Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 июня 2018

Общий выпуск

23.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россияне! Пенсионеры, учителя, врачи!
Мальчику Игорю Сечину из Москвы нужна ваша помощь.
У Игоря серьезное заболевание - у него треснула харя. Необходима срочная операция по зашиванию хари.
Врачи в Израиле берутся её провести, но нужны деньги. Скинемся СМСками, поможем Игорю!
3

23.06.2018, Новые истории - основной выпуск

Как я воровскую честь нарушил
Снова хотел бы рассказать историю из практики, в которой коснусь культуры АУЕ, распространённой у подростков. Вы могли слышать эту аббревиатуру, она означает чаще всего арестантско-уркаганское единство. Подростков культура привлекает неким, как им кажется, кодексом чести, братства. Этого детишкам очень не хватает сегодня. Известно, что свято место пусто не бывает. Не стало у нас пионерии, и вот пришла на её место эта погань.
В общем, было это в 2011-м году. У нас на Кузьминках пошёл натуральный вал подростковой преступности. Вроде как мелочь - тут из ларька что-то стащут, там паренька остановят да карманы почистят. Искать преступников было сложно. Известно, что подростки, да и всё. Ведь как раскрывается большинство преступлений: простые граждане их не совершают, ищешь в первую очередь в уголовной среде, дёргаешь одного, другого, пока, наконец, не выйдешь на настоящего жулика. А тут как искать? Походили по школам в Ленинском районе, заглянули в училища и техникумы, поговорили с ребятами, но нигде и ничего. И вдруг они попались - была совершена крупная кража со склада лакокрасочных изделий одной нашей местной сети магазинов типа "всё для ремонта". Стащили несколько ящиков краски в баллончиках, три или четыре электродрели, какие-то ещё приборы - на общую сумму в сто семьдесят тысяч рублей. Подняли видеозаписи и на ней - трое ребят. Кто-то по футболке опознал сына замначальника склада. Выяснилось - мальчишка 14 лет, школьник. Вызвали в полицию с родителями, допрашиваем, а тот молчит как партизан в гестапо. Всё-таки, наконец, установили его друзей-подельников и один из трёх проболтался - мол, мы все - за культуру АУЕ. Оказалось, ребятки организовались наподобие банды - общак у них там был, в который карманные деньги носили, клялись друг другу в том, что братья навеки, и проч. Туда входило в целом ребят 25 из старших классов их школы. Дело поручили мне, так как когда-то я заведовал некоторое время детской комнатой милиции и считалось, что вроде как с подростками более-менее находил общий язык. Я принялся за работу. Взял личные дела, классные журналы. Читаю - и изумляюсь. Да какого чёрта! Все эти страшные преступники, грабившие на улице, из хороших семей. У одного мать - учительница географии, у другого отец инженер, серьёзный человек, мать бухгалтер на заводе. Все учатся хорошо, не двоечники. Совсем как-то эта история мне шаблон порвала. Пригорюнился я, сижу каждый вечер, думаю, как так вышло, что порядочные ребята из нормальных семей вдруг пошли по этой скользкой дорожке. Ведь подросток сам не знает, в каком уязвимом положении находится. Особенно опасен воровской мир для ребят из благополучных семей, что не успели хлебнуть лиха. Ему же кажется, что как родители его любят и прощают, так и все будут прощать. Ну ладно, в тот раз побегал я по потерпевшим, уговорил забрать заявление. А в другой раз не такие будут сговорчивые люди, и улетит паренёк сначала на малолетку, а оттуда белым лебедем на взрослую зону. И пошла судьба под откос. Вместо университета - подвальные посиделки, дай Бог не с иглой, вместо нормальной, честной жизни - воровская малина, вместо семьи - подзаборная пьянь-давалка и сифилис в 18 лет... И вот сижу как-то, перебираю дела, и одна из фамилий, Глотково, как сейчас помню, мне знакомой показалась. Откуда, думаю, помню... Звоню в угрозыск городской и приятель, Толик Литвиненко, сообщает, что есть такой вот вор-рецидивист, отсидел в общей сложности 12 лет, сейчас на свободе по УДО. Звоню в уголовно-исполнительную, где он отмечаться должен. Подняли инфу и - бинго! Есть у него братик, именно в школе учится. Тут-то я и понял, откуда вся мерзкая зараза на детей пошла. Съездил я за делом этого товарища - мразь-мразью - попытки изнасилования, кражи, угрозы, грабежи, эпизоды один на другом сидят и третьим погоняют. Решил версию проверить, пошёл по школьникам тем самым - якобы, доп.показания собрать. Взял из финотдела девушку, Машу, симпатичную такую, думаю, может, рожа моя пугает детей, а с девушкой они расслабятся как-то. К первому зашёл школьнику, Ваня звали. Милый такой мальчик, вся комната, помню, корабликами уставлена разными самодельными, вместо люстры даже штурвал морской. В общем, бредит, видимо, морем парень. И отец у него, к слову, моряк. Как потащило его в уголовку - ума не приложу. К делу подступил аккуратно - начал с Жюля Верна и Саббатини, и интересно с ним пообщались, но как упомянул Глотково-старшего, он словно воды в рот набрал. Опять эта партизанская тактика, опять глаза отводит. Ясно, что попал я в точку, да разговорить никак не получается. Пошёл к другому, третьему, и всё одно и то же.
И вот тогда-то я шагнул конём. Явился в школу, договорился с завучем. Детишек трёх старших классов с занятий сняли и собрали в просторном кабинете ОБЖ. Выбрал его с замыслом - там у них был проектор. Зашёл в класс с ноутбуком подмышкой и смотрю на ребят. Класс-то просторный, да школьников - человек восемьдесят было, наверное, и теснятся - втроём за партой сидят, стенки подпирают, кто-то в проходах даже стоит. И только на второй от меня парте свободно - сидят двое всего мальчишек, а вокруг них, как вокруг гриппозного в троллейбусе в час пик - пустота. Одного узнал сразу - Саня Глотково, видимо, их бригадир и главный авторитет. Сидит, ухмыляется криво - не дать ни взять - Лёнька Пантелеев, только цыгарки в зубах да кепки набекрень не хватает.
Я поздоровался, рассказал в общих чертах о культуре АУЕ, чем она плоха, что бывает, если человек следует воровским принципам в обычной жизни, и так далее. Смотрят, конечно, высокомерно - мент поганый и не то бы им затирал. Тут подключаю я ноут к их проектору и достаю из портфеля дело этого Глотково. Начал читать по эпизодам, и вижу, как все напряглись. Что там было? Избил женщину, отобрал сумку, избил 82-летнего старика. Ходил по квартирам, менял старичкам деньги на билеты "прикольного банка" (поищите в интернете, известная была афёра в те годы). Девушку зажал, в подъезде, угрожая ножом, надругался. Поначалу народ презрительно хмыкал да отворачивался. Чувствуется, что мразь уголовная к ним хорошо так дорожку протоптала. Особенно новоявленный Лёнька Пантелеев хмыкает, да шуточки отпускает. Причём, как отпускает - сидит на первой парте, не оборачиваясь, говорит вполголоса, но видно, что ловят каждое его слово. И вдруг первая полетела ласточка: рассказал про то, как Глотково мобильные телефоны тырил из карманов граждан, и одна девчонка довольно громко так говорит: а у меня тоже как-то телефон украли. Я сразу к ней: расскажи, как было? Она неуверенно рассказала - так и так, пошла купаться с подругой, телефон на пляже оставила, а там сидели рядом ребята, молдаване, и стащили у меня.
- Мать, наверное, ругала, - спрашиваю.
- Ругала, - говорит девчонка. И тут же на Глотково-младшего глянула. Первый за всё время недобрый взгляд! Тот попытался гыгыканьем сбавить.
- Не потеряла, говорит, а про***ла!
Смех раздался, но какой-то уже не такой уверенный. Я по остальным эпизодам пошагал - кражи мелкие и крупные, побои, попытки изнасилований. И каждый раз ребята спрашиваю: случалось такое у вас? Сначала неувереннее, потом чаще,чаще, стали вспоминать. У кого из раздевалки на стадионе куртку стащили, у кого у отца часы сняли в подворотне, у кого машину угнали... Про изнасилования девчонки, конечно, не рассказывали, но и тут я заметил, что одна-другая потупилась, видимо, припомнив что-то. Глотково всё пытается отшучиваться, но атмосфера явно вокруг него сгущается. В какой-то момент, когда рассказывал как раз о том, как старух его братюня любимый обирал, всучая билеты банка приколов наивным пенсионеркам, он обронил высокомерно: "Лохи, чо". И вдруг с задней парты юношеский такой, но довольно уверенный басок: "Да ты не дерзи". И тут же шум, упрёки, перекрикивания. Новоявленный Лёнька Пантелеев уж голову в плечи вжал, смотрю, пацану рядом с ним, видимо, консильери его, совсем неуютно - ёрзает на стуле, некуда деться.
- Вам некомфортно? - обращаюсь к нему. - Пересядьте, если неудобно!
Тот как рак покраснел, отмахнулся рукой, но всё же не ушёл.
Ну а затем была кульминация, для которой я ноутбук-то и приносил. На камеру в своё время попало избиение старика 82-летнего, возле универсама "Перекрёсток". Эпизод в деле сохранился, я детям включил. Сцена жуткая, конечно - дылда огромный толкает бедолагу в грудь, а тот держится хиленькими ручонками за авосечку свою. Детина валит пенсионера на землю и - ногами, ногами, по лицу, в живот. Отобрал, заглянул в авоську, увидел, что нет ценного и ногами её потоптал.
Зачитываю затем список украденного и уничтоженного: кошелёк с 2500 рублями, два пакета кефира, десяток яиц, макароны. Комментирую: кефир такой-то, яички самые дешёвые, с распродажи старичок себя порадовать хотел. А старик был необычный - он некогда был сыном полка. Сиротой в начале войны остался, пошёл в армию и дошёл до Берлина с полком. Оказалось, кстати, много таких ребятишек было в своё время, у нас даже целое имелось городское объединение сыновей полка.
- Катаева, - спрашиваю, - читали? - вот такой был дедушка.
Ну тут уж совсем буря, а я на пике говорю: думаете, этот гад, остальные герои? 90 процентов жуликов выбирают слабых жертв. Ну и почесал, что типичная история - это когда как раз громила у слабой девушки отбирает сумочку, и т.д., не помню уже подробностей.
Не буду хвастаться и говорить, что прям вот всех я на путь истинный тогда наставил - для этого одного разговора мало, да и времена у нас сейчас такие, что моральных авторитетов нет, не на кого равняться. Вот разоблачишь ты перед подростком вора, а надо другого же предложить кумира, иначе-то как? А кто этот, новый кумир? Только герои прошлого, а ныне нет таких замечательных людей на слуху во всяком случае. Но АУЕ-тусовка в той школе действительно распалась и потом уже не успела собраться. Не было с тех пор и подростковых краж.
Вот младший только Глотово пропал, к сожалению, пошёл, как подрос, по братиной дорожке, да и сгинул - на стрёме где-то стоял во время того, как подельники коммерсанта убивали, и пошёл со всеми, десятку, кажется, получил...

23.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по тв. Стадионы у нас уже построили... может пора???
12

23.06.2018, Новые истории - основной выпуск

Кстати, про Кашпировского и Чумака...
Агроном Ботанического сада при Первом медицинском институте им.Сеченова рассказывал следующее: во время телевизионных сеансов он решил провести эксперимент - наскрёб по сусекам просроченные семена разных видов и разложил перед экраном. И что бы вы думали: всхожесть семян увеличилась аж на 30%.
Тогда он взял вторую порцию семян и подверг их приобщению к речи Брежнева. Результат оказался тот же - 30% всхожих семян.
Таким образом, было установлено, что лучевая трубка телевизора полезна для проращивания.
10

23.06.2018, Новые истории - основной выпуск

Сказала мужу, что едем к моим родителям.
Ушел в спальню, из стульев, подушек и одеял соорудил баррикаду, вывесил футболку в качестве флага и объявил себя лидером сопротивления.
Жить с идиотом сложно, зато весело.

23.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Народ когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию" немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.
1

23.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст – поднялся.
Налог на добавленную стоимость – поднялся.
Цены на топливо – поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав – поднялась.
Страхование автогражданской ответственности – поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?

23.06.2018, Новые истории - основной выпуск

Встречает недавно жена на лестничной площадке соседку. Та спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, у вас дача есть?
- Есть, - отвечает жена, гадая, зачем соседке могла понадобится наша дача?
- Яблони у вас на даче растут?
- Растут!
- Не могли бы вы мне несколько килограмм дать? У меня на днях дочка замуж выходит, в салаты хочу покрошить.
- Нет, не дам.
- Давать не хотите, продайте!
- Не продам!
- Ну вы - жлобье! Жалко, что ли?
- Света, ты вообще соображаешь, что просишь? Ты хоть знаешь какое сейчас время?
- Конечно знаю! Трудное! Только так жадничать – не по-соседски!
- Света! Сейчас май месяц! Какие яблоки? Они еще только цветут!
- Вот, блин, я тупанула. Думала, раз яблони есть, значит и яблоки тоже есть.

23.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Власти блокируют Telegram т.к. в нем, с помощью шифрованных сообщений, оппозиция координирует акции протеста.
Правительство РФ, совершенно не шифруясь, подняло градус протестных настроений до небывалого уровня.
Может стоит заблокировать правительство?

23.06.2018, Новые истории - основной выпуск

К моему другу Коле, крутому работнику финансовой организации, приехала в гости из деревни мама. Высокая крепкая женщина, с платочком на голове. За все годы сыновней карьеры в столице она ни разу не приезжала, т.к. у ней на руках было хозяйство. Огород, пернатая и четвероногая живность, требовали ее безустанного пригляда. Коля спокойно учился, потом нарабатывал опыт на маленьких должностях, получая продуктовые посылки и не особо переживая о небольшой еще зарплате. Так он стал большим и высокооплачиваемым профессионалом, с почти выплаченной ипотекой. Уже полгода с ним проживала Света, переехавшая с двумя чемоданами и большим попугаем. Она коренная москвичка, из хорошей и небедной семьи. Тоже трудится в финансовой сфере. Просто не любит показуху, типа свадьбы и прочих церемониальных глупостей. Но от свадебного путешествия не отказывалась. Мама прожила с ними больше месяца. Даже успела подружиться с бабушками во дворе. После ее отъезда, Коля ухитрился простудиться, и с разрешения начальства пару дней отлеживался дома. После ухода Светы, он решил выпить горячего чая с деревенским вареньем, сидя рядом с клеткой попугая. Тот внимательно смотря на него, неожиданно сказал маминым голосом: От сука! Как же ты такого парня захомутала? Попугай до этого никогда ничего не говорил. Он и после этого замолчал. Но Коля старается при нем не пить чай из большой керамической чашки.
1

23.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это полумера! Надо еще сократить отпуска, продлить рабочий день, сделать субботу рабочей, из праздников оставить только новый год, запретить курение, поставить счетчик на туалеты и выдавать Чупа-Чупсы бесплатно. Ну, чтобы сосали молча.

23.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
- Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то интереснее было...

23.06.2018, Новые истории - основной выпуск

Написал я как-то игру. Эротическую. Выложил на профильном сайте, назначив чисто символическую цену. Проходит время, прилетает на почту письмо на английском: "бла-бла-бла, я очень бедный, пришлите мне ссылку на бесплатное скачивание". То есть, понятное дело, товарищ пиздит, ибо у него есть телефон с андроидом (игра под него), и интернет, чтобы торчать на сайтах, посвященным удовлетворению не самой основной потребности бедного человека. Так что индивида надо было послать, но захотелось сделать это изящно. Мой вариант вышел такой: "Уважаемый пользователь! Благодарю за интерес, проявленный к моей игре. К сожалению, не имею возможности поделиться с Вами бесплатной ссылкой. Но, поскольку цена моего программного продукта примерно соответствует цене килограмма гречневой крупы, скажите, куда мне выслать гречку, а на сэкономленные деньги сможете приобрести вышеозначенное приложение". Больше писем от него не приходило.
2

23.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».

23.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не видел чтобы Аргентина так плохо оборонялась со времени Фолклендов в 1982.

23.06.2018, Новые истории - основной выпуск

У меня в барах Коста-Рики первым делом спрашивают: "Ты откуда?" Узнав, что из России, вторым делом вспоминают пару слов на ломаном русском. "Эспасипа", "дас-свиданя".
Этот глянул мечтательно и выдал: "Яш-шик коньякУ!" Внезапно, да?
Нет, по-нашему не рубит, только отдельные фразы. Гринго из Штатов, зовут Дэниел. Меня, говорит, по всей Латинской Америке принимают за колумбийца, потому что я слишком хорошо говорю по-испански (во проблема!) Вот в Одессе, говорит, меня принимали за своего (похож: круглолицый, кареглазый и кучерявый). Погоди-погоди, что ты в Одессе-то делал?
Рассказывает: он владелец компьютерной фирмы, продаёт программное обеспечение, автоматизация производства, всё такое. В начале 2000-х был украинский заказ, который Дэнни поехал курировать. Пришлось пожить в Одессе несколько месяцев. "Но жил как король! Особняк, девушки, море, выпивка - вау!" Закрыв сделку, он ещё прокатился посмотреть Петербург и Москву.
В Москве начались неприятности. Кончилась его российская виза. Обнаружили это бдительные работники гостиницы и немедленно бедолагу выселили. Он побежал улетать в США, но билет не продали по той же причине. В кассах ему объяснили, что надо заплатить ОВИРу штраф, получить справку и по справке купить билет. Ночь, улица, октябрь.
К счастью, мобильный телефон тогда уже был. Дэниел позвонил одесситам, одесситы позвонили другу, друг согласился американца у себя в Медведково приютить. "Ютил" почти две недели.
Не знаю как сейчас, а тогда ОВИРы работали: "вторник - четверг до обеда, среда-пятница после обеда и по нечётным субботам вместо обеда". Патологическое дружелюбие персонала, ага. Везде очереди. Квитанцию на штраф получить в одном месте, оплатить в другом, справку выписать в третьем, печать на неё поставить в четвёртом. А мы ж помним, товарищ по-русски не рубит, только отдельные фразы. И да, его периодически "тормозили" менты. Рашн экстрим.
Терпеливый Дэнни каждый день ездил на метро (!) из Медведково (!!) в центр Москвы. Пробовал на такси, но получилось дольше и сильно дороже. Раздал долларов 200 взяток и шесть коробок шоколадных конфет. Квест прошёл. Билет купил. Улетел.
Медведковский друг в аэропорт отвёз, денег за жильё не взял, но принял в подарок ящик коньякУ.

23.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шувалова – взашей. Во «Внешэкономбанк». Пусть там мыкается.
Дворковича – в задницу. В смысле – в кресло главы Сколково, ну и до кучи - в совет директоров РЖД.
Приходько отхлестали по щам – назначили первым замглавы аппарата правительства. Жестоко.
Еще хуже обошлись с Силуановым – повысили до вице-премьера.
Идеолога космического батутизма Рогозина беспощадно отогнали от ВПК. Только космос. Ну так - чай, не Королёвы горшки обжигают.
Кудрина, наймита мировой буржуазии, вообще загнали под шконку – поставили на Счетную палату.
В общем, услышал наш президент народные чаяния. Разогнал либералов ссаными тряпками. Теперь заживем!

23.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня очень хорошие отношения с бывшим.
- Что значит хорошие отношения?
- Расстались, но изредка даю.

23.06.2018, Новые истории - основной выпуск

В Москве был сегодня офигинительно прекрасный теплый вечер. Радостное футбольное безумие в центре. Фанаты всего мира почему-то решили, что главная улица столицы - это скромная Никольская. Вот она и стала ею. Более сумасшедших мест на планете я еще не видел. В один из незабываемых моментов для меня совпали: завывания турецкой зурны слева, гром турецкого барабана справа, бой колоколов над головой, вопли вувузелы под ухом. Когда сбоку взревела еще и волынка, раздался звон курантов Спасской башни. Наше общенациональное хмурое выражение рож выкосило начисто. Улыбались, прикалывались и ликовали решительно все.

Турки вообще-то сегодня ничего не выиграли. Но похоже, они всегда поют и пляшут. Темпераментные бразильцы так и не смогли их переорать.

Устав наконец от этого гама, я присел отдохнуть на веранде кафе, в тихой пешеходной зоне возле Зарядья. Туристы забредают сюда крайне редко. Их толпища шумят на полукилометровом отдалении. А тут, смотрю, показался целый маленький народец. Держится кучно, активно галдит - обсуждает, наверно, за каким хреном новый Моисей завел их в эту глушь.

Поразило, что народ этот хоть и разнополый, но нет в нем отдельных пар. Передвигаются беспорядочным табуном. Сразу бросились в глаза иностранцы. Диковинные прикиды и прически, восхищенные необычайные рожи, оживленная жестикуляция. У двоих внушительные рога. Девушки же были явно русские. Стройны и спокойны как березовый лес. Одна из них и была Моисеем. Уткнувшись в смарт, она прокладывала путь. Как вскоре выяснилось, он шел в это кафе.

Между столиками у входа странная процессия вынуждена была сузиться и проходить попарно. Мимо меня прошло вавилонское столпотворение. Кто-то трепался по-русски, кто-то на английском, французском, грянул и гортанный немецкий, а один язык я опознать не смог.

Предводительница сообщила официантке:
- Полчаса назад я заказала столик на четверых..
- Да, помню, ваш столик готов! Проходите!
- .. эээ, видите ли, нас стало теперь десять!

"За время пути собачка могла подрасти"

23.06.2018, Новые истории - основной выпуск

История про мужика, очутившимся в другом городе, напомнила.
Работал давненько в по… нет, тогда ещё в милиции. Как-то в вечернем патруле встретили мужика. Толи обдолбанный, толи перепитый, х.з. Но озадачил его вопрос. Далее диалог.
- Ребята, а где ближайшая станция метро?
- ??? Нууу километров 350 примерно.
- А я где щас, ну в каком городе?
- В Н-цке.
- А Москва далеко?
- Ну, примерно, 3500 км.
Мужик взялся за голову и с матерками удалился в темноту. Мы его задержать даже затупили, потому как по его морде лица даже Станиславский твёрдо сказал бы: «ВЕРЮ!»

23.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...

23.06.2018, Новые истории - основной выпуск

Моему мужу уже за сорок, седой, лысеющий, с пивным животиком не по годам (это я для создания общей картины). Человек вроде далеко не глупый, до маразма вроде еще далеко, но... Однажды ночью он разбудил меня с диким воплем, показывая на свой живот. Я спросонок включаю свет и офигеваю. И так не маленький живот мужа раздуло до невероятных размеров и мало того, он продолжает раздуваться. Такой седой, волосатый смешарик. Есть от чего офигеть. Начинаю судорожно соображать, что вообще делать-то? Попутно пытаюсь выяснить причины, и вот что он поведал: ночью он проснулся от сильной изжоги, таблетки он не признает и пользуется проверенным средством- содой. Так вот, он зашел на кухню, слопал(!!!) ложку соды и оглядевшись, схватил бутылку и запил ее. Знаете, с чем была бутылка? С пепси-колой!!!
Слава богу, через некоторое время живот стал сдуваться, но как анекдот, этот случай еще долго рассказывался друзьям.

23.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стал, как рекомендуют, ходить в магазин со списком, что бы сэкономить.
Ага! Как же! Оказалось, что половину вещей я просто забывал купить…

23.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

А началось с того, что период детства продлили до 21 года.

23.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придём на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие...

23.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дочка проснулась ночью, просит:
- Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю…

23.06.2018, Новые истории - основной выпуск

Текст на упаковке кисломолочного напитка:
Продукт разработан ООО "Мир биотехнологий (НПО)" на основе элитной коллекции бифидобактерий Московского НИИ эпидемиологии и микробиологии имени Г.Н. Габричевского.
8

23.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Яхты, виллы, дорогие автомобили...
А у тебя какой календарь висит в туалете?

23.06.2018, Остальные новые анекдоты

Когда гордиться нечем, начинают гордиться президентом.
Я вот не слышал, чтобы немцы гордились своим президентом.
При хорошей экономике и на президента похуй…

23.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собралось как-то правительство, посовещалось и решило, наконец, начать нести добро людям. Причем делать это скромно, исподволь, не выпячивая свою работу, как бы незаметно. Вот почему народ не замечает этого добра…

23.06.2018, Остальные новые анекдоты

После объявления пенсионной реформы правительство и Госдума не могут пойти на попятную. Только в жопу!

23.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Кто-нибудь пробовал сам варить пиво?
- Мой знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал всё точно по инструкции, долго сбраживал и т.д. Говорит, что получилось очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше с этим делом не экспериментировал.

23.06.2018, Остальные новые анекдоты

"Люди, уходящие на пенсию рано, превращаются в брюзжащих стариков", заявили в Государственной Думе.
То ли дело, вышедшие на пенсию после 67-ми лет - молчаливые и... покойные.

23.06.2018, Остальные новые анекдоты

Госдума предложила правительству хоронить за счёт государства россиян, умерших до достижения пенсионного возраста. В братских могилах.

23.06.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мечта отличается от плана хаотичностью конструкции.

23.06.2018, Остальные новые анекдоты

Министр труда рассказал о возможной продолжительности жизни до 200 лет.
"Мужчина, 150 лет, без вредных привычек, ищет работу курьера, полный раб.день, с 08.00 до 20.00, без выходных и отпусков."

23.06.2018, Остальные новые анекдоты

Если вы:
1. Только вчера получили права.
2. Нихрена не знаете ПДД.
3. Нихрена не знаете город.
- Добро пожаловать работать водителем в Яндекс-Такси!

23.06.2018, Остальные новые анекдоты

Настоящий питерский член правительства никогда не скажет про экономику - "она вошла в штопор", он скажет - "она развивается по спирали".

23.06.2018, Остальные новые анекдоты

А вот в Китае — пенсий вообще нет, там забота о стариках возложена на детей.
Только, бога ради, не говорите об этом этим долбо@бам из Госдумы, а то они ухватятся за эту идею!

23.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лежат маринованные огурцы в банке.
Один говорит другому:
- Чего такой кислый?

23.06.2018, Остальные новые анекдоты

Наконец-то раскрылся "ПЛАН Путина - Победа России"(2007): 2008 год- Олимпиада в Пекине - Война с Грузией; 2014 год - Олимпиада в Сочи - Воссоединение с Крымом и война с Украиной; 2018 год - ЧМ по футболу в России - война с россиянами ( повышение НДС, цен на бензин, коммунальной платы, пенсионного возраста и т.д.)

23.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали.
- Он так плохо писал код?

23.06.2018, Остальные новые анекдоты

Во всём виноват этот поганец Навальный! Мало было ему было школьников и студентов, решил привлечь пенсионеров к своему непотребству. А правительству что остается делать? Взяли и загрузили их работой до самой смерти, чтоб не бегали на митинги в свободное время. Работа - не урок в школе, не проказёнишь!

23.06.2018, Остальные новые анекдоты

Скоро в России совсем не останется пенсионеров, только немного пенсионерок.
41

23.06.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Люди мечтают искупаться в счастье, но часто боятся даже ноги замочить.

23.06.2018, Остальные новые анекдоты

Водитель, который был задержан со 100 кг героина, 50 кг взрывчатки, и партией оружия утверждает, что авто не его. Он просто убил водителя и угнал машину.

23.06.2018, Остальные новые анекдоты

Прочитал новость:
"В Калининграде судят Деда Мороза, сломавшего подростку челюсть посохом за отказ читать стих".
Вот, собственно, и весь анекдот.

23.06.2018, Остальные новые анекдоты

Два колдыря:
- Меня сегодня собака покусала!
- Бешеная, наверно?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за нос дёргать!

23.06.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Реклама безалкогольного пива -
это как реклама дырявого презерватива.
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 23 июня >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.06:
Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.
Рейтинг@Mail.ru