Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 апреля 2018

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Муж жене:
- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта...
1
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
2
У жены кот-британец... решил под шумок тоже выслать его нах%й из дома, давно мечтал!
3
- Знаешь? Первый с понтом запущенный Почтой России доставочный дрон сразу же шмякнулся в стену пятиэтажки. Восстановлению не подлежит.
- Логично. Первый искусственный интеллект осознал, на кого будет работать, и предпочел классически убиться апстену.
4
- Tвои глаза как два призывника.
- В смысле?
- Один косит, а другой реально голубой.
5
Производители водки, пельменей, блинов и икры готовят коллективный иск к британскому правительству за то, что Скрипалей отравили не их продукцией.
6
Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
- И шо самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание - начинают бить…
7
Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.
8
Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?"
9
В связи с новой версией следствия, что Скрипали были отравлены гречкой, Британия высылает всех греческих дипломатов.
10
Попала Савченко после русской тюрьмы в хохляцкую, ну кича дом родной, по привычке объявила голодовку, через неделю, с удивлением:
- Бля, а в русской тюрьме на голодовку молоко, витамины дают...
11
Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!
12
Российская внешняя политика, воистину, заслуживает премию мира, потому что Ирландия высылает российских послов в знак солидарности с Великобританией. Это ж какой-то особый талант - вызвать своими действиями солидарность Ирландии и Великобритании.
13
Единственным надёжным показателем демократии в стране является количество высланных из неё российских послов.
14
Психиатр по ошибке вместо тестов подсунул пациенту бланк ЕГЭ, в результате чего тот был зачислен одновременно в МГУ и на дневной стационар.
15
- Почему сегодня так мало читают газеты?
- Туалетная бумага везде продается.
Первый беспилотник «Почты России» упал вскоре после взлета.
Хотя бы известно, куда делась посылка.
- Слышь, апрель, у тебя земля белая!
Родители моей девушки назвали меня педофилом, потому что мне 30, а ей 18.
Испортили этим нам весь праздник в честь 10-летнего юбилея отношений.
Учёные из Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно телепортировали 10 миллионов долларов на счета в оффшоры.
20
Гречка и ЛАВРОВый лист однозначно указывают на заказчика. Теперь-то ему не отвертеться!))
Помнится, когда был скандал с мельдонием, кто-то пошутил, что следующей будет гречка.
Вы так не шутите больше.
Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!
23
Передо мной лежат две банкноты: одна - номиналом 50 рублей, другая - ДОСТОИНСТВОМ 5000 рублей. Чувствуете разницу?
Меня на одном форуме забанили за ник "Абрам Гитлер". Имя видите ли им моё не понравилось. Ну что плохого в имени "Абрам"? Антисемиты поганые!
25
- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался.
- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
- За такую зарплату и будильник сойдёт.

Вчера<< 3 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.11:
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.
Рейтинг@Mail.ru