Остальные новые анекдоты

После разоблачений в голливуде Ева тоже решила признаться в домогательствах со стороны Адама.

"За год доходы РПЦ составили 5,6 млрд рублей"

Бесстрастный критик организованной религии:-Необходима срочная секуляризация!

"В США доходы порноиндустрии за год составили 13,3 млрд ДОЛЛАРОВ"

Бесстрастный критик:-Но это же святое!

Суд по правам человека.

-Подсудимый, вы обвиняетесь в вопиющем акте сексизма и унижении женского достоинства.У вас есть что сказать в свое оправдание?

-Ваша честь, но я же всего лишь создал Еву после Адама.

Специально для россиян компания Wrigley выпустила новую жвачку - Orbit Царский.
С натуральным вкусом сапога.

Петр Первый  заставлял подданных  по европейскому образцу стричь бороды, а несогласным отрубал их самолично.
Если бы Петр жил в наше время, то по европейскому образцу отрубал бы своим подданным половые органы.

Однажды родители застукали Володю в подростковом возрасте за инаугурацией и это ему так понравилось, что теперь он это делает часто и публично

- Кто на лекциях в "МЕДЕ" в носу ковыряет - ЛОРом будет, кто задицу чешет - проктологом, кто глаза трёт - окулистом, ну и т.д. и т.п...
- А как СЕКСОПАТОЛОГами становятся ?
- Ну чай не маленький уже - сам поймёшь .

Полдень. Солнце село. на 6 лет...

Подросток 22 века, прочитав учебник истории, очень удивился тому, что оказывается великий пост бывает не только в facebook и в вконтакте.

Если бы коронацию проводили каждые шесть лет - царь бы ни за что не отрёкся !

-Куришь?
-Нет, никогда не курил.
-А вэйп?
-Нет.
-А у костра сидел когда-нибудь?
-Да.
-Получается, что дым вдыхал.Вот, значит курил древесину.

-А знаешь почему у инопланетян в фильмах и книгах обычно по три пальца на руках?

-Ну и почему же?

-Потому что фантасты очень все хорошо продумывают: изначально у инопланетян было пять пальцев, но они эволюционировали в трехпалых из-за тысячилетий работы за компьютером с использованием мыши.

- А во сколько будет эксгумация Путина?
- Что-что?
- Ну церемония вступления в должность Президента...
- А, инаугурация что ли?
- Ну да, а я как сказала?

Говорят, что чем больше страданий, тем лучше писатель.Но не стоит обольщаться - страдание фигней не в счет.

Без мата в каратэ нельзя. Мат смягчает падение.

Все-таки борцы с собаководами обладают удивительным зрением: они безошибочно отличают брутального братка в наколках, с недобрым взглядом из-под узкого лобика и злобным стаффордширом без признаков поводка, от тщедушного интеллигентного очкарика, аккуратно ведущего какого-нибудь пуделька. Благодаря своей наблюдательности, мимо первого правдорубы проходят тихо-тихо, молча-молча, зато второго непримиримо оборут за то, что страшный пес не в наморднике.

Депутат - это такой слуга, который умеет жить в кармане своего господина!

В процессе инаугурации Путина приглашённые гости выразилии недоумение по поводу того, что песня Глинки-Розена "Славься!" прозвучала в сокращённой редакции .

- Валера, сын совсем от рук отбился, когда ты уже что-то сделаешь в семье!?
- Вот опять началось, придётся пороть.
Пошёл и напоролся.

Самый большой вопрос на засыпку - Когда похоронят Ленина?

Объявление.
На непыльную работу требуется человек без дурной привычки выбивать ковры и диваны в помещении.

Глядя на цены хочется воскликнуть: "МРОТ вам в рот!"

"От Отрадного до Смоленской!" - ввожу я запрос к Яндекс.Метро.
"Давай бегом!" - говорит мне Яндекс.Метро и показывает рекламу кроссовок.

Коли баба заноза, так и ее мужик не Спиноза.

- Вот вы сидите и ничего не делаете. А там пчёлы пыльцу куда-то уносят!

Вызывающе одетая женщина всем своим видом показывает, что спешит на вызов.

- Надо устроить конкурс на самую умную и красивую. В купальниках.
- А как сделать так, чтобы в купальниках ум выпирал?
- Надеть на голову?

В богатой по-настоящему стране украденный из бюджета миллиард не замечает даже укравший.

Если в популярной в 90-е годы песни группы "Любэ" "Не губите, мужики, не губите!" призыв поменять на "не тупите", песня укажет на одну из главных общественных проблем.

Рваные штаны подчеркивают древность рода.

Когда Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, он искал не место, где нет нефти, как утверждают злые языки, а где есть уран.

Путин Медведеву
- Ты зачем сказал что денег нет ?
Медведев
- Так их и правда нет.
Путин
- это секретная информация

- Вервольф жрёт сердце, зомби - мозги... Если они с вампиром объединятся и вурдалака-трупоеда пригласят, у них будет безотходное питание. Трупы прятать не надо, и жертв в разы меньше, одной на всех хватит...
- А если жертва сперва заключит сделку с демоном, то и душа зря не пропадёт.
- А из волос парик можно сделать!

Как отличать источники новостей по заголовкам, вслепую?
"Саммит большой восьмерки пришел к выводу о..." - ""Известия", РИА "Новости".
"Права человека под угрозой!!" - "Эхо Москвы", "Новая газета".
"Козел Тимур поимел тигра Амура" - очередное непонятное СМИ, полюбившееся "Яндекс. Новостям".

Власти и религии не надо, чтобы вы знали. Им надо, чтобы вы верили.
© Иммануил Кант

- А что касается курения, я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери.

У каждого в жизни были такие люди, после которых все остальные кажутся лишними. ...Хорошо, если лишь на какое-то время.

Прочитав книгу про индейцев, сын спрашивает отца:
- А почему, заключая мир, индейцы выкуривали трубку мира?
- Потому что после двух-трёх затяжек у них уже не оставалось сил воевать.

Говорят, букмекеры Москвы начали принимать ставки на то, с чьим портретом в этом году выйдет Поклонская на Бессмертный полк.

В зале ожидания вокзала дежурный делает замечание курящему мужчине:
- Гражданин, здесь курить нельзя.
- А где же мне выкурить сигарету?
- В курительной комнате или в комнате матери и ребёнка. Там так накурено, что вряд ли кто будет протестовать.

Трудовой коллектив сельхозкооператива "Ильмень-озеро" просит передачу поздравить В.В. Путина с инаугурацией и передать ему песню, арию Старчища из оперы Римского-Корсакова "Садко", "Ой, не впору расплясался, грозен Царь Морской..."

"Он на мне царь!" Алина Кабаева, 7 мая 2018

- Шесть прошедших лет страданий, - всё насмарку.
- Почему?
- Да опять: Путин – Президент; Медведев – Премьер-министр.

Депутатам надоел медвежонок и они требуют новую игрушку

Женя Медведева едет в Канаду, а Дима остается еще на шесть лет в России!

При нынешних тенденциях внутренней российской политики Саахов из "Кавказской пленницы" станет положительным героем, а Шурик - взбунтовавшимся против законной власти, нанятым Госдепом и майданом террористом.

- За что пьём: за Новый год или за инаугурацию?
- Давайте за Новый год: он всё-таки чаще бывает...

В детстве: Мир. Труд. Май… Каникулы!
Во взрослости: Мир. Труд: май, июнь, июль, август, сентябрь, октябрь… Ноябрь, отпуск, чтоб он сдох…

Всякий раз, когда я вечером ем на кухне кексик с чаем, моя семья смотрит на меня с таким видом, будто это героин, причем ИХ героин.

- Я тут недавно прочитал, что Темная Энергия – это нечто такое, из-за чего во Вселенной все расширяется. Причем она везде – и в космосе, и среди нас, в даже в тебе.
- Вот, оказывается, из-за чего меня разносит!

- А правда, что Бог любит людей?
- Конечно, и их список регулярно публикует журнал "Forbes"!

Теперь мы знаем, что Россия - для людей, а кто эти люди, мы знаем уже давно.