Общий выпуск

Было во времена, когда только-только во дворах начиналась мода проводить всякие праздники. Так вот. Большой двор, аппаратура, микрофоны, массовка, представители Администрации района вместе с Главой, вот только ТВ не было (жалко, что не было). Поздравления, небольшая концертная программа, потом частушки из народа. Ну, взрослые как-то неактивные, зато ребятишки встали в очередь. Баян, микрофоны, голоса звонкие, слышно даже и в соседние дворы. Частушки идут детские, безобидные. Тут выходит пацан и громким звонким голосом выдаёт:
- Мимо тёщиного дома я без шуток не хожу, то ей хер в забор засуну, то ей жопу покажу!
Всеобщий ржач. Глава района разводит руками:
- Ну а что? Народный фольклор.
Праздник продолжался.

17 мая над посольством Великобритании в Минске был вывешен радужный флаг – символ людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Ну что ж, весьма самокритично со стороны джентльменов.

Жизнь поворачивается порой очень странной стороной.
Сюжет с youtube. Три голодных гепарда решили пообедать. Ну собрались - три конкретных пацана, и побежали в саванну. Прибегают - о, вот и свеженький обед пасется (не разбираюсь в обедах, что-то с длинными красивыми рогами - назовем его оленем). Трое пятнистых подбежали к условному оленю и начали его обедать, как у них, у гепардов, принято - один сзади, другой спереди, третий где-то рядом. Олень отбивался, гепарды протирали салфетками приборы... В этот момент какая-то сука, точнее, гиена, решила подлизать тарелки. Ну нет, чтобы подождать полчасика - нет, вынь да положь, да и характерец сучий. Короче, гиена затеяла скандал с гепардами за раздел неубитого медведя, то бишь, оленя. Тут бы оленю взять, да убежать к своим оленихам. Но олень тоже оказался крутым (круче только яйца). Эта рогатая скотина стала гоняться за гепардами, а те, трусливо поджав хвосты, разбегались. После одержанной победы олень гордо удалился - типа, да я этих гепардов на юю крутил.
Показали по ТВ, поэтому ссылку не записал.

В Харькове под моим домом проходит выставка собак.
Началась с гимна Украины.
Теперь я видел всё. (с)Евгений Мураев

навеена историей про СААБ.

Мировой кризис, огромная компания с много-десятков лет историей, принимает решение сократить персонал на сколько процентов по всему миру.

В России - сам напишешь заявление, или тебя уволить?
В Германии - кто напишет заявление по собственному - получает 2-х месячную зарплату за каждый отработанный год. Запрет на возвращение в фирму на 3 года.
Людей кто 10+ лет отработал - куча, 15-20 лет тоже хватает. скандалы из серии я первый написал заявление - почему меня не увольняют и т.д.

позже, та же фирма. На фоне криков что мы лучшие и планы просто рвём - принята программа ещё улучшить ))))
наилучшие показатели - в США и России, чуть ли не самые худшие по миру - Германия Франция.
В России уволить не большая проблема (правда уже предлагают компенсацию несколько месячных зарплат). В США просто присылают письмо что завтра свободен (это по закону, были ли "отпускные" не в курсе если честно). В Германии-Франции - проще застрелиться чем кого-то уволить.... Как думаете, где сократили?

Распилы и просрочки бывают не только у Роскосмоса, но и у NASA.

Превышения бюджета, задержки и незаметные ужасы проектов: результаты аудита NASA счетной палатой США

В начале года Счетная Палата США провела очередной аудит NASA и 1 мая опубликовала результаты. Документ написан простым языком и представляет собой занимательное чтиво. Счетная Палата отмечает, что увеличились задержки по срокам проектов, а идущий сейчас перерасчет стоимости программы Orion не позволяет оценить увеличение стоимости проектов в этом году. Но главная ценность документа, на мой взгляд, в другом — он наглядно показывает, что сложные и замечательные космические технологии растут в условиях постоянного преодоления земных проблем вида «детали привезли позже», «возможно, повредили ракету при транспортировке», «подали не то напряжение и сожгли электронику», «повредили двигатели, промывая их».

Сборка телескопа James Webb, фото NASA - https://habrastorage.org/webt/my/qe/bx/myqebxsqe7cvrk-mvpmfwm6w0ju.jpeg. Торжественность момента омрачается тем, что вскоре на полу найдут выпавшие из него шайбы и гайки

Небольшое введение
Космический аппарат NASA проходит жизненный цикл, состоящий из двух больших частей и семи этапов.
В первой части проводятся исследования, создаются концепты и предварительная конструкция. Во второй части аппарат производится, собирается, запускается, работает и прекращает функционирование. Переход на каждый новый этап происходит только после одобрения в ключевой точке принятия решения. На стадиях A и B формулируются оценки стоимости и времени проекта, которые фиксируются в точке C. На случай непредвиденных проблем у проектов есть резервы, а для дорогих проектов стоимостью более $250 миллионов отдельно выделяются и документируются два типа резервов — проектный и штаб-квартиры, которые обеспечивают оценочную уверенность в успехе проекта до 50 и 70% соответственно.

Сроки и стоимость
Не стоит думать, что они обязательно оказываются дороже и занимают больше времени — четыре сумели уложиться и по цене и по срокам, а стартовавший недавно TESS сумел сэкономить почти 40 миллионов долларов и завершился на два месяца раньше. В последние годы даже наметился было тренд на уменьшение непредвиденных удорожания и задержек проектов, но в этом году движение началось в обратную сторону, главным образом из-за телескопа James Webb, ракеты SLS и корабля Orion. Оценки по «Ориону» сейчас пересчитывают, и обновленные цифры появятся в июне 2018, что помешало Счетной Палате дать точную оценку подорожания за этот год.

В качестве причин подорожаний и задержек Счетная Палата выделяет три основные. Во-первых, на технические проблемы накладываются излишне рискованные управленческие решения. Например, SLS была запущена всего с двухпроцентными резервами, в нарушение инструкций, требующих для ракет-носителей резерва 20%. Здесь же было решено монтировать новое оборудование одновременно с испытаниями мобильного установщика, и несколько лет велась работа без показателей результативности PMB. Во-вторых, проблемы возникают при сборке и тестировании — здесь самым наглядным примером будет телескоп James Webb, который уже почти уперся в предел расходов, установленный Конгрессом, при сборке и испытаниях возникают новые сложности, а работы еще предстоит много. И, в-третьих, есть проекты, которые страдают из-за внешних причин. В целом Счетная Палата делает вывод, что риски продолжения превышений бюджета и задержек остаются.

Отдельная глава отчета посвящена проблемам NASA с кадрами. Оказывается, 56% процентов сотрудников NASA старше 50 лет, и этот показатель вырос на 7% за последние пять лет. 21% сотрудников старше пенсионного возраста, а еще 23% достигнут возраста выхода на пенсию в течение пяти лет. В этом есть свои плюсы — хорошо хранится и передается опыт, но рост среднего возраста говорит о нехватке молодежи. Были отмечены проблемы с кадрами у марсохода 2020 и Europa Clipper, но, по словам NASA, они решаются повышением приоритета программ и переводом сотрудников внутри организации.

Земные проблемы

А теперь посмотрим на конкретные проблемы, которые возникают при реализации проектов.

Телескоп James Webb. Подрядчик серьезно недооценил сроки по сборке и испытаниям. Работа оказалась сложнее ожидаемого, и конструкция телескопа не позволяет легко добраться до требуемых точек, что еще замедляет дело. Также подрядчик переоценил сокращения персонала в начале фискального года. Они оказались меньше, поэтому непредвиденно большие средства ушли на зарплату. Грустная ирония заключается в том, что лишние люди не решили проблему недооценки трудоемкости работ, а приблизили финансовый предел расходов Конгресса. Не обходится без ошибок — год назад выяснилось, что используемые для промывания двигателей ориентации очистители повредили их. Замену должны были установить в феврале, но техник по ошибке подал слишком большое напряжение и сжег компоненты системы ориентации. Замена этих компонентов заняла еще пять недель. В итоге телескоп уже превысил изначальный бюджет на 77%, а сроки — на 71 месяц.
Уже после выхода отчета появилась новость, что после перевозки частично собранного телескопа между стендами акустических и вибрационных испытаний под ним нашли шайбы и гайки. Предположительно, они высыпались из солнечного экрана.

Commercial Crew Program. SpaceX устраняет замечания к бакам наддува ракеты-носителя и трещины в турбонасосах двигателей. У Boeing обнаружили риск повреждения парашютов крышкой контейнера, ведется анализ конструкции, и в худшем случае придется ее переделывать, а это может привести к задержке еще в шесть месяцев.

Проект Exploration Ground Systems (стартовые сооружения под SLS, включая мобильный транспортер) вырос в цене на 15% и по срокам на 19 месяцев. Здесь недооценили сложность работ по созданию программного обеспечения для стартового комплекса, требования по обработке данных выросли, возникали незапланированные переделки, а еще на местном рынке труда может возникнуть проблема с поиском разработчиков.

У SLS задержку вызвали проблемы со сваркой баков — материал оказался толще использовавшегося раньше, пришлось перенастраивать сварочный аппарат, а это тут же вызвало необходимость оценки прочности — не снизилась ли она?

Parker Solar Probe, зонд для исследования Солнца, может отправиться в полет с меньшим количеством приборов, чем изначально планировалось — стартовое окно фиксировано, следующее будет нескоро, а у прибора Solar Probe Cup были обнаружены проблемы в конструкции. А еще от одного из сплавов пошло загрязнение других агрегатов. Ну и при испытаниях не сработали три пироболта, но это было легко исправить — их просто неправильно установили.

ICON (зонд для изучения ионосферы) пострадал из-за ракеты-носителя. Сначала возник инцидент при транспортировке, пришлось отвозить ступени назад на дополнительные проверки. К счастью, повреждений не нашли. Но потом появилась новая проблема — один из болторезов, ломающих болты, крепящие ракету к стартовому сооружению, не прошел проверку. Расследование продолжается, но сроки уже съехали на 8 месяцев.

Для аппарата ICESat-2, который должен будет изучать ледяные шапки Земли, критическим компонентом является лазер. Его произвели в трех экземплярах и привезли на испытания. Два оказались с трещинами, третий отработал 2300 часов. Пока думали, что делать, на стенде технологического демонстратора нашли трещины в четвертом кристалле. В итоге количество лазеров на аппарате увеличили с одного до двух, причем поставили два после починки, которые испытали дополнительно. Но сроки сдвинулись уже на 17 месяцев.

Послесловие
Эти истории — только вершина айсберга, огромное количество проблем отлавливается без того, чтобы прославиться в каком-нибудь отчете. И только сложные, вынужденно медленные и громоздкие процессы защищают от того, чтобы ракеты и зонды не рассыпались еще по дороге на старт. И «новые частники» не являются панацеей — с ростом сложности их задач им придется внедрять аналогичные подходы.

В Центробанке анекдот рассказали:
“-Кудрин, вы же иностранный шпион, как вам удалось опять на госслужбу устроиться?
-Не так уж и сложно, там же почти все наши...”

По этому поводу вспомнилась житейская история. Женщину бросил любовник. Она не придумала ничего умней, чем пожаловаться мужу — профессиональному боксёру. Ну тот долго не думал - жену за порог с вещами, а любовника отвёз в спортзал и использовал в качестве боксёрской груши. Итог предсказуем: у ловеласа переломы рёбер, руки и сотрясение мозга. Когда Дон Жуан вышел из больницы его взяли в штат спортзала — теперь вот уже год как работает «грушей» за зарплату.

Рассказал мне эту историю коллега по работе, далее с его слов:
Учился я в Казани, жил в общаге. Во время очередной перушки неожиданно закончилось пиво. По жребию выпало бежать Вовке. Через некоторое время открывается дверь и вваливается Вовка с эмалированным тазом полным пива и с шапкой пены, а главное у Вовки была расстегнута ширинка. Ему сказали об этой детали и он заулыбался - он понял почему все встречные на улице ему лыбились.

Я зашёл в своё купе СВ вагона и обнаружил там девушку с испуганными глазами и молодым человеком, недовольно глядящим на мой приличный костюм.
Ну да, я ехал на собеседование в посольство Канады и у меня даже были с собой плечики для сохранения подарочного вида.
С видом как бы внушительным, но смущённым, потому что ему надо было объяснить нечто смешное, он спросил, не буду ли я против, если он поменяет эту девушку на кого-нибудь другого из пассажиров этого вагона.
В принципе моё разрешение не требовалось, но я сказал, что буду возражать против мамаши с детьми или говорливой истерички.
Обещали, что поищут приличного мужика.
Через пару минут в купе вошёл человек, говорящий абсолютно литературным языком насчёт девиц, боящихся ехать наедине с мужчиной.
Он был прав, ибо это, действительно похоже на комедию.
Но дело в том, что мы узнали друг друга. Он был известным поэтом, а я когда-то организовывал его концерт.
Мой коньяк пришёлся кстати и мы провели вечер с удовольствием.
Но меня до сих пор, если не мучает — то интересует вопрос вариантов развития событий.
Предположим, обмен бы не удался. Как бы выглядела поездка с этими испуганными ланями у меня и у него?
Или девушки быстро заскучали бы друг от друга и пришли попросить у нас соли для чая...
Экая приятная неизвестность и простор для фантазии!

Всю неделю шли новости: "рыбалка на судака открылась", "судак идёт полным ходом и в полный рост", "судак-му.." нет, это пропустим. Этим пестрели многие фейсбучные страницы, об этом кричали многие группы по интересам, типа рыбаков- любителей этого дела и не только. И я всю неделю порывался исполнить свой мужской долг: а именно поехать и добыть, этого самого судака.

Я же не просто пацан с рогаткой. Вон папка на рыбалку таскал с малолетства, да учил уму-разуму. И крючки вязать научил затейливым узлом. Ох, и долго мне не давалась эта наука. Я смотрел как папины большие натруженные, мозолистые руки ловко делали петельку, потом семь - восемь оборотов вокруг цивья крючка потом пару раз через петельку, и потом магическим, совершенно мне непонятным образом крючок сидел на красивой вязи да так что и зубами оторвать его было трудно. Как я не старался, у меня ничего не выходило и я норовил завязать крючок попроще : пять-шесть-десять узлов для надежности и в путь, предварительно поплевав на крючок, на удачу. Да папа все не унимался.
-понимаешь, говорит, рыба она пугливая и осторожная. Вот представь ты идёшь по городу и видишь доселе невиданную хрень. Ты пойдёшь посмотреть что это, или испугаешься и убежишь?
- Конечно бать, пойду, гляну.
- Ну да, на это у тебя мозгов, придурок, хватит. Ну а рыба она пугливая. Она со дня своего рождения и по сей день выживала только лишь потому что, у неё инстинкт самосохранения развит получше чем у некоторых гомо-сапиенсов* ,что в переводе на русский означает человек разумный. Запомни это. И второе, твой узел на крючке не так надёжен как ты думаешь. Ты хоть сто узлов завяжи а все равно любая рыба, повторюсь, любая тупая рыба, которая потеряв инстинкт самосохранения у тебя клюнет, оборвёт твою снасть на раз. Леска то у нас тонкая, 0.2.
- Ага. А у тебя, можно подумать, не оборвёт?
- А вот у меня нет. Скорее всего, не оборвёт. Вот смотри, у меня уже клюёт.
И как бы подтверждая свои слова, лёгкий кивок телескопки, подсечка и на берегу трепещется неплохой карасик, грамм на 250, а может и на все триста. Алкоголикам напоминаю, что в данном случае речь не идёт о горючке. Хотя чего греха то таить, и сам выпивал по молодости на рыбалке. Да под костерок, да ушицу, да под картошечку запеченную в углях, такую с запахом костра, да под перебой двенадцатиструнки, да мы пижоны и походная гитара у нас двенадцати струнный Фендер. Под такую закусочку грех то не накатить. И глядя на последние блики солнца отражающегося от воды красно-бордовым последним бликом сегодняшнего дня, затянуть под мерный перебор струн: Все пройдёт, и печаль и радость. Все пройдёт, так устроен свет...
Да, что-то я отвлёкся.
- Вот видишь, Вовка, первый улов.
Он поправляет червя, так чтобы не было видно жало крючка.
- Рыба-то она осторожная, с базовыми инстинктами.
Говорит он и отправляет леску с поплавком обратно в реку. Вторая поклёвка не замедлила себя ждать. Опять карась. Потом ещё парочку. Тут и у меня пошло. Первая поклёвка. Есть! Неплохой линек, тоже грамм под триста. Эйвона папка, как я нос-то тебе утёр. Потом ещё один карасик, да ещё один. Вон глядишь папку то скоро догоню. А может и перегоню. Я азартный очень, заводной. А тут раз, и обрыв. Уходит рыба с моим крючком. Ладно, это я живо. Завязываю крючок. В этот раз на пятнадцать узлов, а батя смеётся
- Да хоть на тридцать, да хоть на пятьдесят, все равно оборвёт.
- Да как же так?!
воскликнул я, потеряв при следующей поклёвке ещё один крючок.
- Может щука там леску откусывает?
- Ага, щас. На червя? Да на этом болоте? Да не в жисть. Нет я не спорю, я ловил пару раз щуку на червя, но это редкость.
И я в последствии это тоже подтвердил. Хотя не такая это и редкость. Тоже несколько раз по весне ловил килограммовых да и поболе щурят на червя. Происходило это по двум причинам Первая, на крючок попадал небольшой карасик или плотвичка или уже в Канаде санфишка или рок-басик и тут же на него как на наживку попадала щука. Или второе, когда у щуки жор, она будет есть все что видит и все что блестит. Под эту категорию может попасть и крючок и леска которая при каком то движении кинула блик или даже сам поплавок или червяк. При мне было, я выматываю леску а голодная щука жадно бросается несколько раз не на наживку идущую следом, а на поплавок.
- И я тебе больше скажу, Вовка. Если щука клюнет, я с большой вероятностью смогу её вытянуть, даже без поводка*.
Вот и полдень. Жара сморила. Мы с папой наспех искупавшись бредём в сторону автобусной остановки в чуть влажных брюках и с тёплым песком в сандалях. О как я специально любил зарывать свои ноги в тёплый придорожный песок оставляя за собой шлейф пыли на пару сот метров.
- Пап, ну как же так? Вроде бы такой большой узел. Должен же крепким быть?
Мы остановились у дороги отдохнуть. Под сенью огромного дерева. Подсумок с моим уловом оттягивал плечо, но я никому не мог его доверить. Я ведь мужчина, хоть и маленький, но хозяйственный и добытчик. Да, и чтобы там мой папа не говорил про мои инстинкты, инстинкт добытчика во мне развит неплохо.
- А ты глянь сына на свою удочку, да повнимательней. Вон, потяни за крючок. Что видишь?
Я снимаю крючок с алюминиевых крючков-петелек, чем то по форме напоминающие греческую букву Омега примотанных к бамбуковой удочке и внимательно смотрю на мой узел. Вроде прочен. Потом тяну за крючок и понимаю.
- Вот я балбес, пап. Получается что узел самый слабый у его основания, там где леска продета через петлю на крючке. А дальше хоть сто пятьдесят узлов завяжи, решил я подлизаться к папе, да хоть все триста, все без разницы.
- Молодец, догадался.
- Ну а как-же. Мы ведь сами с усами.
Сказал я, важно надувая щёки.
А я думал у тебя какая-то магическая заговорка есть на рыбу. Типа там
- Ловись рыбка большая и маленькая
Или
- Клюй, клюй, клюй. На собачий х...
и тут я осекся, понимая что ничем хорошим это не кончится. И я пытаясь уйти из неловкого положения, да чего там греха таить, от хорошего ремня по заднице, продолжаю чуть ли не крича
- Хвост, хвост, хвост!!! Честно-честно! Честное октябрятское!
- Так ведь не в рифму, Вовка.
Говорит отец сквозь слезы. Тут и я начинаю ржать.
- Все это ерунда, Вовка.
Говорит папа отсмеявшись
- все ведь построено на инстинктах. А у низших организмов, эти инстинкты примитивные и базовые. Инстинкт самосохранения и инстинкт продолжения рода. Вот и все. Зная это тебе не нужны будут никакие заговоры и приговоры. Присмотрись к природе, она сама тебе подскажет что да как.
- Спасибо, пап.
Мы ещё недолго постояли под большим деревом, рассуждая что лучше поехать домой на автобусе или сэкономив на пригородном автобусе, купить вкуснючее мороженое в лимонной глазури или если повезёт то и пломбир в шоколаде. Решили в пользу мороженого. И мы поплелись по пустынной пригородной дороге в сторону нашего городка.
Ох и долго я пытался научится этому узлу. Все никак, да помог случай.
Помню, купил папа крючки, а у них на конце не кольцо а такое уплотнение. И вот придя на рыбалку, и оборвав опять мой крючок о прибережную осоку, я понял все приплыл. Дальше никак. Ну попрошу папу раз или два. А потом? Я должен сам. И вот оно, случилось чудо. После ковырнадцатой попытки получилось! Ровная вязь обвивала цивье крючка, да так, что самому было приятно смотреть.
И вот соблюдая эти нехитрые правила рыбалки, я дожив до неполных сорока пяти годков и имея за плечами огромный опыт любых, повторяю любых,морских, надводных, подводных и промысловых рыбалок всю неделю страдаю от того что где-то там, совсем недалеко, в час сорок пять езды от города идёт судак- тудак а я его никак. И вдруг появилась возможность вырваться и уехать на дачу пораньше, в четверг, но при условии: сразу спектакль дочки а потом рыбалка, хоть на всю ночь. Ладно, вариант. Нам бы только до берега добраться да поплавок увидеть а дальше будет рыба. Чувствую. Нам то бывалым поговорки не нужны, вспоминаю я умные слова уже старенького папы.
- Пап, поедем на рыбалку? Я заскочу за тобой минут через пятнадцать? Спускайся вниз.
-Не, сына. Не могу я. Хочу, да спина прихватила что-то. Если что словишь, про меня не забудь.
Или нет, не так: Про старого больного отца не забудь. Да, именно так. Его любимое выражение или жизненное кредо: постоянно прибедняться. Хотя зная его, не отказал бы он себе в удовольствии порыбачить с сыном и внучками если бы смог.
- Ладно пап, привезу. Судак идёт.
говорю я и нажимаю отбой на сотовом.
Девять вечера, я набросив куртку поплотнее и облив себя репеллентом иду на причал. Даа, фонарик тут не поможет. Темень, хоть глаз выколи. Пол десятого вечера. Звезды ещё не успели разгореться на небе. Да лунной дорожки пока нет. Практически наощупь цепляю малька, забрасываю наживку подальше от берега. Направляю в ту же сторону фонарик. Ага, а вот и он, поплавок. Еле заметен но если утонет, увижу. Лучик пробивается сквозь тьму. Причал, редкие всплески воды, жужжание комаров и отдаленные крики Луни*. И тихо. Как в раю. В воздухе стоит запах сирени. Такой знаете, до боли напоминающий весну, юность. В голове поочередно всплывает то далекая мелодия детства поющаяся мне хриплым голосом Боярского "Все пройдёт, и печаль и радость".то более поздний Атаман -Шуфутинский:
"Тихо улыбается весной
Барышня-черешня,
Вся она от счастья расцвела,
Так же как и я..."
Вокруг луча от фонарика вьются комары да мошка. Это хорошо. К этому свету потянуться не только насекомые, а ещё и те кто на них охотится. А вот на лягушку или на мелкую рыбёшку вылавливающую с поверхности воды нерасторопных комаров подтянется и хищник. Все же основано на инстинктах. Если не клюёт, то что-то не так: или наживка не та или глубина. Играюсь с глубиной, убираю по несколько десятков сантиметров. Смотрю на малька. Живее всех живых. Наживка летит в воду. Ага, вот и поклёвка. Слабенькая. Сход. Потом ещё одна. Понимаю что крючок великоват для такой рыбы, но поменять его в темноте, облепленным парой сотен комаров будет выше моих сил. Пропускаю ещё одну поклёвку и сворачиваю снасти. Суши весла. На сегодня все, Володька, говорю я себе и бреду по мосткам к дому, слушая как шумит вода при каждом моем шаге. В воздухе песни цикад и чуть сладковатый запах сирени.
Обогреваю ноги у камина, пью крепкий чай с лимоном, мёдом и мятой, пишу эти строки. Думаете расстроен? Как бы не так. Хоть я и говорил обратное, но есть и у меня своя рыбацкая поговорка: День проведённый на рыбалке в счёт жизни не идёт.

Май, 2018 года

*название честно скоммунизденно из книжки про рыбалку которой я зачитывался в далеком детстве
* набирая этот текст, а точнее слово "гомо-сапиенс" , а мне долбанный авто корректор, бегущий на платформе Эппл, разработанный под предводительством известного гомосексуалиста Тома Кука, настойчиво предлагает заменить это слово на этого самого гомосека. Нет, ну я понимаю толерантность, но не до такой же степени, чтобы впереди человека разумного ставить его сексуальные предпочтения. Куда катиться этот мир?! Дабы предупредить шибко развитых в компьютерной технике граждан про контекстную рекламу, говорю сразу: набираю этот текст не напрямую в браузере а в Notes. Сам я люблю женщин вернее одну уже последние семнадцать лет. И такая функция как "private browsing" мне по должности известна, захоти я посмотреть такую клубничку с какого-то перепугу.
* имеется ввиду железный или на сегодня композитный поводок
* Луни, канадская утка. Национальный символ. Изображён даже на банкноте. А кричит так, что кажется что волк воет.

В продолжении историй про имена. Однажды со мной произошёл забавный случай в Свердловске, где я жил по случаю моей учёбы в Свердловском горном институте 1974-79 гг., связанный с моим именем. Меня зовут Ион. Что важно! Была у меня очень хорошая знакомая, почти подруга с геологического факультета и я её по какой-то надобности разыскивал, уже за давностью лет не помню зачем. Ну не в этом суть. Позвонил ей домой и её мама сказала, кстати моя бушующая тёща, так как я по происшествии некоторого времени женился на сестре почти подруге и о чём потом очень жалел, что её дома нет и дала номер телефона её подруги. Я позвонил по данному мне номеру телефона и мне ответили и попросили назваться. Я сказал - Ион. В ответ пауза и она кому-то в квартире говорит: "Я его-то не знаю, а там с ним какой-то он". С тех пор я не люблю представляться по телефону....

«Какие немцы? Зачем немцы?»

Пересматривал сегодня фильм «Брат», первую часть. Классно!
Как точно передан дух времени, все про нас. Ну, за исключением киллерства, убийств постоянных.

«Про нас про всех, какие к черту волки?!" (С) Высоцкий В.С.

Узнаю себя в Бадрове. Узнаю дембель, Город, шараханье в поиске себя и налаживание контактов с людьми. Крестьянско-сельское стремление к справедливости. Путем влезания в чужие дела))). Дома, квартиры. Ковры на стенах. Алкаши. Обои. А двери! Деревянные высокие обшарпанные двери, с замками на уровне лица!

Даже женщина у меня была крайне похожая на Свету – вагоновожатую))).

Замечательный фильм!

Как мы с доктором чинили инвентарь и испугали всю очередь в районной поликлинике.

У меня нет татуировок. Ну ни одной! Считаю это бессмысленным и даже вредным, но жизнь под Новый Год вносит свои коррективы, и, скрипя сердцем, мне пришлось разрешить сделать временную татуировку, чтобы можно было "попадать не целясь", по меткому выражению медсестры. Вобщем, мишень на пятой точке!

Прихожу на массаж. Там доктор-мужчина и самый дорогой инвентарь поликлиники - кровать массажная, уникальное произведение механики и процессорного управления, сделано в Швейцарии. Реагирует на кнопки - вверх, вниз, пациента кверху головой, кверху ногами, взвешивает до и после процедуры. Застывает в любом положении, может довезти привязанного пациента до реанимации (правда, третий год сломан лифт).

И надо же так случиться, что она опускает головодержатель пациента (такая штука с дыркой) прямо подо мной и с силой втыкает его в стабилизатор продольной устойчивости и блокируется программно!

У доктора - ужас в глазах, шепчет: "Ой-йо-йо-йо-йо, попал во всю годовую получку, да-да-давайте ее чинить!"
Что такое шоу "два мужика и "Запорожец" - видели когда-нить? Ну типа секса, но с железным конем, немного ушастым по задумке конструктора? Около каждого гаража весной, без инструментов почти? На голом энтузиазме? Вот-вот! А тут очередь...

Какая там, нафиг, еще очередь с процедурой, какие там другие больные? У нас тут медицинский гараж, кровать швейцарская сломалась!
Кладем ее на бок. Ух ты! Весы тензорные, два гидроцилиндра, контроллер, шаговые движки, и стабилизатор этот из дюймовой трубы с нержавейки буквой "О" согнут. Лазером сварено. Выдержит пукан слона, если мягко его приземлить...

Беремся за дело ногами - упираемся - не пускает... Беремся в четыре руки, тыкая наугад в пульт майна, вира, хрым, и выдираем эту репку...
А я стою спиной к входной двери, форма одежды - тога лечебная, древнеримская. А очередь суетится, полчаса из кабинета не звука, не стона. Крики: "Там драка, человеку плохо!" Ха, а какие еще предположения? Только храп двух коней, кроватка-то почти 300 кг весит.

Самая сердобольная старушка открывает дверь, видит мою мишень чуть ниже спины, тога упала, кровать мы подняли ровно за 15 секунд до ее вторжения!

Сдавленный крик в очереди - там на пятой точке рисуют мишени, это новый вид лечения! Гомеопатия татуировочная, стали уже занимать очередь на эту процедуру, мы-то с доктором быстренько доделали все нужное, и со смехом он меня выпустил.

Долго еще у доктора спрашивали, а надо ли рисовать мишень на нужном месте. Доктор самым настырным спокойно говорил, что вам даже УЗИ если что не поможет, очень точно рисовать надо, но при этом немного щурясь, вспоминая весь наш кроватный вестерн!

В детстве у нас дома был красивый жостовский поднос. Он стоял в буфете на кухне, а по праздникам и к приходу гостей ставился на стол под самовар. По-моему, именно этот поднос родители подарили нам на свадьбу. С годами он потерял свою функцию быть подставкой под самовар и на стол практически не ставился. Два года назад я решил использовать поднос в качестве экрана от брызг на плите. Несмотря на то, что я живу один, поднос, конечно, очень быстро покрывается грязью. Ну, протру его раз в неделю - на черном, вроде, и не видно, а ближе глянешь - уже не блестит. Два-три раза я его мыл со всякими моющими средствами, прилагая массу физических усилий. На какое-то время это почти помогало. Недавно у нас резко упало качество воды - ржавое пятно в раковине образовывалось ежедневно и ничем не отмывалось. Пока я не наткнулся на средство для пробивания засоров канализации. Ржавчина просто растворилась.
И вот сегодня я решил этим средством помыть свой поднос - помочил, налил, кинул на него губку и оставил. И забыл на часок... "Вести" закончились, я вспомнил про поднос и пошел глянуть. Снял с него губку - она снизу была черной. Это меня обрадовало - значит, грязь растворилась. И стал поливать душем губку и поднос, ну и провел губкой по подносу несколько раз. Санокс взял ВСЕ. С подноса летели черные брызги, с подноса исчезла половина цветов и золотой бордюр. И, наконец, под смытым рисунком стал проступать изначальный поднос - какого-то синего металлического цвета.
Теперь поднос выглядит примерно, как древняя икона до реставрации, но я не расстраиваюсь - дочь у меня - художница, надеюсь привлечь для нанесения нового высокохудожественного букета.

Посвящается не помню кому. Где-то здесь.
Вот Вы говорите: Камасутра, Камасутра! И что Вы, Nadine, нашли для себя в ней нового? Ой, все великие специалисты в этой области!
А я бы поспорила на мильён и три рубля, что никто не знает позу "нежность улитки на тонкой былинке", и уж точно никто не сможет воплотить её на деле.
Нечаянно довелось узреть сие дивное зрелище: на тоненькой прошлогодней травинке, не более 2 мм толщиной, слились в продолжительном экстазе, вертикально, две улитки, вместе с собственными квартирами диаметром по 4 см. Очень виртуозно выглядело! Куда там танцам на пилоне! Вот секс на нем - да, похоже!
Я ретировалась, дабы не помешать влюбленным. Пришлось рвать зелень в другом конце сада.
Название позы придумала сама, так что никто не знал! Теперь знаете...
Вот. Опять всё разболтала. Не судьба помиллионерить.

Каждый вечер рассказываю дочери сказку с продолжением. "Красная Шапочка" в моём исполнении--это гламурная блондинка, которая живёт на шикарной сьёмной квартире с "Серым Волком" и мечтает о красном кабриолете. После тайной переписки по ватсапу она встречается в кафе с обаяетельным егерем Ромой, у которого как раз такая машина есть. У "Серого Волка" "временные финансовые трудности"--он сьел зайца, и теперь дорогой адвокат отмазывает его от тюрьмы, а тут ещё "Красная Шапочка" постоянно требует денег на шопинг. На судебном процессе ушлый адвокат Лис подменяет "вещественные доказательства" и предъявляет присяжным шкурку из искусственного меха: дело разваливается. А тем временем "Красная Шапочка" на встрече в престижном кафе с егерем Ромой узнаёт в солидном джентльмене, сидящим за соседним столиком своего родного отца, который ушёл на охоту и пропал много лет назад...."Красная Шапочка" решает порвать с надоевшим "Серым Волком" и замутить с молодым егерем Ромой--вновь обретённый богатый папочка обещал помочь с деньгами...Кстати пирожки бабушке она так и не донесла, сьели на пару с "Серым Волком" и пришлось потом пиццу заказывать.