Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 июля 2018

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- У тебя регулярный секс?
- Нет. То пять раз в день, то шесть.
Прерванный половой акт - самый ненадежный способ контрацепции. Но почему-то именно им всегда пользуются мои родители. Когда неожиданно приходят домой.
2
Я видел лишь одного скрипача, действительно похожего на скрипача - Альберта Эйнштейна.
(Бернард Шоу)
3
- Дмитрий Анатольевич, детки подрастают. Семейный бюждет не выдерживает.
- Да, да. Уже айфоном не отделаешься, покупай ламборджини. А я сам как нищеброд второй год в одном и том же бентли.
- А образование в Лондоне, репетиторы, гувернеры....
- А сколько обходится содержание поместья. Ну не мне же вам объяснять.
- Мои собачки уже отказываются летать в таком самолете.
- Старые жены просят алиментов, а молодушек тоже министерский мандат не возбуждает, надо квартиру покупать.
- Денег совсем не хватает, надо что-то придумывать.
- Ну все аргументы ЗА понятны, ПРОТИВ никого? Правительство единогласно за повышение пенсионного возраста.
Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.
Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.
Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук - президента Путина.
Если в знойный летний денёк по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.
Несмотря на чудовищное давление со стороны руководства, один депутат госдумы от "Единой России" проголосовала ПРОТИВ закона о повышении пенсионного возраста. Это Наталья Поклонская. Она перепутала кнопки.
Трамп объяснил оговоркой свои слова «Служу России!» на пресс-конференции после встречи в Хельсинки с Путиным.
- Доктор, это больно?
- Физически нет. А вот по карману ударит больно.
— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.
- У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры... Хочется возвращаться и возвращаться.
- Для начала уйдите.
- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...
Разочаровавшись в мире, он ушел в монастырь. В женский.
В ювелирный магазин вошёл мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и потребовал:
- Дай мне кольцо с драгоценными камнями, да только побыстрее!
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
- Что ты мне даёшь?! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!
Некоторые дела предпочитаю оставлять в состоянии аль денте.
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.
Самый смешной анекдот за 13.10:
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.
Рейтинг@Mail.ru