Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
— Добрый вечер, что будете заказывать? — Пожалуйста, стакан воды и пирожок. — В смысле стакан воды и пирожок? Молодой человек, вы пришли в наше заведение, чтобы заказать стакан воды и пирожок!? — Я всё за вход отдал!
Жена звонит мужу: - Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Чтобы и духу твоего тут не было! - А что случилось? - А ты как будто не знаешь... - Ну, рассказать-то можно? - Я понимаю, что ты устаёшь на работе! Я понимаю, что тебе не до постели! Но что тебе мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!
Два одессита беседуют за жизнь. - Знаешь, Нёма, Гройсман по телевизору рассказывает, что экономика Украине на подъеме, но почему я этого не вижу? - Верь ему, Изя. Солома растет, орехи зреют, шмели жужжат, что тебе не так?
- Теперь я знаю, чего не хватает сборной России по футболу, чтобы стать чемпионом Мира. - Ну и чего же ей не хватает? - Черного цвета. - На футболках или трусах? - На теле, как у французов, бельгийцах и англичанах.
Диалог в семье Рабиновичей: - Яша, наш сын записался в кружок художественной фотографии, и ему нужно место в квартире. - Сарочка, если стенной шкаф отдать Моне под фотолабораторию, куда же мы тогда денем бабушку?
Ищет мужичок работу. Как найти ее задроту? Чтоб не делать ни хрена, Не сидеть там допоздна? Вот мужик увидел номер, Чуть от радости не помер: "Вот работа, вот оно: Буду я качать говно!" Вот устроился мужик: Не работа, просто шик! Не в говне, а в шоколаде! Наш мужик как на параде! Но настал тут черный день: Звонит бабка: "мне так лень Откачать говно в параше, Приезжай ко мне, к тёть Маше!" Наш мужик конечно рад! "Что ни день, то просто клад!" Он приехал: "где оно, Баба Маша, где говно?" "Здеся вот" - сказала бабка, Отодвинув бочку с кадкой. И увидел наш герой, Что говна там ой-ой-ой. "Месяц буду тут качать, Надо каждый день торчать, Ну да ладно". Стал качать, "Всё равно ведь начинать". Но не тут было: глядь: Полилась параша вспять! А потом бабах! Капец! Залило весь Трускавец!! Взорвалася вдруг машина - Это просто чертовщина! Залило говном и бабку, Мужика, и бочку с кадкой! Будет знать теперь чувак: Что с говном - не просто так! Чтоб с говном уметь возиться - Надо малость потрудиться!
Служба занятости Московского метрополитена приглашает пассажиров для проезда по следующим специальностям: - Локтевик 3-го разряда. - Воняльщик широкого профиля. - Тележница. - Деньгопрос-камуфляжник с урезанным боекомплектом ног. - Забойщица СМС. - Тюковик со знанием казахского. - Храповик-темнопивник.
Онанюга дрочит письку, - А она висит сосиськой. "Как же так?" - сказал парнишка? - "Ведь вчера стояла шишка! Вот вчера стояла крепко - Малафил я в унитаз так метко! А сегодня почему? Что случилось не пойму?" Вывод здесь такой, ребята: Не дрочите член горбатый, Не дрочите и прямой, Чтобы был он молодой! А не то стоять не будет, Будет плохо, - знайте, люди! Порно тоже не смотрите - На него не малафите!
из приобретённого опыта проходящего чемпионата мира можно сделать вывод:помимо защитников,вратаря,полузащитников и нападающих для успеха необходимо иметь в составе актёра - профессионала .и лучше не одного .
Известный американский писатель-фантаст Philip K. Dick был геем и наркоманом. Он много трахался и кололся и под конец жизни принял ислам. Какой урок можно извлечь из этого? Геи! Не трахайтесь и не колитесь! Воздерживайтесь так, как диабетик воздерживается от сахара. А то ведь так можно потерять рассудок и принять ислам!
Стоит мужик возле железной дороги, сморит Медведев на дрезине едет... -Далеко ли до пенсии ? -Нет, садись... Через час: -Далеко ли до пенсии ? -Ооо, ужеее очень далекооо...
Во время тушения лесных пожаров взорвалось несколько находившихся там военных частей Так стало понятно что Шойгу может работать не только пожарником, но и министром обороны
Жена звонит мужу из командировки: - Привет, дорогой! Слушай анекдот. Значит жена звонит и говорит "Алло! Привет! Я завтра возвращаюсь. Выгони всех любовниц и приберись. На том конце провода "Он в ванной. А ваш халат в шкафчик положить?". Муж: - Дура. Жена: - Кто дура?! Муж: - В халате. Жена: - Говори яснее! Я в халате!
Студенты не различают русскую кухню от кухни народов России, так что башкирские, татарские и кавказские блюда и напитки оказываются тоже русскими! Американцы аж испугались, когда начали открывать напиток прям на кассе. Было жарко, и им скорее хотелось охладиться, они взболтали кумыс, открыли, а он как зашипел, запенился и начал брызгать во все стороны! А я им говорила: "Ребята, не трясите бутылку!" - они меня не послушались, сами обалдели от эффекта и окрестили напиток русским шампанским! На вкус практически никому не понравился, кроме одного шведа. Сказали, вкус яркий и оригинальный, но уж слишком кисло! - а вот пузырьки их порадовали) Оказалось, что напиток бодрит и веселит, к тому же... И, действительно, отлично охлаждает в летний зной.
Всем читателям anekdot.ru пенсионный возраст повышаться не будет. У кого этот сайт в качестве домашней страницы будут получать пенсию на уровне депутатов Госдумы. А кто anekdot.ru не читает, умрёт через месяц после выхода на пенсию!
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
