Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 марта 2018

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Жена-мужу:
- Не забудь презервативов купить.
Муж:
- Дорого, 200р за 3 раза..
Жена:
- Тебе кто-то дешевле дает?
У гинеколога:
- Доктор, у меня постоянное недомогание.
- Не домогаются, вот и недомогание.
Русский перевод рекламы легкового автомобиля из Китая, сделанный китайцами:
- Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.
Из сети.
Звонок на Даунинг-стрит, 10:
– Алло, можно Терезу к телефону?
– Она спит.
– Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
...
- Что значит «Если»????!!!!
4
Вспомнилось!
Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин не расслышал:
- Кого, кого убили? Сталин уже громче:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин опять:
- Кого, кого убили? Сталин раздраженно:
- "Кого, кого... ". Кого надо, того и убили!
Штирлиц спустился в кафе "Elefant".
За стойкой незнакомый бармен в противогазе смешивал компоненты.

- «Новичок», - догадался Штирлиц
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром
Одна бабушка пришла с тросточкой, а ушла без нее…
Затем бегом вернулась за ней и, взяв тросточку в руку, вновь ушла прихрамывая.
Штирлиц зашёл в бар. За стойкой бармен в костюме химзащиты смешивал в пробирках ядохимикаты. «Новичок», подумал Штирлиц.
Звонок в резиденцию премьер министра Великобритании.
- Алло, можно Терезу к телефону.
- Она сейчас спит.
- Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
- Что значит "Если"?!!!
Терезу Мей и Бориса Джонсона отравили газом Дурачок.
11
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я выросту я буду такая же как ты?
- Да, - отвечает мама.
- А зачем тогда жить?
Штирлиц наблюдал за барменом, разливающим напитки в костюме полной хим.защиты
- Новичок,- догадался Штирлиц
13
Женился сам - останови товарища!
Ветеринары установили, что пол капли никотина делает лошадь инвалидом 1-й группы.
Звонок на радио:
- Я хочу поздравить мужа Анатолия с днём рождения и прошу поставить для него песню «Толька, рюмка водки на столе!»
Если звенит в ухе – положите трубку.
Все любят лук.
Причём, до слёз!
По сибирским лесам шастает медведица-шатун, которой не даёт уснуть медведь-храпун.
В тёмном переулке женщину останавливает маньяк:
- Раздевайтесь!
- Я стесняюсь…
- Нечего стесняться, я – бывший врач!..
Самый смешной анекдот за 16.02:
Услуга "Valentines Special". $100.
Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор.
Приезжаем в форме с мигалками.
Рейтинг@Mail.ru