Повторные анекдоты

-Девочка, а ты знаешь, что за едой читать нельзя? Будет болеть живот, умрешь молодой.
-А мой прадедушка прожил до 110 лет и никакой боли в животе.
-Что, он читал за едой?
-Нет, он не лез не в своё дело.

Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина".

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.

- Андрей, скажи, я толще Нади?
- Нет.
- Ну ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Надя?!

Инструкция по избавлению от гнева:
1. Закройте глаза.
2. Сделайте глубокий вдох-выдох.
3. Откройте один глаз.
4. Стреляйте

-Чётче пиши, Сонечка!
-Нафиг? Я поступаю в Мединститут.

-Медицинское образование есть?
-Меня в детстве мама и школьная учительница ругали за плохой почерк.
-Вы приняты на работу!

- Смотрю я на вас, Софочка и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Моня, а вы меньше думайте - вы пробуйте!