Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поздравляю россиян. Россия теперь на пятом месте в мире по золотовалютным резервам Центрального Банка и только что обошла Тайвань с 455 млрд. долларов. Но чтобы обойти Саудовскую Аравию необходимо затянуть пояса и срочно повысить пенсионный возраст.
- У нас пол страны живёт за чертою бедности и всех этих людей можно смело причислить к лику святых. - Теперь я понял, почему нашу страну издревле называют - " Святая Русь ".
Хорват Вукоевич, разместивший скандальное видео, получил предложение работы от Федерации футбола Украины. А вот это наказание посерьезнее дисквалификации и штрафа.
- Рабинович, вы согласны в случае вашей смерти пожертвовать свои органы какому-нибудь молодому организму? - Да, готов. - Похвально. Давайте тогда задокументируем вашу волю. Диктуйте. - В случае моей смерти мой орган — мозг пересадить в какой-нибудь молодой организм.
- Не понимаю я этих россиян, - сокрушалась глава Центробанка. - Когда им предлагают два йогурта по цене двух они прямо счастливы, а когда мы им предлагаем два рубля по цене одного, прямо все недовольны.
На финальном этапе самого престижного конкурса пиарщиков традиционно давались очень сложные задания. Однако задание этого года выглядело просто невыполнимым: «Провести PR-кампанию, которая заставила бы россиян болеть за сборную Англии». Неожиданно для всех конкурс выиграла никому ранее не известная пара пиарщиков из Хорватии.
- Не знаешь, почему у меня стреляют сигареты, чаще всего именно на самых фешенебельных улицах города? - Потому что на окраинах, за такое пизды можно отхватить.
Запомни, ты, ядрёна вошь! Когда ты по воротам бьёшь, То там мешается вратарь, Поэтому ты так ударь, Чтоб не попасть во вратаря И опыту благодаря, Забей в девятку точно гол На этом и стоит футбол!
- Отличная работа! Хотелось бы тебя похвалить, но боюсь, что ты зазнаешься. - Это я-то зазнаюсь? Не нужны мне твои никчёмные похвалы, жалкое ничтожество!
Объявление: "Уважаемые автолюбители! Отправляясь на загородные прогулки, помните, что лучше делать по 30 км/час и прожить до 100 лет, чем по 100 км/час и прожить 30 лет".
Заходит заспанный сосед с вытянутым в руке ружьём к другому и говорит: — Соседи, купите ружьё! — Ты че дурак? Не видишь, мы внуков уложить не можем! — А я о чём?
Ты любишь футбол? Тогда возьми невозвратный кредит в банке, а коллекторов отфутболивай к Лионелю Месси, по настойчивым советам которого ты брал кредит.
Заявка на патент "Крышка для водочной бутылки со встроенной камерой и облачным сервисом, снимающим блокировку откручивания после сличения лица пользователя с базой данных паспортов МВД"
Муж показывает другу фотографии, сделанные в отпуске. - Я смотрю, ты снимал свою жену ежедневно, - замечает друг. - Это был единственный способ хоть раз в день увидеть на её лице нечто вроде улыбки.
Городская девочка, приехавшая с мамой отдыхать в деревню, видит, как крестьянин привязывает к лошадиной морде мешок с овсом. - Дядя, а у вас ничего не получится. - Это почему же? - Лошадь в такой маленький мешок не влезет.
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".