Повторные анекдоты

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

Россия превратилась в страну, весь бюджет которой тратится на чиновников и оборону. На чиновников - чтобы они хорошо жили, а на оборону - чтобы им в этом не мешали.

Ссора близилась к затуханию. Жене уже самой надоело орать на мужа.
Но тут он попросил ее успокоиться...

- А ты чем занимаешься? -
- Людей вытаскиваю -
- Спасатель, что ли? -
- Нет, акушер -

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... Партизаны...

Дамы, чтобы узнать, лазит ли муж в вашу сумочку, положите туда презервативы…

Человеку свойственно ошиваться.

Девушка, не переживай!
Ты ещё встретишь лошару своей мечты!

Как только в фотоаппарате кончается зарядка, так обязательно тебе навстречу выбежит голая женщина!

Во всём мире алкоголизм считается болезнью.
И только у нас:
- Не пьёшь? Больной, что ли?!

Сара наблюдает, как её муж делит таблетку «Виагры» на 4 части:
— Сёма, её нужно таки пить целиком!
— А, может, я тебя только поцеловать хочу…

— Ты пьёшь?
— Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

Пациенту надо было зимой пересадить почку. Врач сказал:
- Потерпите до весны, когда мотоциклисты появятся, тогда будет вам почка.

Кум а шо ты у мене В сарае шукал?Тебя.А сало сачем зьив.Вздох.Да отож.

сын спрашует у мамы шо такое миньет.Мама покраснела говорит это когда писи в рот берут.Тут папа выдегает из ванной весь. в Мыле.Бьет жену ты что дура несешь.У Нас сын растет миньет это когда дают в рот

Мужика задержали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

- Ты мне нравишься.
- Правда? И почему же?
- Ну, в тебе что-то есть.
- Ммм.. И что же?
- Мой член.

Тех, кого предавал, он называл преданные друзья.

- Я не был пьян, - оправдывается шофёр перед судом, - я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к семи дням ареста, а только на одну неделю.

Мать с упрёком говорит своей дочери:
- Люся, тебе должно быть стыдно! Все твои подруги уже успели развестись, а ты ещё не вышла замуж.