Повторные анекдоты

- Шуточки у тебя дурацкие.
- Умные для умных берегу.

-Меня забирают в армию,-сетует парень другу.
-Но у тебя же косоглазие и плоскостопие..
-Сказали,за немцев будешь!

- Ты москвич?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на таджикском?

Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?

"А вот и хуй!" подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Единственный, кто принимает пьяного мужчину таким, какой он есть, это городской вытрезвитель

Один мужик жалуется другому:

- Купил корову и всем вроде хороша, и здоровье крепкое, и надои хорошие,

да вот, когда быка подводишь, на задницу садится и все...

- А она не из Чишмов случайно?

- А как ты догадался?

- А у меня жена оттуда.

- 2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться.
Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился.
Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка"
пропустил букву "р"...

- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

В этом отопительном сезоне все коммунальщики топят за Путина!

Она:
- Знаешь, по результатам одного теста, выходит так, что тебе придется жить со мной всю жизнь!
Он:
- Что за тест
Она:
- На беременность...

Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путем всеобщего голосования. Вот буквально все собираются - тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам - и определяют, какую валентность проявляет кислород. А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?

Так. А теперь представьте, что в химии, физике, математике или в любой другой науке правильная точка зрения определяется без голосования президентом Путиным, патриархом Кириллом, генпрокурором Чайкой, председателем Следственного Комитета Бастрыкиным, вон той Мизулиной в Госдуме. Ну, скажем до какой скорости надо разогнать ракету, чтобы вывести ее на орбиту. А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?

А тогда какого же хера вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?

Привёл свою девушку знакомиться с моей семьей.
Я: - Это моя девушка, её зовут Аня!
Жена: - Ты совсем охренел???

отец: - Почему двойка по литературе!!!???
сын; - Читал... с выражением.

Церковь и клуб атеистов находятся по соседству: хотите – верьте, хотите – нет.

У военнообязанных главный тост за то, чтобы не было войны.

Дама – подруге:
- Я пока не застала мужа с любовницей, верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…

Белорусы, берегите лес!
Негде будет партизанить…

Когда парень узнал, что его девушка всё ещё ждёт его из армии, он остался на сверхсрочную.

Два охотника:
- У тебя собака какой породы?
- Гончая. Я ей: «Фас!», а она мне: «Ты гонишь…»

Мужик приводит сына к врачу:
- Доктор, он не ест ничего: ни мяса, ни рыбы, ни масла…
- Почему?
- Нету.

- Машка, почему ты мой подарок не носишь?
- Так он уже сам ходит…

Два пожилых мужика:
- Я бы познакомился с женщиной за 40…
- Баксов? Или рублей?

- Подскажите, как быстро скинуть 8 кг?
- Отрежь руку. Или ногу.

Папа ругает сына:-да я,в твои годы,дармоед ты такой,по ночам вагоны разгружал!Пока не поймали.

Говорят, Германия готовит иск против России, об отмене ее победы в Великой Отечественной Войне, так как она была одержана под допингом - наркомовскими 100 граммами

В темном переулке.
- Товарищ, товарищ, купите хороший чайник, новый, с гарантией.
- Мне не нужно.
- Купите, не пожалеете.
- Отвали, придурок.
Продавец, доставая из кармана пистолет:
- Видит Бог, я этого не хотел…