Повторные анекдоты

Помещик купил село с русскими рабами, созвал мужиков:
- Прежний барин у вас жен и дочерей @бал, а теперь и вы сами у меня х@й сосать будете! Пойдемте в баню!
Делать нечего - пошли мужики в баню, отсосали. Вдруг видят, что Никита не сосал. Сказали барину...
Привели Никиту к барину, тот его спрашивает при мужиках:
- Ты почему х@й мне не сосал?
- А я не хочу!
- Не хочешь - и не надо. Иди домой. - сказал барин, добродушно посмеиваясь.

Идёть заяц по лесу. Вдруг видит, под кустом стоит трехлитровая банка самогона, и стаканы.
«О, выпивон», подумал заяц, банку открыл, пол стопки выпил, опьянел и тут же
рядом с банкой спать свалился.
Идёть по лесу лиса, увидала зайца и самогон и подумала: « О, выпивон и закусон».
Подошла выпила стопку, и только хотела зайца съесть как тоже захмелела, и брык, упала спать.
Идёт волк по лесу, увидал самогон зайца и лису и подумал: « О, выпивон, закусон и ебать
есть кого». Так же подошел, выпил двести грамовый стакан самогона,
хотел заяцем закусить и лису выебать, но пьяный свалился спать.
Идёт медведь по лесу, увидел увидал самогон зайца, лису и волка и подумал:
«О, выпивон, закусон, поебон и драться есть с кем».
Ну так же не удержался сначала, наебнул сразу литр самогонки, хотел зайцем
закусить, лису выебать и с волком подраться, но охмелел и свалился спать.
Тут наконец заяц очухался, встал, поглядел на всю спящую компанию и сказал:
«Как пил помню, как дрался - забыл!».

Украинцы объявили о своей независимости от здравого смысла. Россияне ответили симметрично - тем же.

Старый игровой аппарат, садится мужик за него.
Играет музыка, выезжает табличка "Угадайте, что Вам упадет на голову", и пи-бип-шлеп... Что-то падает на голову.
Мужик нюхает и говорит - какашка.
Аппарат - "Правильно! Призовая игра!", и пи-бип-шлеп-шлеп

Пётр Порошенко пообещал и дальше, не жалея сил, стойко и самоотверженно бороться за независимость Украины от здравого смысла.

Сижу, жду заказа в магазине плеер РУ. Там один из менеджеров кричит: "Кто заказывал у меня фотоаппарат Саnоn 400D"? Нет ответа.
Крикнул ещё раз, нет ответа. Ему коллега говорит: "Это девушка заказывала." Первый:
"А. Кто заказывал у меня красивенький чёрненький фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами"?!

Раньше у России было только два союзника - армия и флот. А сегодня целых три - Обеспокоенность, Озабоченность и Решительный протест.

Звонок в резиденцию британского премьер министра.
- Алло, можно Терезу Мэй к телефону?
- Она сейчас спит.
- Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
- Что значит «Если»?!

Если тебя тянет на подвиги, то это ещё не значит, что ты герой!

- Алло, Маша? Я сегодня это… дом построил, дерево посадил…
- Ну, тогда приходи!..

Мужик приходит домой поздно и пьяный. Жена:
- Где ты был?
- Канализация!..
- В канализации?!
Муж мотает головой. Она:
- Скажи чётко и внятно!
Он, вздыхая:
- Как я нализался!..

"Увидеть Париж и умереть." - ушло в прошлое.
Теперь в тренде ЛОНДОН ...

Акция! Только 18 Марта!
Выбери Путина на новый срок, и получи ещё два в подарок!

Одного профессора математики спросили, пойдет ли он голосовать. «По законам теории вероятности, — ответил профессор, поправляя очки, — не будет такого, чтобы всё решил один мой голос, поэтому я голосовать не пойду». Профессору возразили, что подобные рассуждения нелепы: во что превратятся выборы, если все будут такими умными? «По законам теории вероятности, — ответил профессор, поправляя очки, — все такими умными не будут».