Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Глава "Роснефти" объяснил подорожание бензина тем, что ему надоело ждать возврата $2 млн., отданных им в качестве наживки на поимку неуловимого коррупционера Улюкаева. Страшно даже подумать, сколько будет стоить у нас бензин, если Сечин будет давать деньги на поимку всех коррупционеров...
- В последнее время недружественные страны через внутренних врагов народа пытаются опорочить нашего президента путём принятия непопулярных законов, увеличением цен на бензин, посадкой людей на длительные сроки за лайки под картинкой, репосты о народных гуляниях, проведением всяческих митингов против пенсионных реформ, в то время когда более 51% россиян за такие реформы и за то, чтобы президент продолжал поднимать Россию с колен и после 2024 года. Из зала: - А что народ может сделать в данной ситуации? - Предоставить президенту время, чтобы проанализировать ситуацию, дать оценку, наказать виновных. А для этих целей необходимо никогда не выходить на провокационные митинги, и, главное, требовать референдума об отмене ограничения президентского срока!
Увидел картину художника-абстракциониста "Пингвин, поедающий яблоко, смотрит в окно". Я говорю художнику: - Чёртика забыли. А он глаза закатил: - Как же вы меня задолбали! И с чего вы взяли, что тут чёртик должен быть?!
Видимо, настало время законодательно запретить снимать сериалы про Великую Отечественную. Иначе молодёжь начнёт думать, что мы там с немцами, в основном, любовью занимались.
А что, кто-то и вправду сомневается, что правительство премьера Медведева на этот раз выполнит президентские «майские указы» шестилетней давности, успешно спущенные в унитаз тогдашним правительством? Правительством премьера Медведева…
- А это еще что такое? - Это пенсионеры. - А почему под оркестр и с флагами мундиаля? - Сначала намечались торжества, затем пенсонная реформа. Потом решили совместить.
- Давайте играть в позитив. Вот какие в вашем городе есть прикольные названия кладбищ? У нас, например, есть Красненькое кладбище. Ну и Волковское тоже норм. - Еврейское, грузинское, греческое. Да, у нас тут не любят приезжих.
Как определить возраст при котором можно уходить на пенсию?
Если вы думаете, что его надо рассчитывать исходя из продолжительности жизни? Вы глубоко ошибаетесь.
Его определяют простым методом.
Просто, понемногу повышая, смотрят на реакцию народа. Если народ молчит, значит еще не предел, можно подымать. И так до народного ропота.
-Когда грудничок четыре дня не какал, а на пятый прокакался, и вот вы с супругой все в дерьме стоите радуетесь... -Ой, все. Надоели эти политические анекдоты.
Мне кажется уродливым перегибом то, что по частоте цитирования наместник соседней охрененно незалежной территории занимает на нашем ТВ второе место после Путина, опережая даже такого мастера афоризмов, как Медведев.
У чукчи спрашивают: -Скажи пожалуйста,почему решили мужчинам повысить пенсионный возраст на 5 лет? -Э-э-э,тут очень просто.В тот день наши футболисты забили в ворота Саудовской Аравии 5 голов,вот и решили повысить мужчинам пенсионный возраст на 5 лет. -А почему тогда женщинам решили пенсионный возраст повысить на 8 лет? -А наш шаман предсказал им,что наши футболисты забьют в ворота Египта 3 гола,вот и добавили женщинам пенсионный возраст на 3 года больше чем мужчинам.
Воспользовавшись запретом на митинги, демонстрации и шествия, в России,"в высшей степени осторожно и аккуратно",проводится МУДИАЛЬ. По итогам МУДИАЛЯ победителю будет присвоено звание народного муденя страны.
Рассказал бабкам у подъезда, что самокат и спиннер - это возврат к истокам, ибо гаджеты не только не электронные, но и даже не электрические. И что самое удивительное - они прониклись и перестали ругать эти два предмета, и даже хвалить начали.
Кругом работа, бля, работа, бля, работа! Одна работа, бля, - да ну ее в болото! И мы ебемся от души (что характерно - за гроши), одна работа, бля, кругом одна работа...
- Ну, давай за тех, кто в море, за тех, кто в небе и за тех, кто в земле! - ??? - Я о шахтёрах, вообще-то. - Но мы же на кладбище. - Ты думаешь, тут нет шахтёров?
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.