Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Захожу в лифт. Там уже спускаются трое: сосед лет 80-ти,коммунист старой закалки и два его сына, лет под 60. Старик, не обращая на меня внимания, продолжает зычным голосом: -А политической проституткой мы называли того, кто постоянно менял своё мнение взависимости от мнения начальников. А позже тех, кто переходил из партии в партию. А то что вы имели ввиду, из-за того , что сама продалась и Россию собирается продать, ни в политику не пустят, ни проститутки к себе не возьмут.
Расходы на вооружение для экономики то же, что онанизм для здоровья: в малых количествах — удовольствие и способ приподнять самооценку, в больши'х — изнуряют и мешают нормальным отношениям. А главное, в обоих вариантах — совершенно бесперспективная трата ресурсов.
Рядом с курсами доллара и евро Яндекс на своей главной странице публикует цены на нефть. Каждый раз смотрю и ломаю голову: «Блин! Где же граждане эту нефть хранят?!»
Кандидатам в депутаты посвящается!! Десять кандидатов уселись пообедать. Один вдруг поперхнулся – их осталось девять. Девять кандидатов гуляли на погосте. Один так испугался, что их осталось восемь. Восемь кандидатов залезли на плетень. Один на кол наткнулся и их осталось семь. Семь бравых кандидатов грузить решили жесть. Один поранил шею и их осталось шесть. Шесть кандидатов вместе решили брагу гнать. Один так накачался, что их осталось пять. Пять кандидатов мину на площади зарыли. Но мина вдруг рванула – осталось их четыре. Четыре кандидата подрались смертным боем. Всем результат понятен – осталось их лишь трое. Три кандидата в покер засели до утра. Один продулся в дупель и их осталось два. Два кандидата, ясно, затеяли дуэль. Живой лишь победитель, такая канитель.
В США составили новый санкционный список россиян, проголосовавших за Путина. Полностью список будет опубликован в центральной американской прессе в ближайшей тысяче тиражей.
Если 18 марта половина проголосовавших приколится, поставив галочку напротив фамилии Собчак, посчитав, что они уникальные шутники, то в ближайшие годы мы будем живыми свидетелями забавного шоу-дуэта Трамп - Собчак. Скучно не будет!
Я так много ждал от Воскресенья, Думал чудо Явится мне с ним. Но напрасно ждал, явился Понедельник. Чудо лишь одно – еще я жив. Понедельник пролетел, как пуля в тире, Глядь и Вторник уж в дверях стоит. Думал, этот парень посерьезней. Он уж точно чудо сотворит. Но какой-то Вторник мне попался, Не мычит, не светит, не торчит. Как-то тихо в Среду превратился. А Среда, ну что? Сидит, молчит. Все понятно, ведь Среда лишь центрик, Ну а в центре тишь да благодать. Думал я, что дождь в Четверг прольется. Даст возможность чуду прибежать. Но не тут-то было, сей парниша, (Я Четверг сейчас в уме держу). Громко молвил: «Чудо ждёте? Щас я Пятницу вам приведу. Пятница – чудес царица, Королева сладких ласк. Если с ней вы подружитесь. Чудным будет мир для вас». Ждал послушно даму эту сутки, Ну и что? Ну нет чудес. День обычный, сумасшедший Что в Субботу тихо влез. А в Субботу что? Ну что за чудо? Там бы просто отдохнуть, Ждать с надеждой Воскресенье. И по кругу, снова в путь!.
- Исаак, представляешь, до свадьбы Сарочка носила юбку 44-го размера, а вчера еле влезла в 52-й. - Не шансонируй, Абраша. Половина нажитого Сарочкой в браке принадлежит тебе, так что по закону у неё сейчас 48-й размер талии.
Умер Стивен Хокинг. На следующий день после похорон папа римский поговорил о чем - то по телефону с патриархом Кириллом и созвал в Ватикане конференцию ученых - астрофизиков со всего мира. Папа: - Мы, представители христианского мира, давно хотели подтвердить свою гипотезу сотворения Земли, но не хотелось расстраивать Стивена - он так старался со своим Большим взрывом... Теперь его с нами нет и мы можем рассказать все как было. Выходит небольшой седой старичок, поправляет микрофон и начинает: - В первый день я создал небо и землю...
Человек захотел попасть в элитарный Золотой Клуб, на двери которого было написано: "У кого нет миллиарда идет в жопу!"; надрываясь и преступая закон - и божеский, и человеческий, - он скопил миллиард и вступил в этот клуб. При первом же посещении он увидел, что в огромном Зале Собраний в центре, на самом видном месте, стоял маленький домик с закрытой дверью, над которой висели две вывески: "Бриллантовый Клуб" и "У кого нет триллиона идет в жопу!".
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании