Повторные анекдоты

Мужчина заходит в аптеку и стеснительно говорит:
-Девушка, дайте… Ну, этих, кто придумал ипотеку!

Кот Скрипалей перед смертью рассказал английской контрразведке, что постоянно видел позади себя хвост.

Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и пульт от телевизора

Ваша девушка считает, что вы скучный и предсказуемый?
Разбудите ее ночью и скажите: "Вот за это я тебя и ненавижу!" и выйдите из спальни.

Встречаются два одноклассника, которые давно не виделись:
- Привет! Отлично выглядишь. Возмужал и похудел.
- Здорово! А ты похужал и возмудел.

Настоящий джентльмен никогда не трахнет чужую леди без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

В детстве многие не могли понять, зачем Русалочка, дура, так хочет поменять свой шикарный хвост на ноги. Да трахаться она хотела, трахаться!

- А помнишь такой музончик слышали прям четкий, в начале тихо, а потом как начнет хреначить?
- Второй фортепьянный концерт Рахманинова?
- Точняк!

- Детям нужно наглядно демонстрировать последствия незащищенных половых связей
- Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.

Бегущий солдат не вызывает эмоций среди местного населения!Бегущий полковник вызывает удивление,а бегущий генерал вызывает панику!

Как говорил мой дед, Наум Соломонович: "Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания".

Китай отказывается от программы "одна семья - один ребенок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".

Объявление.
Меняю двух радиоактивных мужчин на одного активного. Встречу вас на главной улице Чернобыля.

Что такое развод
По-чернобыльски?
Это когда женщина разводит ноги, а мужчина разводит руки.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в микроблоге.

Команда еврейских альпинистов удачно обошла Эверест.