Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 апреля 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
А ведь Рыбка не обманула Дерипаску.
Теперь у него действительно все было.
- За что сидите?
- За лайк.
- За репост.
- За распространение недостоверных сведений в анекдоте.
Пепел кота Срипаля жжет сердца бриттов.
- Не доверяешь мне такое простое дело! Сомневаешься в моих способностях?
- Как раз в твоих способностях ни разу не сомневаюсь: ты из любой конфетки говно сделаешь.
Роскомнадзор по ошибке заблокировал весь интернет. Но телеграм продолжал работать.
В России кончились деньги на пенсии, зато начались на дороги и медицину.
Интересно, в какой-нибудь еще стране предусмотрено законодательно, чтобы нищие граждане скидывались на помощь ожиревшим терпилам... в смысле пострадавшим от мировой несправедливости миллиардерам? К тому же имеющим гражданство других государств…
Выхожу за рамки, чтобы посмотреть – чей же я все-таки портрет.
Расставляя точки над i, легко перейти на ё.
"Искусство требует жертв", а искусство выживания - жратвы!
В России 146 880 432 человек населения. В мире 146880432 порядочных людей из 7583220154 человек, остальные гондоны. Господи, как у тебя так получилось?
- Сидоров, вы тащите на себе работу всего отдела.
- Спасибо, шеф.
- Поэтому, я принял решение ликвидировать ваш отдел.
РПЦ объявила о начале разработки аналога "Telegram" с молебном и пожертвованиями - "Телехрам".
Пожилая дама в десятый раз спрашивает у носильщика на одесском вокзале, отправляется ли поезд в Жмеринку.
- Мадам, - спокойно отвечает ей носильщик, - табло на перроне, диктор радио, начальник вокзала, начальник поезда, все диспетчеры, машинист, проводники, стрелочники и я думаем, что да! Вот всё, что я могу вам таки сказать!
Санитарный врач приходит на одно из одесских предприятий. Он поражён обилием мух и говорит хозяину:
- Неужели вы не могли купить хотя бы липкую ленту, чтобы избавиться от этих назойливых мух?
- Мы бы тогда разорились!
- Почему?
- Эти мухи - единственное, что таки мешает моим рабочим спать на работе.
Знаете почему Путин отказался от автомобиля "Кортеж" в день инаугурации? Еще свежа в памяти история с дроном Почты России.
Не успели отгреметь фанфары от грандиозной победы над порнографией в рунете, как нате вам - на лопатках телеграм-террористы со своей бумажной авиацией! ... А на горизонте уже машет незаконными крыльями новая ветряная мельница - сайты с порочащей информацией. Эксперты порок-тологи на низком старте.
На авторынке:
- За одного битого двух небитых...
- Где дают?!
2040 год. Деревня. Мужик проснулся от страшного кошмара. Ему приснилось что он потерял талоны на валежник. Но выпив настойки коры дуба, и протерев поясницу кремом из мухомора, успокоился. Ведь вчера по ТВ пообещали что теперь сбор валежника можно будет заказать на сайте госуслуг. А давеча один из сенаторов пообещал что из стратегического запаса родины особо нуждающимся выделят талоны на аскорбинку и марганцовку. С хорошим настроением он пошел в сторону покосившегося сортира ...
В рамках борьбы с коррупцией в образовании и медицине будет предложено официально всем россиянам скинуться по 4% в виде налога с продаж. Ну, наконец-то!
Наркоман звонит по телефону другому нарку:
- Здорово! Слышь, у тебя вот такие гвозди есть? (показывает на пальцах).
Тот:
- Не-е-е, нету.
- А такие?
- Да нет, тоже нету.
- Ну, а такие?
- Не-е-е, тоже нет.
- Ну, а вот такие?
- Не знаю, сейчас посмотрю...
Те, кто строят из себя гения, еще не знают, что в их фундаменте заложен дебил.
Трамп! Ты даже не догадываешься о чем сейчас торгуются
твои "умные" ракеты с Шойгу и Путиным?
23
после признания некоторыми западными концессиями однополых браков начинаешь жалеть о закате инквизиции
Молодой дрессировщик под бурные аплодисменты восхищённой публики кладёт голову прямо в пасть льву. Один из зрителей говорит другому:
- Мне бы не очень хотелось проделывать такие вещи!
- Мне тоже. Когда в моём супе попадается даже один-единственный волос, я всегда устраиваю скандал.
Коррупция у нас хоть и растет, но все же вниз!
Он безумно любил риск. Он всегда выходил в последнюю дверь последнего вагона.
И что?
Да, ничего. Так всю жизнь на метро и проездил.
Только представьте, сколько людей вздохнули с облегчением, узнав, что Фейгина лишили статуса адвоката и он не сможет защищать их в суде.
К счастью, не был на концерте Стаса Михайлова в Москве. Полный восторг!
- А почему Президента избирают на 6 лет?
- Так обещанного 3 года ждут!
- А ещё 3 года?
- А ещё 3 года уже не ждут...
Герман Греф тут недавно говорил, что программисты банкам скоро будут не нужны, а нужны будут энергичные люди. Похоже, он рассчитывает, что программисты скоро Матрицу создадут.
Украинские айтишники выложили на амазоновском сервере памятник Роскомнадзору в полный рост из чистых биткойнов.

За погром учиненный конкурентам из РФ.
Кадыров всё никак не может получить приказ ступить на землю США.
То ли Google подводит, то ли Telegram’ы не доходят…
Макрон подарил Трампу саженец дуба, а Трамп
подарил Макрону старую обивку от стула в Белом Доме.

В переводе с языка жестов на обычный Макрон обозвал
Трампа дубиной, а Трамп Макрона - тряпкой.

P.S. Интересно, а сукно – голубенькое?
Обращение к патриарху Константинопольскому Варфоломею на тему православия подписали греко-католики Андрей Парубий (спикер Верховной Рады), Оксана Сыроид (вице-спикер парламента), Олег Березюк (глава фракции «Самопомочи»), Максим Бурбак (лидер «Народного фронта») и гомосексуалист Олег Ляшко.

Игривое воображение рождает образ Илька Репненко, который за немалые деньги ваяет шедевр
«Гомосексуалисты пишут письмо константинопольскому патриарху об автофекалии украинской церкви»
- Что ты делаешь?
- Набрасываю гавно на вентилятор.
- Ты же собирался писать для газеты политический обзор.
- То есть, да, пишу для газеты политический обзор.
Ты молода? Недавно вышла замуж? Часто "по поводу" и "без" наезжаешь на своего мужа? Тогда помни, как бы он тебя не любил - всегда найдётся та, которой восемнадцать, третий размер и мало мозгов.
Чтоб выглядеть шикарным кавалером, надел "условно чистую" рубашку...

© Cynic
Диалог с женщиной:
- Подай, пожалуйста, стакан, любимый!
- Тебе какой, что слева или справа? -
Да.

© Cynic
- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в искусстве фотографии? - спросила Наташа во время танца.

- Естественно, я разбираюсь в фотографии, - самодовольно ответил поручик.

- Тогда вы наверняка знаете, что самое главное для хорошей фотосъемки.

- Конечно, знаю, - ответил Ржевский с видом знатока. - При фотосъёмке жизненно важны три вещи: большой объектив, долгая выдержка и высокая чувствительность.
Уходишь навсегда? Прекрасно! А можешь мусор захватить?

© Cynic
- Какие обстоятельства на вас так кардинально повлияли, что вы перестали ходить в рестораны и полностью перешли на еду домашнего приготовления?
- Если честно, то последние два сезона программы "Ревизорро".
Если вы начали любить жизнь, значит приближается старость.
Вальцман-близкому окружению:
Не дрейфь,братва! Не выгорит с Варфоломеем - попросим автокефалию у пастафарианцев. Уж они-то непременно дадут! Зря мы, что-ли, кастрюли надевали?
Дмитрий Песков! Перестаньте нести пургу, уже второй год никак в Москву тепло не приходит!
Полезный совет:
Разбитое сердце легко склеивается спермой.
Если внимательно вчитаться в современные украинские учебники по древней истории, то с восхищением начинаешь проникаться мыслью, что не столько человечество произошло от древних укров, сколько все современные обезьяны
Люди делятся на тех, кто делится, и - "кто не мычит не телится".
Стас Михайлов Бузовой:
- Оль, да не переживай, меня один в один гнобили как тебя, а теперь я заслуженный артист России!
- Ой, скорее бы.

Вчера<< 25 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.05:
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.
Рейтинг@Mail.ru