Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Для счастья мало чтобы решились все твои проблемы. Надо еще чтобы вместо них не появились новые. А то бывает так: одно уходит, другое приходит, а уровень счастливости-несчастности один и тот же, если не хуже.
- Мы боремся за свободу и демократию, - говорит американский президент. - Господин президент, а вы не забыли, что в античном мире демократия предполагала наличие рабов?
- Уважаемые знатоки! Идёт совещание, с которого невозможно отлучиться в туалет, нельзя кашлять, чихать, лучше не шевелиться вообще. А если телефон, не дай Бог, забыл отключить и он зазвонит - на глазах всех из тебя сделают ЧМО. В общем, все сидят часа 3-4-5-6 и с замиранием сердца слушают главного. Вопрос знатокам, что это за совещание, кто его участники и кто проводит? Знатоки совещаются 5 сек и выдают ответ: - Это просто. Сходняк при воре в законе, участники - авторитеты. Правильный ответ: Разбор комиссионного осмотра при начальнике дороги, руководящий состав РЖД.
По поводу реакции "мИрОвОвО сОоБщЕсТвА" : Когда они бомбили Сербию, я молчал — я не был сербом. Когда они бомбили Ливию, я молчал — я не был ливийцем. Когда они бомбили Сирию, я молчал — я не был сирийцем. Когда они стали бомбить мня — уже некому было заступиться за меня.
- Анжелка, что-то ты совсем располнела. - Ну и что, зато полные женщины добрые и обаятельные. - Да, но твоя доброта и обаятельность, уже не лезут даже в обруч.
Дам виртуального дуба скоро, задумался о дамах:
Девчонки, чисто, планктон в офисе
С сеткой меньше 1 см
-
Не вставить ей в губу
Грифель, не то, что карандаш!
- Ну что, уже можно ? - Подожди ты, еще рано. - Ну когда же ??? - Пока в первом чтении. Еще не меньше недели ждать. - Долго. Эх, ну как красиво стоят, один к одному ! И это только первые десять тысяч ! А когда запустим конвейер на полную ! И сразу заголовки во всем мире : Автоваз приступил к выпуску Tesla Model 3 , по 5000 в день !
Краткое содержание выступления шоу-мена В.Соловьёва в Совете Федерации: -Да вы охренели!Какие,нахрен,недовольные властью!? Сталин таких, как они,сажал!... -Да вы охренели!Какой ,нахрен,Сталин!? Сталин таких, как вы,расстреливал!...
В семье у работника МВД дети, теща и жена называют отца «Господин полицейский». А в постели жена никогда не отказывает мужу, потому что боится привлечения по статье «Сопротивление органам полиции»
- У меня уже спокойствия накопилось, как у стада слонов. - Ладно тебе. Признай, что преувеличил. - Да пошёл ты, козёл! Голыми руками душил бы таких маловеров!
Когда наконец разоблачат химические атаки Порошенко против детей Донбасса ?!! И мы сможем на основании показанных по телевизору видео сюжетов ввести войска для спасения детей Донбасса от кровавых бандеровцев ?
- Там в объявлении было указано, что зарплата 40 000, сортировщик. В принципе недалеко от дома, в 400 км, городишко такой же... - Ну и вас ничего не насторожило? Такой же город, работяга простой, а зарплата в два раза выше средней. - Нет, не насторожило. - Ну а то, что в этом городе по официальным данным 8% безработных вам ни о чём не говорит? - А о чём мне это должно говорить? - Да, бл@ть, на должность работяги с зарплатой в 40 000 рублей там бы местные жители дрались бы!!! - Вот странно... Зачем же тогда они объявление подавали? - Бл@ть, чтобы ты пришёл ко мне с заявлением и я ржал над твоей тупизной!
Весна. Середина апреля. Еще совсем недавно было холодно и повсюду лежал снег, и вот уже не по-весеннему припекает солнце и температура за двадцать градусов тепла. По тротуару идет крутая байкерша и ест банан: на ней кожаные штаны, на ногах мотоботы, на руках краги и на глазах, естественно,черные очки. Рядом с ней вышагивает мальчуган примерно 5-6 лет, судя по всему, сын: на нем кожаная куртка-косуха и мотошлем матери. Мальчуган выглядит весьма прикольно и комично в этом материнском наряде. Наконец, он поворачивает голову к матери и жалобно просит: - Мама, я тоже хочу банан. Байкерша, не поворачивая головы, отвечает: - Я тебе дала поносить свою куртку и шлем. Так что считай, что ты уже съел 2 банана. Но мальчуган не отступает и продолжает просить: - Но я хочу третий банан. Байкерша неторопливо доедает банан, выбрасывает кожуру и говорит сыну: - Ну хорошо, я дам тебе поносить еще и свои перчатки.
Парень женился на старухе-миллиардерше, она старше его на 45 лет. Проходит неделя, она как-то утром и говорит: - Нам надо расстаться. Во-первых, ты перед сном постоянно выпиваешь бутылку водки. Ты - алкоголик! - Милая, да совсем не так! Я обещаю - с сегодняшнего дня ни капли в рот! Легли спать, через пару секунд он соскакивает и бежит блевать в туалет. Она подходит сзади и говорит: - Ну и, во-вторых, ты больной какой-то. И болезнь, судя по всему, прогрессирует! Раньше ты блевал, когда в душ тебя затаскивала, или когда куни делал, то сейчас уже просто так блюешь!
О пользе знания иностранных языков. Если вспомнить, что «совокупление – это процесс покупки совы», то припоминаю я историю, когда процесс покупки игрушки превратился в групповое изнасилование. В смысле мозга окружающих. 90-лохматый год, (вроде 94), май, Турция, Кемер. Отдыхаю это я. Расслабляюсь, но все время помню, что именно обещала дочери. А обещала я ей пластиковое плавсредство для выпендривания в море и бассейне. Главное – какое. Не, не банальный круг или там какого дельфина. Ребенок твердо хотел крокодила. А у нее ДР в конце мая. А в июле у нас поездка в Испанию, где и предполагается выпендривание. Так что «сбрось хандру и лень и — в дорогу сей же день! Государственное дело - позарез нужон олень!» (С) В смысле – крок. И вышла я на поиски. Ну, Кемер я облазила – нету. За два дня до отъезда выдвинулась в Анталию, уж там-то думаю – наверняка. Как же. Оббегала чертову уйму игрушечных магазинов – национальная индейская изба. Которая «фиг вам» называется. Вот все есть, крока нет. Добираюсь до довольно крупного магазина игрушек, осматриваюсь - опять нету. Выйти мне не дали, подхватили под белы руки, тащут к прилавку, обещают прямо ВСЕ. Нет, ну, коли обещаешь – выполняй. Говорю по-аглицки, мол «Crocodile потребен». Надувной, резиновый. Наступает немузыкальная пауза. Молчит собственно продавец, помогающий мальчик и притащивший меня зазывала. Ну и я с интересом жду. Произношу погромче «Crocodile». Чешут репу. Вспомнила, что у меня второй язык французский, говорю «Crocodile». Реакция – выпученные глаза. О, я ж еще испанский учила! «Cocodrilo», бубен-ть! Мотают головами и объясняют руками, что совсем ни в дугу, им бы попонятней, а уж они! Напрягшись, выцарапываю из памяти немецкое «Krokodil» - толку ни грамма. Отчаявшись, верещу по-русски: Аллигатор! Кайман! Гавиал! Ну, не знаю я больше! Реакция - никак. Но мы же не сдаемся! Вспоминаю Кикабидзе в фильме «Мимино» и вот прямо как он изображаю челюсти, хлопая руками. Получилось! Все просияли, семафорят, мол, айн момент и все будет! Зазывала ускакал вглубь магазина, мы стоим, ждем. Приносит. Принес, дааа. 15-сантиметровый, нет, даже резиновый. Но кто! Динозавр. Говорю – не он! Как не он?!!! Вот же челюсти, вот резина! Ну, не он! Все крепко задумались. Главный продавец вышел из ступора, подсовывает ручку, бумагу – рисуй. Умный такой. Да у меня всю жизнь по рисованию была тройка с минусом и то, по-моему, из жалости. Ладно, пытаюсь нарисовать, народ с интересом наблюдает за процессом. Подтянулись еще двое, советы дают. Рассматривая мой… эээ… рисунок, долго совещались, к единому мнению не пришли. Послали одного из присоединившихся, он принес игрушечный каталог. О! Ну, щас я точно откопаю! Откопала, тыкаю пальцем, вот оно, неси! Щазс! Его надо заказывать. И когда будет? Послезавтра к 11.00. Да у меня послезавтра самолет в 6.00! Самолет, дату и время тоже пришлось рисовать. А завтра совсем невозможно? Нет. А если потом переслать в Москву? Не уверены. Ушла я из магазина без крока, сильно подозревая, что хозяева и наёмные работники (в общей сложности 5 особей) под конец нашей беседы уже были готовы приплатить, только бы я их покинула. Нечасто появляются покупатели с такими, понимаешь, «специфическими» запросами. Крока прикупили собственно в Испании. 2 дня плавания и он был заброшен со словами «самой плавать интереснее». Да! Чуть не забыла самое главное. Когда я спросила, как хоть ЭТО называется по-турецки, мне сказали «тимса». В общем, нужное дело – знание иностранных языков. Ну, или на крайняк, умение рисовать.
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.
