Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 января 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Но ведь у вас нет прав на престол!
- Какие такие права на престол?! Кто первый шапку Мономаха и порфиру одел - тот и царь!
1
В самой большой стране мира лет через 5 ...
- Алло, слушай, купи хлеб, я забыла.
- Немедленно повтори !
- Купи хлеб, говорю.
- Еще раз повтори !!!
- КУПИ ХЛЕБ ! Не слышишь, что-ли ?
- Я-то слышу, но у меня в телефоне горит значок, что подслушка не работает !
- То есть нас никто не подслушивает ?
- Ну да !
- Мать твою ! Это же срок ! Люди, на помощь, у меня подслушка не работает, помогите ! Сообщите куда следует !
2
- Знаешь, у тебя смех какой-то дурацкий.
- Что поделаешь. У тебя, вот, смех не дурацкий. В отличии от всего остального.
Диалог с крымским таксистом: — При Украине было невыносимо! — А сейчас? После паузы. — А сейчас вообще пиздец!
хочешь быть сладкой? не ешь сладкое
С годами моя вторая половинка превратилась в бесформенную полусферу.
-Пошел на х@й!
-А направление не подскажешь?
-Туда! (показывает)
-Откуда знаешь, ходил, чтоли?
Был такой анекдот
"Почему полицейские ходят по 2 ? Ответ: один умеет читать, другой - писать".
Аналогично и двойники президента Путина:
Один умеет разговаривать.
Второй (спортсмен) - нырять в прорубь, летать на самолете, бороться на татами и т.п. (никогда не разговаривает)
Говорят еще 1 - он руководит этими двумя - придумывает когда кто что будет делать.
- Цена на нефть продолжила падение вверх, - сообщает Олег Пономарь.
Что общего между русской ракетой-носителем "Корона" и американской Falcon Heavy? И то, и другое - многоразовая ракета-носитель. При разработке было много задержек. Возможно, был "распил бабла".
А в чем разница? Мы точно не будем производить бесцельного запуска, отправляя ё-мобиль к Марсу.
10
Одесса, рынок.
-Молодой человек,положите семечки на место!
-Как таки для пробы? Если я начну раздавать семечки всем подряд для пробы,то я стану знаменитостью, мине посыплются приглашения на телевидение,благотворительные приёмы,я стану знаменитой и гламурной личностью. И когда же у меня будет тогда по-вашему,время торговать семечками ??
- Может ваше высочество сказать, что это за птица? - спросил принца учитель.
- Это орёл, - ответил принц.
- Совершенно верно! Это орёл, но самый маленький из всех орлов. Иначе его можно назвать - воробей.
Как говаривал Архимед: "Дайте мне точку опоры и я выпью литр."
Утром медсестра обходит больных и задаёт им обычные вежливые вопросы о самочувствии.
- Ну, Рабинович, как вам сегодня спалось?
- Великолепно, сестра, я принял вчера такую чудесную таблетку перед сном.
- Но ведь она лежит на вашей тумбочке!
- Стало быть, я проглотил пуговицу, которая оторвалась от моей рубашки.
Наступает момент, когда твоя жизнь напоминает качалку в феврале: в ней остаются только те, кто действительно хочет остаться
Вот говорят, что всего семь нот. А почему тогда у моего пианино столько клавиш? Наверное, для не понятливых пять раз пришлось повторять.
16
Эй вы, дерьмократы мериканские, меня что-ли совсем игнорируете?
Почему до сих пор меня нет в списке санкций?
Баба Нюра (перечислила в Крым 10 рублей)
17
Виторган, Виторган, что ж ты бросил коня
и на Лошадь поставил не ту...
18
МОК предостерег спортсменов от демонстрации символики РФ на Играх-2018. Демонстрировать мужскую символику пока не запрещали
В соцсетях начался флэшмоб #этонеповодубить. Участницы флэшмоба выкладывают свои полуобнаженные снимки. Неплохой получился лайфхак по раскрытию темы сисек.
- Вау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая!
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костик.
- Кирилл.
Ты приверженец ночного дожора? Тогда знай, что когда к тебе по ночам приходит серенький волчок с намерением укусить тебя за бочок, ему просто сносит крышу от такого изобилия.
Неопытные оптимисты:
"Стакан наполовину пуст, или наполовину полон?".

Опытные оптимисты:
"0,5 наполовину пуста, или наполовину полна?".

Гамлет-оптимисты: "Стакан наполовину полон, или наполовину пуст, - вот в чём вопрос".

Расколькиков-оптимисты:
"Стакан наполовину пуст, или право имею ?".

Бонд-оптимисты:
"Стакан пуст. Наполовину пуст".

"Матрица"-оптимисты:
"Стакана нет".

Джедай-оптимисты:
"Да пребудет с тобой стакан".

“Кин-дза-дза"-оптимисты:
"Если у общества нет дифференциации стаканов по полноте, значит, у него нет цели".
X: Чтобы иметь детей - кому ума недоставало
Y: Многим. Мне. Еще Грибоедову.
Кого ты хотел удавить?!
Все сетуют, почему в России не растет ВВП. Какие же они все идиоты!
Как он может вырасти, если ему уже 65 лет.
Встречи с "бывшими" имеют одну занятную особенность. Или ты начинаешь страдать по ним с утроенной силой, или перегораешь окончательно. Странно, что первый вариант со мной ни разу не случался.
В мировое турне отправляется популярная одесская группа "Таки-ДА!"
Я же говорил, что это твой жиросжигатель, а ты диарея, диарея!...
То, как обнищал наш народ, начинаешь особо остро понимать, перепрыгивая через припаркованные во дворе иномарки...

Вчера<< 27 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.01:
Бывший морпех США Пол Уилан заявил в суде, что приехал в Москву полюбоваться куполами и шпилями московских соборов. Жалкий мерзкий плагиатор!
Рейтинг@Mail.ru