Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Советский Союз, 1989 год. Прибалтика собирается выйти из состава «Великого и Могучего», но Кремль вяло протестует. С целью шантажа, литовцы выкрали Раису Горбачеву. Грустно Мише Меченому. День грустит, два… Неделя, на горизонте замаячил Призрак Онанизма. Звонит в Литву: – Мужики, все понял, все осознал, верните Райку! Ему отвечают: – Говорите по литовски… Как ни грустно, а учить язык «под старую жопу» не комильфо… Надо думать. Надумал. Советские ученые наладили связь с загробным миром и Михаил Сергеевич звонит Л.И. Брежневу: – Дорогой Леонид Ильич, простите меня пожалуйста за все мои нехорошие слова о Вас, я искренне раскаиваюсь, понимаю, что еще не дорос до Вашей Необычайной Мудрости, прошу, договоритесь с Литвой, чтобы жену вернули… Брежнев – мужик с понятиями, звонит в Прибалтику: – Здравствуйте, дорогие товарищи. Красть женщин – это не наш метод, срочно верните Мишке его супругу. – Говорите по литовски… Горбачев дозванивается до Хрущева, снова куча дифирамбов, Хрущев дозванивается до Ландбергиса, тот ему в ответ: – Говорите по литовски… Неутомимый Горби звонит Сталину: – Иосиф Виссарионович, на Вас вся надежда, помогите! Сталин набирает Литву и говорит: – Товарищи, нехорошо поступаете, нужно исправить допущенные вами перегибы на местах и вернуть человеку бабу! – Говорите по литовски… – Через два дня Вся Колыма заговорит по литовски…
Жена обращается к мужу: - Ты извиниться не хочешь? - Опа! И за что, если не секрет? - Пока не знаю. Но сейчас собираюсь скандал закатить. Так извиняться тебе всё равно придётся.
Когда долго думаешь, как решить тот или иной вопрос, возникают минуты противоречия. Появляются много и за и против. Именно поэтому такой человек создает видимость тормоза.
РПЦ решила избавиться от преступного элемента, идущего в попы. Поступающий в семинарию пришел на собеседование к епископу для получения рекомендации: - Вот представь, чадо Иоанн: прибыл ты на остров к дикарям и перед тобой выбор: или они тебя оттрахают в зад, но затем ты их всех обратишь в веру или же они тебя убьют, зажарят и съедят, но не изнасилуют? Что выберешь? Иоанн подумал и говорит: - Ваше Высокопреосвященство! Хитрый подвох... Выбираю второе. Ведь сами подумайте: кто петуха слушать будет?!
- Внучок, ты знаешь, мы с дедушкой старые. И нам трудно тебя поднять. - Да я не претендую на вашу пенсию, бабушка. - Я о другом. Ты как в гостях у нас напьёшься, мы тебя на диван поднять с пола не можем. Ты же, без малого, на центнер тянешь.
Поехали в новогодние каникулы в горы покататься на лыжах. Я с мужем и двое сыновей - 13 и 5 лет от роду. 2-х комнатный номер, 3 кровати - мы с мужем и дети отдельно. Просыпаюсь ночью - слышу старший сын пошел в туалет. И долго не выходит - больше 20 минут. В голове ужас - что-то случилось. Бегу в туалет, открываю дверь - а он сидит на унитазе и плачет: - Сынок, что с тобой, упал, ударился, где болит? - Ничего не болит. - Тогда почему плачешь? Плач переходит в рыдания: - Успокойся и скажи, что произошло? - Я обсикался, мне 13 лет, и мне очень стыдно. - Ничего страшного, бывает. Просто много катался, устал и поэтому не проснулся! Еле успокоила, поменяла белье и постель, уложила спать. Но в голове большое сомнение. Ну не может взрослый парень так оконфузиться. Что-то не то! Пойду-ка проверю мелкого. Точно - лежит мокрый. Все понятно. ночью мелкий проснулся, то-ли испугался или замерз и шмыгнул брату под одеяло. Дома они часто так спят. Ну и сделал свое "подлое" дело и смылся. Утром разборка: - Малыш, ты почему брата обсикал? - Нет, это не я. - А кто-же? Ответ современного ребенка, насмотревшего иностранных мультиков: - Это к нему ночью зомби приходил, нечего было крепко спать! Хоть стой , хоть падай! Картина маслом!
Апофеоз глупости. Исповедь дурака или как я усомнился в своём разуме.
Нет, свалять дурака мне приходилось, неоднократно, однако прошлый понедельник стал апофеозом глупости, моей. Судите сами. Поехал к дантисту, закончил свои дела с ним, возвращаюсь к себе, миль 35, проезжаю мимо мелкооптового дискаунтного магазина "Costco", вспоминаю, что мне джинсы надо вернуть, купил их долларов за 30, не подошли. Вернул, получил свою тридцатку и тут меня посетила первая глупая идея - слегка закупиться едой... Почему же глупая? Да потому, что это имеет смысл для больших семей или мелких бизнесов, не для одинокого человека: уж больно большие там упаковки еды, дешёвые и большие, хорошего качества, но убийственного количества, раз. Два - голод и эйфория превратили меня в лишённого критического мышления покупателя. Результат оказался плачевен, я скупил полмагазина, заплатил раз в 10 больше денег, чем вырученная мной тридцатка, запихиваю всё в машину и в голос матерюсь на свою безмозглость и слабоволие. Еле запихнул, пока перегружал - дождь зарядил, обещанный шторм начался, тот самый шторм, позже вызвавший массовые оползни южнее от меня. Ладно, в машине высохну, еду домой. Темень полная, дождь уже серьёзный, дорога скользкая, первый большой дождь сезона на заляпанных маслом большаках - веду осторожно, машина себя сама балансирует, всё ок? Нет. Зажигается большая надпись "Срочно поменять масло". Через пару минут мне надоело пялиться на жёлтую грозную надпись, и я нажимаю кнопочку, чтобы она исчезла. Исчезла. Одновременно переделав меня из американского водителя в европейского, с непонятной цифрой "100" на спидометре, килопаскалями в шинах и хрен знает что ещё - в европейской метрике, от которой я за 28 лет напрочь отвык! Мне быстро надоело пересчитывать километры в мили и я, ничтоже сумняшеся, нажимаю на другую кнопочку... Серьёзная кнопочка оказалась, я аж забыл про метрические системы! Я просто-напросто отключил самобалансировку машины, все её защитные системы и оказался один на один с натуральным монстром, ведущим себя как гоночная машина на стероидах. Как если бы я ехал по льду и внезапно лёд стал потрескивать и ломаться. Как я доехал до дому, спрашиваете? Очень осторожно, запретив себе даже думать о тормозе, нежно прикасаясь кончиками пальцев ноги к газу, чтобы монстра не разозлить, не люблю я заносы, пару раз побывал в них и разлюбил. А европейская хрень на экранах - так я просто забыл про неё, не до того было. Доехал, надо подать задом в проезд гаража - разгрузиться. Заляпанная грязью камера заднего вида не работает, опускаю стекло и высовываю башку под дождь, паркуюсь у входа в гараж. Быстро (дождь хлещет) перекидываю всю хрень в гараж, фу, дома... Кормлю собак, распихиваю жратву по холодильникам, горячий душ и спать, завтра дежурство. Мнда... Помните я опустил окно с водительской стороны? Вооот, вижу, что помните... А я забыл. Ну что сказать... Всё промокло, сильно, штормило целую ночь, электричество вырубалось, телевизор накрылся, интернет - непростой шторм. Машина высохла не скоро, дежурство выдалось долгое, дня два я подкладывал пляжные полотенца под задницу, что помогло мало, штаны периодически были влажными. Уроков я извлёк массу... Первое - никогда не поздно свалять дурака, возрастных ограничений нет. Второе - образование не заменяет здравый смысл. Третье - заклинаю вас, если вам только дороги рассудок и жизнь, не говоря уже о кошельке - никогда, слышите, никогда не ходите голодными в продуктовый магазин!! И уж конечно - не нажимайте вы незнакомые кнопочки, ради бога, если не уверены в их истинном предназначении...
В самом начале 90-х было совершено убийство одного бизнесмена. Проверялось несколько версий, в т.ч. и из-за ревности. Причем ревность могла быть связана не с женой, а с любовницей. Проверяют его связи, деловых партнеров. Но не могут установить любовницу. Жена категорически отрицает такую возможность, родственники и знакомые что-то слышали, но никто точно не знает. Помогла оперативная информация от одной бабушки: Некая молодуха, живущая через дорогу, закупила большое количество черных лент. При посещении этой дамы все подтвердилось, это она. Вся квартира была украшена черными лентами. Они тянулись от дверей к огромной двуспальной кровати. Не имея возможности выразить горечь утраты публично, она сделала центром траурной церемонии алтарь их любви.
