Повторные анекдоты

А то будет как в анекдоте, несостыковка: У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:-
Вот ведь дуры старые, даже не пришли!

Встречаются два российских чиновника.
- Ну, что, попал в "кремлевский список"?
- Попал... А ты?
- А что я рыжий, что ли...

Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.

Поставили бойлер - так прикольно - открываешь кран, а оттуда горячая вода...

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.

Если законодательно запретить женам неожиданно возвращаться домой без предупреждения, это же сколько семей можно сохранить!!!

Урок в эстонской школе.
Учительница:
- Сегодня, ребята, мы поговорим о значении цветов на нашем свободном эстонском флаге. Что означает черный цвет?
Ученик по имени Тойве:
- Черный цвет на нашем свободном эстонском флаге - это цвет нашей чистой эстонской земли, свободной от иноземных захватчиков!
Учительница:
- Правильно, Тойве! А что означает синий цвет?
Ученик по имени Ярве:
- Синий цвет на нашем свободном эстонском флаге - это цвет нашего чистого эстонского неба, свободного от иноземных захватчиков!
Учительница:
- Правильно, Ярве! А что означает белый цвет?
Вовочка с задней парты:
- А белый цвет на нашем свободном эстонском флаге - это цвет чистых снегов Сибири, куда сошлют Тойве с Ярве...

-Возможно, мы обнаружили останки вашего супруга, но тело очень сильно повреждено, остался только пенис... Сможете опознать?
-(Взглянув) Нет, это не мой муж!
-Вы уверены?
-Конечно! Я Вам больше скажу: этот мужчина даже не из нашего дома!

-Слушай, а ты спал со своей женой до свадьбы?
-Я- нет, а ты?
-Эмм... Братан, ну я же не знал, что вы потом поженитесь...

Кому и кобыла кандидат...

- Дед, что за журнал читаешь?
- Исторический, внук.
- Это же порнографический!
- Для кого – порнографический, а для кого – исторический.

Непьющие – это люди, у которых нет ничего святого, они и Родину могут продать!

В этом году на корпоративах в Министерстве финансов поют только романсы.

У него был чёрный пояс по кулинарии – мог убить одним лангетом.

Дама – подруге:
- За мной так красиво ухаживал майор-кавказец! Каждый день он забрасывал меня гранатами…

Если вы встретили бабу с полными вёдрами урана – это к обогащению.

Чтобы уйти от царских ищеек, матёрый большевик женился, взял фамилию жены и стал Владимиром Ильичом Крупским.

Дама очень любила путешествовать.
Чаще всего она посещала столицу квартиры – кухню.