Свежие анекдоты - основной выпуск

Телеграм - это когда почтальон приходит и расписаться нужно в получении, а это хуйня какая-то - решили в российском суде.

"Как же мы можем хранить ваше конституционное право на тайну переписки и переговоров, если не будем знать, о чём вы там между собой переписываетесь и переговариваетесь?" - искренне недоумевают фсбшники.

Ещё раз о прошедших выборах: один самовыдвиженец против семи самозванцев.

- Я делаю зарядку каждое утро!
- А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулём которой она сидела:
- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.

Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.

- Посоветуйте, что мне взять на обед? - обращается посетитель к официанту.
- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.

А британцы уже анонсировали переименование улицы с российским посольством в Лондоне в улицу Скрипаля?

Трамп за один день в Твиттере успел объявить начало Третьей мировой, победить ИГИЛ и капитулировать. Россия на войну так и не явилась.

Эксперты Организации по запрещению химического оружия (ОЗХО) сделали однозначный вывод о российском происхождении гречки.

Храпящий космонавт спит в открытом космосе.

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…

Живем плохо, выживаем - хорошо.

Оказывается, Тереза Мэй - праправнучка Шекспира, тот тоже любил сочинять про отравления...

Чиновник надзорного органа заскакивает домой и кричит жене:
- Дорогая, всё, заблокировали мы Telegram! - проходит в комнату, целует жену в щёчку, смотрит на монитор, замирает на секунду, и говорит: - Ты... в Telegram? Но как?!
- Так я пути обхода ещё позавчера записала.

- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?

Всё, очевидно, что премия мира у Трампа в кармане.

В магазине.
- А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу...
- Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
- Напротив, дочка, к стабильности.

- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти…