Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 мая 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Не хочу быть королем алюминиевым, хочу быть премьером - сказал старик. Ничего не ответила Рыбка, только хвостиком вильнула...
1
Пенсионный возраст теперь будут повышать регулярно, каждые 6 лет, на 6 лет...
Установление "родительского контроля" в российском Интернете прошло успешно. Папочке стало спокойнее. Вот еще бы мат везде, в этом вашем Интернете, запретить...
3
- У врачей, главное правило - НЕНАВРЕДИ.
- Брехня. Это главное правило любого человека.
- А если кто-то вредит ?
- Значит вот он - совсем НЕЧЕЛОВЕК.
4
Не знаю, как это получается у FМ-радиостанций, но если по одному каналу поставили "г", то "г" идет по всем каналам одновременно, хоть переключай, хоть не переключай.
Новости Первомая. ЛГБТ-креативный класс зажигал не по Марксу, а по Фрейду.
30.04.2018 г. Новость часа. В государственном департаменте США подтвердили, что на Украину уже доставлены противотанковые ракетные комплексы "Javelin".
- Слава богу, успели! Теперь 9 мая на параде Победы нам будет что показать, - сказал нашему корреспонденту заместитель командующего оперативным командованием ДНР Эдуард Басурин после того, как выключил микрофон.
Продам Джавелин. Только что из Америки. Звонить в любое время дня и ночи. Спросить Петю.
- Детская порнография, я согласен - это зло! Но взрослое порно-то за что?!
- Убедили. Мы снимаем блокировку с вашего сайта.
- Вы заметили, что на этом сайте под многими анекдотами написано слово «ссылка»?
- Да, она указывает на Google Maps того места, куда переедет автор, после того, как его анекдот прочитают компетентные органы.
10
На инаугурацыю Президента Путина В.В., Почта России выпускает Марку
Представьте с каким восторгом её будут облизывать
Британские учёные провели исследования психологических особенностей жителей Западной Европы во время отдыха на море. Вот несколько результатов их работ:
1. Англичане, оказывается, сидят дальше от моря, чем другие, особенно французы, но зато ближе всех друг к другу.
2. Немцы проводят больше всех времени в воде, а французы, наоборот, меньше.
3. Французы чаще других переодеваются непосредственно на пляже, что сильно раздражает испанцев и англичан, но нравится немцам и голландцам.
4. Немцы берут с собой на пляж больше всех транзисторов, англичане - газет, а французы - собак.
Знаете ли вы, что в Африке есть племя, которое никто никогда не видел, и о котором никому ничего не известно?
Милые девушки относятся к мужчинам, как к анекдотам: любят, но ни одного не помнят.
Он ей газетой по голове:
- На, сучка, на! На! На! На!
А она ему в ответ:
- Любимый, ты что, обалдел?
И утюгом так тихонько - тюк!
Знаете ли вы, что Южная Америка станет Северной, а Северная - Южной, если их просто поменять местами?
Захотелось чайку... И понеслось: булка, масло, колбаса, печенье, конфеты, пастила... Попила чайку.
События в Армении доказали, что лучший домкрат для засидевшегося на троне божка - народные вилы.
Депутаты постановили: перевести стрелки часов на час вперед. Поскольку весной не успели, то стрелки переведут на летнее время в последнее воскресение октября.
Иногда человек от работы звереет. Значит, природой запущен обратный процесс превращения его в обезьяну.
- Вася, слышал в России Telegram закрыли?
- То-то телеграммы давно не приносят.
Оноре де Бальзак когда-то сказал: "Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться".
Да-а, судя по нашим зарплатам и пенсиям, наше руководство совсем не читает классику...
Из раздела маленькие радости.
Любовница у меня конечно не фонтан, но зато - с квартирой.
- Не подпишу я такой закон, ишь чего удумали! Пусть сначала эти олигархи продадут свои виллы во Франциях, яхты и футбольные клубы. Вот если не хватит им денег покрыть убытки от санкций, тогда посмотрим, что можно из бюджета выделить.
- Владимир Владимирович, да как же это...
- Да шучу я, шучу! Это я сейчас Александра Григорьевича Лукашенко потроллил. Давайте свой закон!
- Не буду скрывать, положение вашей родственницы критическое. Третьего инфаркта обычно не переживают.
- Что вы такое говорите, доктор?! Вон, судя по нашему ТВ, генералы Пентагона от мощи российского оружия переносят инфарктов по пятнадцати в год. И ничего, живут.
Путин Рогозину
- когда-то мы первыми вышли в космос а сейчас нам вобщем-то нечем гордиться
Рогозин достает литровку Русской водки
- и этим ты предлагаешь гордиться
- нет этим я предлагаю нажраться
Стихи про поездку Губернатора Тверской области с докладом в Кремль о социально-экономической ситуации в регионе:
«Владимирский централ, ветер северный, этапом из Твери, зла немерено, лежит на сердце тяжкий груз…».
27
2035 год.
75% водочной этикетки займет фотография дяди Ромы из деревни Сосновка Архангельского района республики Башкортостан.
Женщины всегда и всё понимают буквально. Но право менять буквы в словах, а сами слова на противоположные, оставляют за собой.
Начал искать зарядку – живой. Нашел, где она лежит, хозяин. Распутал, и правильно подключил – Илон Маск.
Уважаемые террористы! Покупайте электронное ОСАГО, тогда его, наконец, заблокирует Роскомнадзор.
Да, мы случайны в этом мире, но случай в нем - закономерен.
- Если бы у Чикатило был бы хороший адвокат, он бы получил условное!
- Да ты что, почти 60 доказанных убийств детей, не, ни как!
- Но Путин же зовет Кудрина в правительство, чтобы он помирил его с Западом!
Женщина стресс заедает, мужчина – запивает, и мы ещё удивляемся, что продукты у нас - по стрессовым ценам.
Центр стратегических разработок Алексея Кудрина предлагает перевести чиновников на «цифровой менталитет» и ввести еще одну должность вице-премьера по "цифровой трансформации". С нетерпением жду как Роскомнадзор выведет из строя чиновников с "оцифрованной головой", пытаясь заблокировать Telegram.
Методом тыка дважды угадал с отцовством.
Какова разница в подготовке к местному купальному сезону у южанок и сибирячек? Разница килограмм в 30-50. У южанок скинуть. У сибирячек - нарастить.
Специально для Кудрина создадут министерство повышения пенсионного возраста, которое будет его экспериментально повышать по принципу кошелька на веревочке.
На следующий день после объявления о введении маркировки товаров, предназначенной для борьбы против контрафакта, в метро появились объявления о продаже контрафактной маркировки.
Иногда утром даже за свежей водкой сходить лень. Так и давишься вчерашней.
- Так, вроде всё правильно сделали, бусы отняли, зеркальце оставили, вернули в резервацию.
- Хиллари, что это вас воспоминания на делаварщину с могиканщиной потянули? Вы бы ещё Команчей вспомнили с их любовью
к поджогам наших фортов.
- Господин Шорош, улюблений ты и мать твою мене, да это я про наш западно-укроинский безвиз и новую электронную визу за 7 евро.
Самый смешной анекдот за 26.09:
- Что сегодня на обед, дорогая?
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
- !?ОГО??!!
- Так написано на собачьих консервах...
Рейтинг@Mail.ru