Повторные анекдоты

пошёл андрей и лупа в магазин купить лупу-очки
но продавщица всё перепутала
лупа получил за андрея
а андрей получил за лупу....

В книжном магазине:
- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!

Председатель нашего колхоза сумел схватить каждую доярку за живое так, что надои молока резко повысились.
© Из выступления на собрании

Двое сильно старых парней решили, что у них давно не было секса. Решили посетить
бордель. Мадам, встретившая их, сочла, что старики не заметят, если живых девушек заменить резиновыми. Старики получили аудиенции и возвращаются домой:
- Я думаю, что моя девушка была мертвой, не шевелилась, не стонала, хорошо, что мы оттуда ушли, а, то, чего доброго влип бы в мокруху. А твоя как?
- А моя я думаю была ведьмой.
- Почему?
- Только я ее ущипнул за сосок, как она громко испортила воздух и вылетела в окно.

- Кто победит на выборах?
- Кто бы не победил, Президентом выберут Путина.

Однажды собака увидела здоровенный дуб
- НЕОПИСУЕМО!!!

Вы тоже восхищаетесь мужеству больных норвежских спортсменов, которые, используя справки от WADA, на таблетках, уколах и ингаляторах самоотверженно, на равных борются со здоровыми олимпийцами?

Внук задал вопрос:
- Что такое оптимизация численности персонала на производстве?
Ответил ему:
- Вы такой высококлассный профессионал! Нашей компании стыдно платить вам такую мизерную зарплату. Вы уволены.

Вы просите меня привести пример настоящего трудоголика?
Пожалуйста! Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.