Общий выпуск

вот говорят что время лечит
откуда ж столько дураков

Мужик приходит к доктору "У меня проблемы со сном."
"Не волнуйтесь, у меня есть решение, я дам вам аудиозапись, включайте её перед сном" - сказал врач.
"И что? Мне поможет это уснуть?" - нахмурился мужик.
"Конечно"!
"Как"?
"Это запись всех предвыборных обещаний Путина за 18 лет" - сказал доктор.

Приходилось подскакивать ночью от того что в 4.25 утра пришло уведомление :
"Сантехник Юра присоединился к Телеграм" ?
А ведь приложения постоянно развиваются ...
Скоро будете подпрыгивать от сообщений типа:
"Шиномонтаж недорого Василий - сходил покакал!"

Когда старушки на скамейке называют кого-то наркоманом или проституткой, они считают, что тем самым блюдут свою роль женщин с повышенной социальной ответственностью.

А во главе борьбы с всемирной скверной –
наш славный ВВП, двужильный раб галерный!

Ты твердила без умолку,
чтоб скорей я вынес елку.
Вынесу, как ляжет карта,
аккурат восьмого марта.

- Алекс, так нельзя торговать - ваша "рыбка" далеко не первой свежести ...

- Если пересолить - влюбилась. А если сахара переложила?
- Залетела.

Водку надо пить маленькими глотками.
В промежутках между стаканами.

Марксизм-Ленинизм-Сталинизм-Путинизм на 8 марта
Пуританин Маркс в 19 веке сказал - "Женщина должна быть в семье и не использоваться в товарно-денежных отношениях".
Ленин в начале 20-го поправил - "Женщина не может дать революции больше чем у неё есть"!
Сталин в середине 20-го добавил - "Женщина может дать и дважды"!
Путин - "Женщина может все"!

В Москве машины все в сугробах
В Алуште лето на носу
Четверг с утра, восьмое марта
С утра куда-то я бегу

Вот кто придумал этот праздник?
Тюльпан, ценою с колбасу
На радость гребаным голландцам
Домой букетик я несу

А лучше бы пучек редиски
Себе на радость прикупить,
И с широтой души восточной
Редиску в вазе подарить

Но, нет, мечты, мечты все это,
Ведь не оценят, не поймут
Цветы ведь дарят все любимым
А овощи, простите, жрут

Бокалы часто поднимаем,
Из слов сплетая кружева,
Авансы раздаём любые
Грамм триста выпив вискаря.

Ну что поделать, все привыкли
Традиционно отмечать
Такое вот восьмое марта,
Такой вот день прекрасный...

Блеф сивой кобылы.

- Ребята, нужен кусок тупого, ничего не делающего кода!
- Глянь исходники виндов.

Жизнь - это вечный спор между М и Ж.

Не говорите мне, что делать нужно,
тогда я не скажу, кто виноват.

Я не знаю, как у вас, у нас - восьмое марта,
Повод с праздником поздравить всех прекрасных дам,
Повод не обидеть, не оставить без подарка
Жён, сестёр, начальниц, и учительниц, и мам.

Наступает марток,
Готовь трое порток,
Надев лыжи, надев лыжи, становися на снежок.
Наступает марток,
Готовь трое порток,
Надев лыжи, надев лыжи, становися на снежок.

В полдень светит солнце восхитительнейше ярко,
Отражает свет его чистейший белый снег.
Явно что-то солнце знает про восьмое марта,
Тоже светом поздравляет дам прекрасных всех.

Наступает марток,
Готовь трое порток,
Надев лыжи, надев лыжи, становися на снежок.
Наступает марток,
Готовь трое порток,
Надев лыжи, надев лыжи, становися на снежок.

Пушкин написал: мороз и солнце - день чудесный,
Правда, праздник сей не отмечали в те года,
Но прекрасных дам любил он, это факт известный,
Потому в стихах этот сюжет предугадал.

Наступает марток,
Готовь трое порток,
Надев лыжи, надев лыжи, становися на снежок.
Наступает марток,
Готовь трое порток,
Надев лыжи, надев лыжи, становися на снежок.

Скучно в серверной админу на дневном дежурстве:
Никакого алкоголя, только чёрный чай.
Срочно песню сочиню для этого ресурса.
Эй, планета вся, восьмое марта отмечай!

Наступает марток,
Готовь трое порток,
Надев лыжи, надев лыжи, становися на снежок.
Наступает марток,
Готовь трое порток,
Надев лыжи, надев лыжи, становися на снежок,
На снежок, на снежок...

Наступает марток!

В ответ на бряцанье оружием военной машиной загнивающего американского империализма, запустившего в космос неуправляемый снаряд - "Тесла", наша страна, руководствуясь идеалами добра и мира, в тесном сотрудничестве с гос. корпорацией "Союз Мультфильм", в кратчайшие сроки разработало симметричный ответ – носители, способные донести ядерный заряд, до каждого конкретного человека нашей планеты Земля. Широкие массы капиталистических трудящихся с неподдельным энтузиазмом восприняли данное событие. По всей стране прокатилась волна стихийных митингов, где была выражена полная поддержка политике руководства страны.

Предупреждённый семь раз на очередное предупреждение очень бурно матом реагирует.

Иной раз, когда ударяет моча в голову, необходимо выпить мочегонное средство.

Карлсон- агент-007 в русском варианте.

Если вы считаете, что можно сварить кашу из топора?
Ну вы и аферист.

Мне с соседями повезло!!!
Живем хуторами.

Ода китайскому регистратору для автомобиля, купленному в "Связной"

Или с пьяну или с дуру
Я в связном купил приблуду.
Чина, надпись на боку
Что такое не пойму.

Сам он должен на стекле
Запись делать о езде.
Регистратор для машины
Я купил, сушите шины!

Первый вытащил связист,
Не включился китаист.
В муках схваток родовых
Всхлипнул, хрипнул и затих.

Первый офис, вот второй,
На прилавке брат родной.
Сдохшего зверька с Китая
Запустился, не снимая.

Призывая в помощь Будду,
Мать, о ней сейчас не буду,
Закрестился атеист -
Третьего достал связист.

Все вздохнули с облегченьем,
Он не требовал леченья.
Пукнул, вякнул и попер,
Видео писать мастёр.

Месяц шел, второй настал.
В кому третий братец впал.
В сервисе о нем сказали,
В детстве всю семью прокляли.

Стучи в бубен, хоть камлая,
Но его ты из Китая,
Не запустишь все равно,
Видишь плавает оно!

- Зато мы делаем ракеты,
Перекрываем Енисей,
А также в области женщин с пониженной социальной ответственностью
Мы впереди планеты всей!

(со слов Президента РФ Путина В.В.)

играя бдительным очком,
бочком вбегает в рабочком.

засадизасобчак!

отольются вору человечьи слёзки.

Если браки совершаются на небесах, то тогда работники ЗАГСа - это космонавты.

Поехали миллиардеры на рыбалку. Удочки не брали, чтоб не подцепить случайно какую нибудь тухлую рыбку.

вкатил таки сизиф свой камень
и камень вскоре мягким стал

егор сказал что формой лапоть
ему так видится земля
из тех кто был никто не спорил
и дров никто не наколол

К источнику силы путь валерьянка укажет тебе.
© Малый Кыс

Объявление. В заметке «Сокровища Российской империи» допущена опечатка. Вместо слов «Русский еврей» следует читать «Русский музей».

Разведчик

Некоторые считают, что ядерные ракеты - это ракеты с пониженной социальной ответственностью.
А Путин считает, что наши ядерные ракеты - лучшие в мире!

Некоторым проще косить под унитаз: смотреть на жизнь через его дыру.

Без названия

Чувства передаются не только половым путём, но и духовным.

Встреча

Мужчина и женщина

Казах,изменил вере предков,стал православным священником. Тут родня хай - вай подняла:" Дурачина ты простофиля,что с твоей душой теперь будет". Ну,казах значит им:" Сами вы дураки,а я пойду в русский АД,там лучше чем в раю. То чертям топить нечем (уголь не подвезли). То черти напились,единственную лопату потеряли. То черти хвостами перепутались". Лепотааааааааааа!!!

В Черное море вошел корабль США с сотнями морпехов...
- Жалко пацанов! Плавать совсем не умеют!!!...

Подарочек

лесник с водкой

Самый модный в этом сезоне аромат борща теперь и в виде дезодоранта!

Подарить ребенка жене на 8 марта хороший подарок, но внука - оригинальный!

Девушка:
- Милый, а ведь завтра 8 марта...
Парень:
- Не пугай, не запугаешь - я три "горячие точки" прошёл.

Просыпается Илон Маск в своей старенькой Тесле, вокруг темень, холод, смотрит на спидометр: "фига себе я спьяну разогнался".

В Московском зоопарке ожидается пополнение. Новое животное имеет лошадиную морду, собачью кличку и брызгается водой.

— Ребе, а может ли физик быть правоверным?
— Зачем же правоверному быть физиком? Таки физики всю жизнь спорят, какая была девичья фамилия матери-природы, но пароль-то всё равно записан в Торе!