Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 марта 2018

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
— Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
— Она обойдётся вам в 10 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
— Она обойдётся...
— Теперь правильно. Она обойдётся.
-Аб, а ты знаешь, что твоя жена - женщина легкого поведения?
- А твоя?
- Но все-таки...
Мужчину спвают:
- Вы кто?
- В настоящем крупный бизнесмен, в прошлом мелкий сперматазоид.
Любой каприз за ваши сиськи.
Ребенок - это недорого. Где-то 50.000 за подключение и 8.000-10.000 абонентская плата в месяц.
- Ты где работаешь?
- Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.
Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.
в борделе
приходит мужичок и с девушкой уединяется в номерах
через непродолжительное время выбегает девушка с воплями - ужас! ужас! ужас!
немедленно подбегает Мадам и с мужичком уединяется в номерах....
через какое то время Мадам выходит и сообщает -
да ужас
но не Ужас !Ужас! Ужас!
Грузин танцует лезгинку и говорит " АСА АСА АСА " мимо оса пролетает и так ему мстительно "Грузин Грузин Грузин"
- Маман!..., купите мине "Reebok"!...
- Таки не морочь маме голову!..., у тебя даже аквариума нет...
На приёме врач спрашивает пациентку:
- Вы что предпочитаете - меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм-м-м... Любопытный режим питания...
Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:
- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод слишком длинен, и я всё время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.
Народная медицина - это когда люди, живущие в среднем 68 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
Мальчик из города приехал в деревню. Бабушка жалуется:
- Что сталось с петухом? Вот уже три дня он не кукарекает!
- А ты не забыла его завести? - спрашивает внук.
На юге Италии мужчина средних лет ставит три крестика вместо подписи.
Чиновник его спрашивает:
- Почему три крестика?
- Последние два означают моё имя и фамилию, а первый - учёную степень.
Резюме разговора о политике:
"Ваша жена бл..!
- А Ваша?..
- Нет, ну все-таки..."
Жизнь - она как баба.
Когда выпьешь - не такая и страшная...
-Запутался, Охлобыстин еще священник или уже нет?
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.
Люблю читать гороскопы. Там меня всегда ожидает или много денег, или встреча со второй половинкой, или успехи на работе. Хоть так почувствовать счастье, а то бы совсем как в жизни было.
20
Самый смешной анекдот за 17.10:
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!
Рейтинг@Mail.ru