Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидел сегодня за столиком кафе на тротуаре. Мимо проходили три весьма смазливые девчушки лет 15, активно лизавшие и сосавшие свои леденцы на палочках, выполненные (!!!) в виде херов с яйцами.
Сказать, что я охренел, значит ничего не сказать - впервые увидел такое. Тем более что делали они это с незаурядным мастерством. Одна из них заявила, что зайдет в кафе в туалет. Подружки остановились ее подождать, своего занятия не прекращали. Заметив мою изумленную физиономию, весело устроили уже просто какую-то оральную оргию, окидывая меня при этом блядски-зазывными взглядами. Тут я с некоторым сожалением демонстративно отвернулся, но забавные мысли забродили у меня в голове.
1. Очевидно, что подобные выходки законом запрещены. Но и покарать их законом невозможно. Во всяком случае, при умелом адвокате. Простейшая линия защиты - девушки вообще хера в жизни не видели. Делали с чупа-чупсами что положено - сосали и лизали с восторгом. А про понятие минет им объяснил арестовавший их полицейский или следователь, сиречь явные педофилы. Поэтому ни тот, ни другой с ними связываться не будет.
2. Да и за что их наказывать? Девушки это вытворяли не в Мавзолее, рискуя вызвать эрекцию даже у дедушки Ленина, и не в другом каком особо публичном месте. Шли себе тихим переулком. Подарили светлый ахуй какому-то случайному дяде. Я себя лично пострадавшим не чувствую. Прекрасное зрелище. Ну, непрерывно совершенствуются в мастерстве, которое принесет их парням уйму счастья. Так и фиг с ними.
3. Куда катится мир! Будь я состоятельным мусульманином, или античным римлянином или греком, да и просто жителем любой другой страны старого доброго времени, взял бы всех троих себе в жены или наложницы не раздумывая. Просто в знак восхищения талантом. И никто мне бы слова худого не сказал. Кроме разве что основной жены (пц бы как возразила). Сейчас же это статья УК за педофилию и большие перспективы расстаться с анальной девственностью в колонии. Хотя девушки эти вполне себе половозрелы и привлекательны. По меркам дореволюционной России - засиделись в девках, замуж давно пора. Какое тут нафиг развращение малолетних? Интересно, есть ли статья "развращение малолетними"? Если пустить таких по Руси агентами под прикрытием массово, за сутки загремят в тюрьму все педофилы поголовно. А заодно и половина мужского населения. Другая половина воздержится из-за юридической грамотности.
Вчера Владимир Сидоров нашёл наконец девушку своей мечты - Снежану. А сегодня в кожно-венерологическом диспансере у него нашли болезнь, о которой он даже и не мечтал.
Если рассматривать жизнь, как тарелку борща, то к 60 годам ты съел все мясо, все овощи и дохлебываешь остатки жидкости, с ужасом наблюдая обнажающееся дно тарелки.
Фермер и его взрослый сын ужасно ленивы. Однажды, развалившись в креслах после сытного обеда, они заметили, как за окном резко потемнело. - Послушай, Джон, - говорит отец. - Выгляни-ка на улицу, не идёт ли дождь? - Лучше кликни нашу собаку и пощупай, не мокрая ли она.
Еврейский мальчик залез на шкаф. Папа ему говорит: - Абрашенька, прыгни, прыгни ко мне на ручки! Абрашенька качает головой. - Абрашенька, прыгни, не бойся, я твой папочка! Абраша упорно не прыгает. - Абрашенька, прыгни, вот увидишь, я тебя поймаю, поставлю на пол, продолжает тянуть к сыну руки папа. Абрашенька решительно прыгает, папа отходит в сторону, мальчик ударяется об пол, папа подходит и назидательно говорит, шевеля указательным пальцем: - Абрашенька, сколько раз я тебе говорил: НЕ ВЕРЬ ЛЮДЯМ!!!
Из новостей: "Китайцы рассказали о смертельной опасности шашлыка. Оказывается, его опасно даже нюхать". В ответ россияне рассказали о смертельной опасности поедания сои. Итого: что русскому здорово - то китайцу смерть! И, соответственно, наоборот!
День тяжелый был, женский. Среда. Нога с постели утром встала. Не та. Стакан я пронес в тот день. Мимо рта. Ручку дверь на работу. Не подала. Любовница восемь раз. Отодрала.
Раввин из Нью-Йорка встречает раввина из Москвы: - Почему вы там, в России, не боретесь с христианством? - Как только Иисус перестанет быть их Богом, Богом у всех сразу же станет Путин!
Пьют два мужика у себя дома. Один говорит другому: -Давай я сбегаю ещё за водкой. -Хорошо, только ты поторопись-ка! Друг обиженно говорит: -Сам поторопись-ка! Я вообще-то согласился побежать, а ты ещё обзываешься... -Ладно тебе, попроще к этому относись-ка.
- Администратор, что то в вашем кафе салат какой то не такой. Может ваши официантки суют пальцы в вагину, а затем в салат? - А хотите они за лишние 100 баксов сделают это при вас с вашим салатом?
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.