Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 апреля 2018

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Телеграм - это когда почтальон приходит и расписаться нужно в получении, а это хуйня какая-то - решили в российском суде.
"Как же мы можем хранить ваше конституционное право на тайну переписки и переговоров, если не будем знать, о чём вы там между собой переписываетесь и переговариваетесь?" - искренне недоумевают фсбшники.
2
Ещё раз о прошедших выборах: один самовыдвиженец против семи самозванцев.
- Я делаю зарядку каждое утро!
- А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.
4
Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулём которой она сидела:
- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.
Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.
- Посоветуйте, что мне взять на обед? - обращается посетитель к официанту.
- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
А британцы уже анонсировали переименование улицы с российским посольством в Лондоне в улицу Скрипаля?
Трамп за один день в Твиттере успел объявить начало Третьей мировой, победить ИГИЛ и капитулировать. Россия на войну так и не явилась.
Эксперты Организации по запрещению химического оружия (ОЗХО) сделали однозначный вывод о российском происхождении гречки.
Храпящий космонавт спит в открытом космосе.
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…
Живем плохо, выживаем - хорошо.
Оказывается, Тереза Мэй - праправнучка Шекспира, тот тоже любил сочинять про отравления...
Чиновник надзорного органа заскакивает домой и кричит жене:
- Дорогая, всё, заблокировали мы Telegram! - проходит в комнату, целует жену в щёчку, смотрит на монитор, замирает на секунду, и говорит: - Ты... в Telegram? Но как?!
- Так я пути обхода ещё позавчера записала.
- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
Всё, очевидно, что премия мира у Трампа в кармане.
В магазине.
- А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу...
- Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
- Напротив, дочка, к стабильности.
- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти…

Вчера<< 14 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.11:
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
Рейтинг@Mail.ru