Остальные новые анекдоты

Теперь в Украину нельзя приехать ни на параходе, ни на машине, на на поезде, ни на самолете. Только в параходе, в машине, в поезде, в самолете.

Пидоркорректность.

По новостям: «Люди Мюллера опросили Вексельберга в Нью-Йорке».
Хм… странно, - задумался Штирлиц, перечитывая газету, - значит Мюллер нашел таки мой тайник с эликсиром долголетия.

Глядя на нынешнего президента США, невольно думаешь: а может и стоило дать Мадонне шанс "убедить" проголосовать за Хиллари?

Французcкая сборная по хоккею заявила, что в игре с российской сборной нельзя показывать слабость и она чувствует себя с ней ровней.

- В Сирии снова упал российский самолет. Говорят, виноваты птицы...
- А я думаю, виноваты долбоёбы, пославшие в Сирию русских военных.

В ходе расследования ФСБ установила, что организаторы терактов посылали сообщения с компьютеров под управлением Windows, а исполнители принимали их на iPhone-ах под управлением iOS.
150 миллионов пользователей на территории России напряглись.

Если смотреть запись митинга в москве задом наперед - можно увидеть как на площадь привозят тысячи людей в автозаках

- Стоять! Руки вверх. Что несём?
- Всё своё, всё отечественное: боярышник, кора дуба, и немного валежника на зиму.
- Не поняяял... Валежник, ладно, а кору с дубов никто драть не разрешал без рецепта.

Вальцман беседует с женой:
- Марина, мне сегодня всю ночь снился упитанный песец, который купался в медном тазу. Ты случайно не знаешь, к чему бы это?

Сегодня выживаем, - и до завтра доживем!

С приходом американцев в Косова из христианского населения остались только те, кто укрылся за колючей проволокой и имел автомат.
С приходом американцев в Ирак из христиан остались только те, кто с автоматом и колючей проволокой превратил свои дома в крепости.
Украинцы, забудьте безвиз, демократию, свободу...
Запасайтесь необходимым. Американцы пришли!

У новой русской серости чисто грязные намерения

"Он не наш царь!"- заявила оппозиция, и в доказательство предьявила британские паспорта.

Вопрос армянскому радио:
- Могут ли вернуться 90-е ?
Ответ:
- Да, в 2090 году.

- Как работник банка правильно называется ?
- БАНКОМАТ .

Над депутатами решили провести бесчеловечный эксперимент. Платить зарплату обычного россиянина

Что задело за живое - дольше заживает вдвое.

Два одессита беседуют за финансы.
- Нёма, а почему Зинегерман своему «Несси-банку» дал такое странное название?
- Не почему, Изя, а для чего. Чтобы лохи ему несли свои деньги.

- Проверила я телефон мужа, как ты советовала. Ничего интересного: банк, бизнес, библиотека, брокер....
- А тебя не настораживает, что все они на одну букву?

Встретились Петя и Вовочка:
-Петь, ты чего такой грустный?
-Да вот узнал, что у меня родители свингеры, отец по бабам ходит, мать - по мужикам.
-Тебе ещё повезло. Вот у меня наоборот - мать по бабам ходит, а отец - по мужикам.

Важняки, как никто уважены выживанием...

Кот играл с тапками. И проиграл.
© Малый Кыс

Кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире.

- Минутка памяти по всем упущенным возможностям и планам, которые вы отменили исключительно из-за своего стеснения.
- Да тут часа четыре молчать можно!

Трезвенники - это люди с убогой фантазией и безо всякой сообразительности. Они даже не могут найти повод, чтобы выпить, а потом мучаются от воздержания!

Особенно мало денег, когда у тебя их много. Начинаешь замечать: сколько в мире людей, которые намного богаче тебя!

- Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, шо таки будет делать вам сын Додик, когда он наконец закончит своё образование?
- Ой вэй, Наум Соломонович, думаю, шо таки выйдет на пенсию!

Исключительно низкое качество выпускаемой продукции получается у нас благодаря высокой производительности труда.

Баня на общественных мочалах.

Объявление: "Ресторан не работает, официантки все распущенные".

Коллеги ели друг друга поедом и тем были сыты.

Объявление: "Меняю место под солнцем на место в тени".

Это была ложь, вполне достойная быть правдой.

Стриптиз обнажает главным образом смотрящих его.

Шотландец пришёл в школу верховой езды и говорит:
- Я могу арендовать у вас лошадь для утренних прогулок верхом?
- Разумеется! Какую бы лошадь вы хотели получить: спокойную, норовистую, иноходца?
- Она непременно должна быть длинной!
- Длинной?
- Ну да! Нас же в семье восемь человек!

- Ты знаешь, меня вчера бесплатно пустили в зоологический сад...
- В этом нет ничего удивительного. Странно только, что тебе удалось уйти оттуда.