в выборах - показал по ТВ очередной спектакль, как он один холостяком скромно живёт и даже сам на завтраки оладышки печёт. А жена в фиктивном разводе об его имуществе печётся.
На следующей Олимпиаде россиянам предложат выступать в лагерных робах с надписью "Sport macht frei" крупными буквами, и фон Жукофф, рассыпаясь в извинениях, выразит согласие и удовлетворение…
Мы все - потомки каннибалов, и, притом, не случайных, занимавшихся этим от голода и безысходности, а избравших каннибализм как жизненное кредо. Не верите? Рассудите сами. Вероятно, вначале были люди-каннибалы и те, кто не мог этим заниматься по биологическим причинам в том смысле, в каком, например, коровы не едят друг друга даже при угрозе голодной смерти. Естественно, когда наступал голод, то первые выживали лучше, а вторые - нет. Но это еще не все. Женские самки, подобно тому, как сейчас они предпочитают людей с деньгами и прочими атрибутами власти и богатства, как тех, кто обеспечит их и потомство, ранее по этим же причинам предпочитали каннибалов, даже если сами и не были склонны к каннибализму. Ведь каннибал, как успешный бизнесмен сейчас, был лучшим добытчиком и обеспечителем как самки, так и ее потомства. Видя преуспевание каннибалов, многие, опять же, подражали им из желания добиться самки...
- Что значит выражение: "под мухой"? - Граненый стакан нам подарила скульптор Мухина! - ??? - Ну, вот, выпьешь, будь ты рабочий или крестьянка, из её авторского стакана и будешь "под мухой"!
Не знаю, что-то навеяло вспомнить добрые армейские 80-е, сослуживец казах рассказывал, как они ходили на дискотеку: - ... и тут мы такие в белых рубашках, на конях спускаемся с горы! И давай этих городских камчами стегать!
Внуку в первом классе задали сочинение на тему "Правила дорожного движения". Пунктуация сохранена. Сказка. Заяц нарушитель. Была зима. Красивая ёлка стояла по сирдене главной площяди зверо-града. Машины ехали мимо ёлки. И водители остоновливались. Штобы восхитица ёлкай. А правила у них были такие: на красный можно ехать на жолтый приоставица на зеленый стоять. А пешиходы перидвигались по мостам. И вот однажды ехал один заяц который не знал этих правил. На красный он стоял. На жжёлтый готовился на зеленый он ехал. И потом царь это увидил и сказал ну всё с меня хватит. Нужно срочно научить этого зайца правилам дорожного движения. И вот царь начял учить зайца правилам дорожного движения. И когда заяц научился ездить то начялся Новый Год и всем подарили подарки.
Я с друзьями шел по своей улице и мы обсуждали где можно взять денег. Я предложил друзьям заплатить за то, что бы их вывести к остановке, когда они захотят домой. Я живу в пятнадцати минутах от остановки, если идти пешком и получасе, если ехать на машите (поскольку прямой дороги нет и пешком быстрее). Я говорил, что без меня они не выйдут отсюда живыми и в этот момент на нас вышли две девочки десяти лет со скелетом в руках (тогда было модно собирать скелет по частям из журнала). Я показал на него и сказал, что ОН НЕ ХОТЕЛ ПЛАТИТЬ ПРОВОДНИКУ. Друзья спросили почему у него нет ноги? ТАК ВЕДЬ ПРИШЛОСЬ ЗАПЛАТИТЬ!
Ричард Макларен на пресс-конференции: - Есть пробирка. И неважно, есть ли на ней царапины или нет. Русские ее могли открыть и без царапин. А значит открывали… Корреспондент ИТАР-ТАСС: - По вашей логике, если у вас между ног что-то болтается, то вы можете этим воспользоваться, и наверняка пользуетесь. Значит вы наверняка насильник! - Молодой человек, зачем же вы по самому больному месту…
Мужчина считается добытчиком в семье. Вот и мой добыл. Притащил домой с мусорки чужой новый, но обоссаный матрас. Выглядел таким гордым и счастливым, что встать в штыки просто не смогла. Первый год держали в упаковке в комнате определённой под склад. Потом он её снял. С годами матрас выветрился. Сами мы на нём естественно не спали, но периодически на нём спят гости. Будьте аккуратнее напрашиваясь в гости с ночёвкой.
доходы ОФТАЛЬМОЛОГОВ растут на глазах. у ЛОГОПЕДА всё вертится на языке. ЛОР и ухом не поведет, пока не зальёт глотку, у него нюх на это дело. ХИРУРГАМ важен ваш внутренний мир, а ТЕРАПЕВТАМ на вас начхать. у АЛЛЕРГОЛОГА руки чешутся выписать рецепт. РЕНТГЕНОЛОГ вас насквозь видит. ОРТОПЕД со всеми на короткой ноге. ДЕРМАТОЛОГ из кожи вон лезет чтобы тебя вылечить. ОНКОЛОГ любит пиво с раками. ВЕНЕРОЛОГ идёт нахуй. у ГИНЕКОЛОГА всё по пизде. ПРОКТОЛОГУ всё до задницы. ГАСТРОЭНТЕРОЛОГИ смеются до коликов. и только СТОМАТОЛОГИ в ваши шутки вообще не в зуб ногой, а у ПАТОЛОГОАНАТОМА тишь да гладь.
- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения? - Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.
