Остальные новые анекдоты

Одесский пасхальный подкат:
- А не соблаговолите ли вы, мадам, в честь окончания Поста, пройти в мою скромную Кувуклию дабы совместно добыть Благодатного огня?

Трамп – помощникам:
- Да... Видно, пока какую-нибудь войнушку не замутишь, ни хрена Нобелевскую премию мира не дадут.

Положение любовника и мужа гулящей жены одинаково отвратительно. Потому что они одновременно едят из одной тарелки…

- Что сказала Юлия Скрипаль?
- Это был не Новичок, это был Профессионал.

Слова "разбить" и "раздолбить" имеют похожий смысл. Почему же так отличаются слова "разбойник" и "раздолбай"?

Одна подруга говорит другой:
- Ах, какое у тебя прелестное платьице! На него практически совсем не надо материи.

На вчерашний Злободневный анекдот:
"Директор ФСБ и большого ума человек генерал Бортников заявил, все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить.
А ещё все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников!"

Генерал Бортников ответным ходом заявил, что все унитазы установлены в сортирах, а что там происходит с террористами генерал Бортников напоминать не стал

Объявление:
Опытный моэль делает фигурное обрезание.
Можно по лекалам заказчика.
Постоянным клиентам скидка.

Высланные российские дипломаты в последний раз с удовольствием похАвали санкционки…

"Искать плохих отношений с Россией могут только дураки!"
- сказал Трамп , и тут же ввел против России новые санкции ...

День Дурака празднуют те, кто в остальные дни скучно живут. А у нас каждый день - праздник.

Погулял, все обоссал, пришел домой, пожрал и завалился спать. Жизнь удалась. Пес Дружок.

Армянское радио спрашивают: можно ли выращивать картофель в помещении из гипсокартона?
Армянское радио отвечает: можно, но получится гипсокартофель.

Думаешь, что знаешь женщин? Знай, что если б ты умел думать, ты бы этого не знал.

Лекция по политологии. Тема "Бандитские группировки". Лектор - бабуля, божий одуванчик.
- В 90-е годы в Москве существовало множество преступных группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть, по районам. Например, Солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
Голос с последнего ряда:
- Да как это распалась?! Нихрена!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
- Что значит - не распалась? Саню Мелкого посадили, Черепа посадили, Бритого на перо поставили!
Лекция была сорвана...

Две девушки в баре. Первая спрашивает:
- А ты кем работаешь?
- Я - девушка с низкой социальной ответственностью. В месяц мужиков по 100 имею! А ты?
- Ну тогда я девушка с очень-очень низкой социальной ответственностью!
- Ого! А какой тогда у тебя "урожай"?
- 7 трупов за месяц.
- ..... Убийца?
- Да Бог упаси! Фунфырики я из-под прилавка продаю.

- Лёха, что такое гомоморфизм?
- Не знаю. Знаю только, что такое метаморфизм.
- Эх, ты! Вот Люся не запарилась, сразу сказала, что это мутирующие латентные педерасты.

Из резюме:
"Водитель генерального директора крупного табачного холдинга. Причина увольнения - ликвидация директора".

В России люди, читающие на работе новости и анекдоты, упрекают депутатов за то, что те на работе читают новости и анекдоты.

- Почему журналисты так часто и с видимой симпатией рассказывают нам о нелегкой доле тружениц с пониженной социальной ответственностью?
- Коллеги всё-таки. Корпоративная солидарность...

Состояние О. Дерипаски резко ухудшается. Оно уже уменьшилось на 957 млн. баксов из-за падения стоимости акций после введения санкций.

- Вы читали, что Павел Дуров отказался от британского гражданства?
- Настоящий патриот!
- Особенно если учесть, что ему никто это гражданство не предлагал...

Вчера тревогу били - били, били - били… Боялись, что поднимется.

Что нас не убивает - делает нас сильнее! Кушайте гречку!

- Вовочка, как Ленин относился к Троцкому в поздний период?
- Называл его политиком с пониженной социальной ответственностью?

Совесть не даёт уснуть-требует принять на грудь.

Разговор жертв ЕГЭ.
- Приколись - "Шаланды полные кефали".
- Чо они делали?
- Кефали, бля!... А, кто такие шаланды ты, типа, в теме что ли??

-Отец, а брендовые магазины в посёлке есть?
-А кому и всё по 49 - отличный бренд.

Когда мы роем яму ближнему, то никогда не отказываемся поработать сверхурочно.

В США заочно приговорили к тюремному заключению 50 российских чиновников и олигархов

Давайте скинемся им на билеты до Америки!

Молодёжь приходит и уходит, а старики остаются.

- Доктор, помогите, пожалуйста.
- А что с вами?
- Не со мной, а с моей женой. У неё навязчивая идея. Она вбила себе в голову, что я идиот, и я никак не могу её в этом разубедить.

Муж и жена вспоминают прошлое:
- Ах, дорогой, помнишь ли ты, как мы познакомились? Тогда ещё случилось сильное наводнение.
- Да, дорогая, это было большое несчастье!

Два англичанина пьют виски и разговаривают:
- Прошлой ночью мне снился чудесный сон: я катался на лодке с молодой Клаудией Кардинале, - говорит один.
- Ну и как? - с любопытством спрашивает другой.
- Это было просто великолепно! Я поймал трёхкилограммовую форель!