Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1) не сойду с ума от горя, если придётся ударить жену 2) не содрагаюсь от ужаса, когда ем мясо 3) не переношу демонстративную педерастию 4) не нуждаюсь в помощи мигрантов 5) не умиляюсь танцами инвалидов и прокажённых 6) не считаю влечение к созревающим девочкам педофилией 7) не пропаду без автомобиля 8) не считаю борьбу за права меньшинств признаком власти большинства 9) не хожу на бессмысленные выборы 10) не считаю участие кого-либо из своих предков в какой-либо войне основой философской системы 11) не вижу ничего плохого в высокой траве, так же как и в высоких деревьях
Как только представишь себе, что наша Вселенная, лишь самая элементарная частица внутри другой Вселенной, сразу дорубаешь, почему здесь нихуя на всех поровну не хватает...
Узнав об изнасиловании дочери, родители очень обрадовались - ещё бы, она наконец-то стала женщиной. Теперь родственники с нетерпением ждут рождения наследника у пятидесятилетней потерпевшей.
Прочел как мужик дошел до 40 лет, без детей и выбывшей супругой. Удивила не история, а количество тупых, и как ни странно злорадных комментов. Автору скажу одно: Не слушай эту пидормонию. В России с женщинами и девушками никогда проблем не было. Сам, как и большинство нормальных людей женился по залету. Т.е. когда дочке было уже четыре месяца, впервые ее увидел и сразу полюбил. Сейчас ей 28, и все эти годы лучше любых предыдущих. Не надо верить в рекламу туристических фирм, хотя это уже и умирающий бизнес. И не стоит мудрить с кандидатурой будущей матери ребенка. Ничто так не наполняет женщину содержанием и красотой, как рождение ожидаемого ребенка. У меня все сложилось примерно к этому же возрасту.
на стрельбище. инструктор -все делаем по командам девушки стрелки внимательно слушают и кивают -приготовиться. огонь . все стреляют у одной "печная труба" не выбросило гильзу - положить оружие на хуй. у девушки круглые глаза и полное непонимание команды.
10 июля Госпогранслужба Украины запретила въезд в страну британскому кулинару Джону Воррену Грему Бродерипу, ведущему гастрономическое шоу «Поедем, поедим» на российском телеканале НТВ.
Власть объяснила, что этот человек очень опасен для украинских кастрюль.
- Я уже не один эскадрон лошадей спас! - хвастается заядлый курильщик. - Это как, от голода или из горящей конюшни вывел? - Нет, взял смертельную для них долю никотина на себя!
Реальная история. 90е. Москва... Девушка, юрист, родом из Омска, после университета снимает квартиру в Москве. У нее очень яркая внешность, знакомится с командировочным, тоже сибиряком, милиционером. Любовь-морковь, беременность, свадьба... Муж от шедрот душевных покупает и ей, и ее маме 2 квартиры в одном доме на ул. Профсоюзной, (тогда квартира такого уровня где то тысяч 30 долларов стоила, не больше)... Месяц они с мужем живут вместе, и ... - он надолго пропадает. Через полгода, как ни в чем ни бывало,муж появляется, - "была секретная командировка, нельзя было даже позвонить"... Ок, снова живут вместе,не тужат,а любовь вспыхнула с новой силой... Жить им,кстати говоря, есть на что,денег он привез пачки,проходит месяц,два,и, как-то в тапочках на босу ногу и в старом спортивном костюме он вышел вынести мусор - и... опять исчез, при этом оставив дома все свои вещи, паспорт ... Жена пишет заявление об его исчезновении... Через год с лишним к ней приходят следаки : они сами ищут ее мужа... Многоженец, куча паспортов , типа "терял". 4 семьи (!) -это только официальные, и у него еще трое детей, старший правда уже большой, даже старше ее... Так как он - реально сотрудник каких то там органов, то дело о многоженстве как то, видимо, замяли, срок не дали , но из органов вроде все же поперли ... Надо сказать, жена, пока он отсутствовал, тоже дома не сидела, куча романов, плюс, еще от кого то родила , завела няньку, молодую, симпатичную, из Молдавии ... И вскоре стала с этой нянькой жить , как жена с женой... Откуда я знаю эту историю? От своей жены-молдаванки эта яркая девушка - юрист иногда ходила налево, не знаю никакие детали, открыто или тайно, но в том числе и я с ней как то время проводил, даже как то вместе на юг скатались, и потом еще пару раз встречались. Это я к тому, что реальность очень часто - многограннее и богаче на события, чем любые самые фантастические книги ... .
Шон, ведущий программист проекта повышения лояльности, удобно полулежал в своем индивидуально настроенном кресле, которое выполняло особую весеннюю программу стимуляции мышечного корсета — Шон намеревался подкачать кубики пресса перед летними каникулами. Приятное щекотание стимулятора дополнялось звучанием специально подобранной аранжировки Тома Уэйтса, который, как определил мозговой имплантат, максимально соответствовал его потоку сознания и обеспечивал наилучшую производительность.
Усики сканера альфа-активности приятно поглаживали виски и Шон чувствовал, что его, как и всегда, «прет»… О, это ощущение демиурга, когда ты видишь воплощение своих строчек кода в чудесных элементах виртуальной реальности. Шон не зря был ведущим разработчиком — его показатель количества безошибочных строк в день на 4% превышал средний уровень по корпорации, и это в положительную сторону отражалось на зарплатных чеках и разнообразных бонусах. Компания исключительно хорошо заботилась о своих программистах, которые, в свою очередь, не жалели сил и энергии на самую качественную разработку.
И вот сейчас подошло время для очередного, надо сказать, чрезвычайно приятного бонуса. Мозговой имплантат определил повышение уровня эндорфинов, которое потенциально опасно для устойчивости потока сознания, и решил применить соответствующие меры. В наушниках зазвучал приятный женский голос, который сообщил Шону, что пришло время для перерыва и снятия напряжения. Кресло автоматически откинулось в более удобное положение, музыка плавно сменилась на ambient.
— Закройте глаза и расслабтесь, — порекомендовал тот же приятный голос. Шон привычно расслабился, не переставая обдумывать где-то в фоне особо сложную комбинацию паттернов. Что-то зашевелилось внизу, как-то не так, как это бывало обычно, и Шон приоткрыл один глаз, чтобы посмотреть, кто сегодня исполняет его бонус. Из-под стола смотрело китайское лицо… незнакомое. Это не Люси Ши, отметил Шон, но в принципе довольно симпатичное… Шон пригляделся и… О боже! Вскочив с кресла, он сорвал с себя сканер альфа-ритмов, который тут же замигал красными лампочками — поток сознания был прерван.
Вне себя от ярости, Шон отправился к Кэрол, которая отвечала за работу с персоналом в этом отделе. Плюхнувшись в кресло для посетителей, Шон заявил: — Кэрол, мне кажется, компания нарушает один из пунктов моего контракта.
Кэрол уже явно получила информацию об инциденте, поэтому она улыбнулась и сказала: — Шон, мы разрешим любое недоразумение, Вы же знаете, что компания очень ценит Вас… Наверное, речь идет о бонусе номер 18? — Да, бонус номер 18. Вы знаете, — Шон поудобнее устроился в кресле, — Именно этот бонус мне особенно нравится. И, насколько я помню, в описании бонуса ясно сказано, что бонус исполняется только лицами женского пола, соответствующего возраста. — Да, конечно, Шон, — подтвердила Кэрол, взглянув на монитор, — Именно так. — Тогда почему я обнаружил у себя под столом чайнаамериканца мужского пола? — прищурившись, поинтересовался Шон.
Кэрол сменила одну эффектную позу на другую, еще более привлекательную, и улыбнулась:
— Дело в том, Шон, что конгресс недавно ратифицировал поправку к биллю о правах, согласно которой любой человек может объявить себя особью любого желаемого пола, вне зависимости от физического состояния. Поэтому в целях предотвращения дискриминации, описание конкретно этого бонуса пришлось автоматически изменить. Вы должны были получить уведомление об этом… И с этого момента бонус номер 18 будет исполняться в новой, недискриминационной форме.
Шон задумался. Получить обвинение в дискриминации ему не хотелось, но и позволять этому китайцу (о, черт, надо говорить — чайнаамериканцу) себя касаться он не мог. — Вы знаете, — улыбнулся он в ответ Кэрол, — Я, возможно, человек слишком традиционных взглядов… Ведь я еще помню Джорджа Буша-младшего нашим президентом… При упоминании последнего белого президента-натурала Кэрол явственно напряглась, это не предвещало ей ничего хорошего. — … и мне кажется, что подобные перемены слишком необычны для нашей корпоративной культуры, — продолжал Шон. — Я могу ошибаться, но это изменение кажется мне небольшим, но тревожным звоночком… О, это был удар без правил! Бедная Кэрол явственно побледнела, она прекрасно знала, что при слухах о звоночках случается с программистами… Они разбегаются! А она потеряет работу!
Кэрол начала торговаться. Для начала она, вроде как между делом, предложила сменить корпоративное авто на Феррари, совершенно случайно попавшую в свободную квоту. Но Шон не был поклонником спортивных зажигалок, его полностью устраивал его Порше Кайен. Тогда Кэрол намекнула на возможность бесплатного полета до Луны на новом корпоративном SpaceDragonTwelve, но Шон также отказался — его сильно укачивало даже на суборбиталке.
— Шон, а что, если я буду исполнять бонус номер 18 для Вас, — неожиданно предложила Кэрол. — Ээээ, — Шон слегка оторопел, и не нашел ничего лучшего, как спросить, — А Вы умеете это делать? Кэрол улыбнулась и достала из ящика стола заламинированный листочек: — Вот мой диплом. Я получила его прошлым летом, и 2 месяца стажировалась, и все мои клиенты были очень довольны… Конечно, это только временное решение, а в дальнейшем компания найдет, как разрешить возникшее затруднение. Что скажете?
Шон ушел довольный — его любимый бонус, массаж стоп, был вырван у жадной корпорации. «Они зарабатывают миллиарды», — размышлял Шон, — «И не могут потратиться на такую мелочь, как правильный массаж стоп для ведущего разработчика! Но, по крайней мере, если знать, как правильно себя вести, такие проблемы можно решать! Ведь программист без таких бесплатных плюшек ничем не будет отличаться от какого-нибудь менеджера.»
Часть вторая. Снаружи офиса
Начальник смены обслуживания персонала корпорации FAC***GLE был вне себя от ярости: Педро, новый работник в отделе, снова накосячил. — Как ты мог не помыть ведро для кормления?! — разорялся он, стоя у рядов полупрозрачных чанов, — Ты знаешь, какие они чувствительные?! Педро стоял, понурив голову. Он никак не мог взять в толк, что работа с программистами требует чрезвычайной деликатности. Его взяли из обычного коровника, и он с трудом избавлялся от привычки плевать в корм.
— Видишь, Шон-462 весь в красных лампочках, звонок аж разрывается! Куда мы его теперь денем? — возмущался начальник смены. Затем выдохнул: — Всё, перевожу тебя на тестеров! Если и там накосячишь, выгоню!
Педро шел с ведром корма вдоль чанов с тестерами. В принципе, чаны были почти такие же, как у программистов, только старых моделей. Кормили тестеров чуть попроще, меньше давали всяких добавок, поэтому их плавающие в биорастворе туши со слепыми глазами, замененными датчиками, были не такими жирными, как у программистов. Дойдя до конца ряда, Педро оглянулся по сторонам, зачерпнул совочком корм, плюнул туда, и стал сыпать комковатый порошок в чан.
В Киеве под Кабмином митингуют «бляхари» (владельцы нерастаможенных авто с иностранными номерами). Чувствую, что следующим президентом будет не Вальцман, а Бляхер.
Читаю отзывы об туристическом сервисе на, прости Господи, Соловках. Дама пишет об одной местной забегаловке, которую до этого похвалила за дешевизну: "Вечером официанты нервные из-за постоянных, часто необоснованных претензий, два раза подряд наблюдали как они ругались с клиентами. В первый раз посетительница осталась недовольна количеством макарон, которое ей положили. Во второй раз другой клиент доказывал, что он съел не селедку, а какую-то другую рыбу." И завершает неожиданным пассажем: "Москвичи требуют к себе особого отношения…". Уважаемые, такие же как я, "немосквичи" ! А не надоело то дерьмо ложками хлебать во всем от отношения к нам правительства до халдеев в тошниловке ? Ау, люди ! Проснитесь !
Воскресенье, вечер... Прошел всего лишь день с момента проигрыша нашей сборной. Сижу подле раскрытого окна, на улице тишь, прохожих нет от слова "совсем". И вот пасхальную тишину оглашает одинокий полупьяный голос, не то что возопивший, а скорее устало прокричавший - "Оле, оле, оле, оле! Россия..." Тут надо поставить на "Паузу", у меня в голове проносится - естественно, дальше должно быть что-то типа "Вперед" или "Чемпион!". Сразу подумалось, может человек не в курсе событий, или возвращается домой с дружеской попойки, где под обильные возлияния переживал с дружками за нашу сборную и всё ещё на волне патриотического угара верит в наших футболёров. Выключаем режим "Пауза" и всё становится на свои места, ибо прооротая в ночной тиши фраза полностью звучала так - "Оле, оле, оле, оле! Россия..." и (устало-равнодушно, констатируя)- ГОВНО!" Дальше - тишина...
Вчера мой друг, очень обеспеченный парень, хотел зайти в бар «Метафора» на Покровском бульваре. Бар обозначен как «место необычных коктейлей». Хозяин бара, абсолютно лысый гей, говорит охране выбросить моего друга, как непонравившегося клиента. Тот в недоумении спрашивает, какие к нему претензии. - Я сказочно богат. Могу позволить себе не пускать таких, как ты. Посмотри, во что ты одет. Пиджак мятый, туфли на босу ногу... - Нет проблем. Ты, видимо, разбогател не только жопу, волосы продав, но и мозг. Или необычные коктейли голову вскружили. Это Джорджио Армани (топовая линейка). Лысый говорит: - Ты ещё часы мне покажи за 20 тысяч евро! Мой приятель спокойно показывает Бреге. Ровно 25 тысяч евро. У Лысого разрыв шаблона. Страшно разочарованный, начал топать ножкой и плакать. Интересно, а скольком нормальным людям отказали во входе из-за того, что хозяин «сказочно богат»?
Не мое: Более 30 действующих епископов Чили подали главе Римско-католической церкви прошение о коллективной отставке в связи со скандалом о педофилии среди чилийских католических священников. Как заявил понтифик, это привело к утрате доверия ко всей Католической церкви. "Никто не может считать себя в этом невиновным и перекладывать эту проблему на плечи других", - говорится в письме Франциска, которое он адресовал прибывшим в Ватикан епископам Чили. Подробнее: https://www.newsru.com/religy/18may2018/chile_pope.html
Мое: Если я не путаюсь в понятиях, понтифик, ненароком ли, оговорился и назвал члены - плечами. А если рассуждать далее, его мысль звучит так: Никто не может считать себя в этом невиновным и перекладывать вину (проблему) на чужие члены, или с члена на член. Тем не менее, так хоть или хоть так, они нашли в себе силы и признались в бутафории. Чет я подразочаровываюсь во внешних проявлениях Веры.
Здрассте, может опять не по адресу - но зацепило ))) Не, не про Мимозу.
Читаю на сайте "ЭМ" текст типо: "суки-падлы, пенсионеров грабят, а начальники жируют !!! Председатель ПФР России имеет 3,94 МЛН РУБЛЕЙ в ГОД !!!!" Вот ведь сука ! Это же 5 - 5,5 тыщ долларов в месяц ! Какой-то там председатель пенсионного фонда, всех ограбил !
Дедушки и бабушки !
В середине 90х годов фирма моя (4 человека) просто привозили из Казани детские ванночки, а из МинВод - детские горшки - и продавали их в магазины типа Детский мир. Доход был не меньше. Палатка, торгующая алкоголем - приносила не меньше. В 2000-е просто сесть в Газель, взять в Москве у оптовика 1500 кг гвоздей/саморезов и объежать планомерно магазины - точно доход был не меньше. Эти деньги каждый мог заработать, если не пьянствовать и чуть подумать.
Дедушки и бабушки )), не надо сравнивать свою пенсию ( неплохую по восточноевропейским меркам ) с топ-менеджерской з/п. Ни вы, ни я не являемся серьезными людьми с серьезным образованием. Если у Председателя ПФР доход 4 млн руб в год - это святой человек !!! Или вор )))
Здрасте, зовут меня Петр Сергеич Мемасов, ну я это, потомственный слесарь-инструментальщик четвертого разряда из города Магнитогорска, где учился то ? да нигде ..непомню ..в пту то в нашем учился немного ну в четырнадцатом то .. на заводе да, работаю, ну туда сюда это в домино там с мужиками сыграть забить козла любим или пива выпить когда начальство не видит, в интернете то бываю и никак не пойму чего меня просят запилить .. если тебе гайку выточить или там это фланец какой или штуцер то это я могу руки у меня из нужного места понятное дело или резьбу там нарезать на какой-нибудь херовине ,все сделаем .... Вообщем мужики если чо надо спросите на проходной у завода там договоримся денег много не беру всё давай звони Николаю привет передавай Зинка то рожает у него вроде на следующей неделе так где где в роддоме она картошку не копали еще тестя ждём ага спина болит лопатой копать пусть мотоблоком выроет всё побежал начальство у нас сегодня приехало некогда с тобой пиздеть.
лет 20 назад пошел с некрасивой толстой ( это я тогда так думал ) девицей под воду. она меня вытащила на берег ( или я сам вылез в ох-ении ) и сказала моей жене и дочкам: ваш папа, девки, плавает под водой, как рыбка. не пожалейте 200 долларов, отправьте его на курсы. Мама меня как рожала - не помню. маленький был. Девица/ тетенька - просто переломила мою жизнь, ее наверное, звали Вера, мне так хочется думать. Спасибо, подруга. Хургада, примерно 2000 год.
Вот сейчас многие очень недовольны тем, что повысили пенсионный возраст. Между тем, в далёком прошлом не было ни домов престарелых, ни пенсий, и люди преклонного возраста часто становились обузой для своих близких. Поэтому у многих народов существовал обычай оставлять стариков.
Национальные способы умерщвления В Древней Греции старых людей умерщвляли по достижении определённого возраста – обычно сбрасывали со скалы. Прокопий Кесарийский в VI веке сообщал о некоем германском племени, где стариков предавали смерти. В Исландии в XI веке их специально морили голодом, чтобы те умерли. А у японцев такой обычай существовал ещё в XIX столетии. Назывался он «убасутэ», что означает «отказ от старухи». Бедные крестьяне, которым не под силу было прокормить престарелых родителей, уводили их в горы и оставляли там на голодную смерть. Ингуши сбрасывали стариков с горы, либо сажали в корзину и относили в специальное место, которое называлось долиной смерти. Колхи (древние жители Кавказа) также усаживали своих старцев в корзины и бросали в море. Скифы же не только убивали стариков: они разрубали их на куски и варили в котлах вместе с мясом быков и овец, а потом съедали. Чукчи отвозили своих стариков на санях в безлюдное место, перед этим переодев их в новую одежду из белых оленьих шкур, то же самое делали якуты. Зеленин в работе «Обычай добровольной смерти у примитивных народов» сообщает: «О такой старухе, обречённой на смерть, якуты говорили, что её повезут на свадьбу, и в последний раз её кормили самыми лучшими кушаньями». Монголы имели обыкновение закапывать стариков в землю. У них бытовали пословицы: «внук задушит», «зловещий старик тот, который увидит своих правнучат». Обычай сохранился вплоть до XVIII века. Буряты проводили церемонию Хэрмэн зэгэтэ-аба. По достижении 70-летнего возраста для стариков устраивали пиршество. Внук старика клал в рот деду кусок бараньего жира и заталкивал внутрь с помощью длинной кости. Как правило, от этой процедуры человек умирал.
Салазки и лубок Подобные обычаи практиковались и на Руси в дохристианский период. Если верить источникам, древние славяне заводили стариков-родителей, которые уже не могли заботиться о себе сами, в глухой лес и там оставляли. Дальше ситуация могла развиваться по-разному. Кто-то становился добычей диких зверей, а кто-то умирал своей смертью от голода и холода. Иногда перед тем как оставить в лесу, стариков забивали насмерть ударом по голове. Нередко такую «работу» поручали кузнецам, владевшим тяжёлым молотом. В русском языке существует такое архаичное выражение, как «посадить на санки» или «посадить на салазки». В украинском есть аналог – «сажать на лубок» или – «пора на лубок». Все это имеет отношение к смерти. Этнограф Литвинова, пишет: «Людей старых, не подававших надежду на жизнь, вывозили в зимнюю пору в глухое место и опускали в глубокий овраг, а чтобы при опускании они не разбились или не задерживались на скате, их сажали на луб, на котором они, как на санях, доходили до дна оврага… Когда этот обычай был запрещён, то стали прибегать к изолированию стариков в пустой хате, где они с голоду и холоду помирали». Последний случай исследовательнице пришлось наблюдать уже в 80-х годах XIX века в деревне Землянка Полтавской губернии. А вот свидетельство уездного землемера Пржиборовского: «Обычай этот существует не только в Малороссии, но и в других местах (например, в Новгородской губернии и лесных уездах Минской губернии)… Дети привязывают старика к салазкам и вывозят его, помимо его воли в степь, на мороз…».
Предвижу возражения: Возражение: Но ведь так делали в то время, когда не было возможности прокормить этих стариков! Например, в случае неурожая. Ответ: А сейчас как раз именно такое время! Слыхали про кризис? Вот и не хватает денег на пенсии старикам.
В: Так, а причем тут финансовый кризис? Можно ведь напечатать столько денег, чтобы хватило всем... О: И получить гиперинфляцию.
В: ...и зафиксировать цены... О: Будут пустые полки в магазинах: количество товаров не увеличится с увеличением денежной массы. В предыдущем случае хоть уменьшался платежеспособный спрос (за счет обесценивания денег).
В: ...или конфисковать имущество олигархов. О: Номер на один раз. Награбленного (конфискованного) у царской семьи и всех «белых» еле-еле хватило на 70 лет.
В: А если Ваши дети так же поступят с Вами? Как в сказке про дедушку, отца, сына и санки. О: Мои дети так поступить со мной не смогут - у меня их просто нет. А что касается смерти вообще, то смертны абсолютно все люди.
В: Но старики ведь жить хотят! О: А я хочу бесплатный Роллс-Ройс. Но, поскольку нет ни одного человека с Роллс-Ройсом, желающего мне его подарить, то мне придется обойтись без него. За чей счет должны жить эти старики? За ваш? Вы их согласны обеспечивать?
В: Да, я согласен обеспечивать стариков. Но у меня нет денег. Сейчас кризис. О: У правительства ТОЖЕ нет денег. Сейчас кризис.
В: Так пусть правительство перестанет воровать. Тогда у него и деньги появятся! О: Попробуйте сами не воровать. Деньги появились? Или их стало еще меньше?
В: Так пусть дети заботятся о своих родителях. А чтобы хватало детей можно увеличить рождаемость. О: Чтобы при теперешней продолжительности старости (долго живут, медицина постаралась) можно было заботиться о родителях до самой их смерти, обеспечивая их всем необходимым, не хватит двух детей. Следующее поколение ведь должны будут не только присматривать за этими стариками, но и обеспечивать их едой, жильем, и т.п. А когда они доживут до старости, кому-то их тоже придется обеспечивать. Каждому следующему поколению придется быть более многочисленным (геометрическая прогрессия), пока их численность не превысит несущую способность планеты Земля.
В: Тогда уменьшить рождаемость, через некоторое время уменьшится и количество стариков. О: Тогда такие нации будут просто вытеснены другими, которые рождаемость не уменьшали.
В: Тогда надо увеличивать производительность труда быстрее, чем продолжительность жизни. О: Увеличивайте. Флаг Вам в руки.
Первая часть с https://cyrillitsa.ru/history/55560-zachem-starykh-lyudey-zavodili-v-les.html Вторую часть писал по памяти (не нашел в Сети), заменяя термины на современные русские. Но слово кризис было и в оригинале. Не со всеми их доводами согласен.
Прочитал в интернете про канадского клошара, который всем примелькался, жил ровно как все, ходил как все с магазинной тележкой, в которую вещи складывал. Потом бомж умер, а в коляске у него миллион долларов нашли. Прочитал и тут же вспомнил, что в Питере давным-давно слышал совершенно похожую историю, тоже про бомжа, но про отечественного.
Ходил отечественный бомжик с магазинной тележкой по Питеру (ну не по Москве же, в конце концов ему ходить), всеми любимый и оттого никем почти не гоняемый. Кроме строгого, но справедливого участкового полицейского. Полицейский его гонял из общественных мест и пытался в приемник-распределитель распределить. А всё потому, что как полицейское начальство не приедет работу участкового проверять, или просто так водки в гастрономе взять, как им этот бомж поперек дороги улицу перебегает. Неприятная такая ситуация.
Большой полицейский начальник захотел как-то бомжика пнуть, поскользнулся, упал испачкался и палец указательный сломал в решетке ливневой канализации. И над ним остальные полицейские начальники уничижительно посмеялись. Сдуру, говорят, и палец сломать можно, хи-хи. А тот на работу вышел, прям загипсованным пальцем участкового по телефону вызвал и приказал бомжа извести и тем самым пальцем еще пригрозил страшным образом.
Участковый было взялся бомжа гонять, но поскольку был человеком неравнодушным и даже ветераном войны в Афганистане (отмороженным на всю голову), гонять, гонял, но без энтузиазма, а с жалостью, то есть недалеко. И даже сосисками подкармливал.
То есть он его отравить хотел, потому что сосиски у него в холодильнике долго лежали, но потом одумался и сам съел половину.
А у полицейского еще жена была парализована и деньги нужны на операцию. Но зарплата маленькая, на работе ссуду обещали, но только если он этого бомжа прогонит.
Такая дилемма у полицейского. Прям как у милиционера, только хуже. И вот он решил все-таки бомжа застрелить. Приходит с пистолетом и говорит:
- Руки вверх, нафиг, стой стрелять буду.
- Не стреляй меня добрый молодец, то есть полицейский, - отвечает бомж, - я тебе пригожусь.
- Нет, не пригодишься, - заявляет полицейский и целится уже, - я такими предосудительными вещами с бомжами ни-ни, не занимаюсь. И вообще я не такой, меня только начальство немного и все.
И пока он про начальство рассказывал, бомж убежал вместе с тележкой. Полицейский расстроился, что теперь без ссуды и сам застрелиться решил. Дома. И пошел домой.
Приходит, а там возле квартиры коляска стоит и бомжик рядом валяется мертвый. А на коляске записка: прости меня Вова, я твой брат Максимка, нас в детстве разлучили. тебя милиционеры украли, а меня банкир усыновил. Но я тебя всю жизнь искал, нашел и теперь могу умереть спокойно. Целую, Максик. П.С. В тележке мильён долларов на мелкие расходы. П.П.С У нас с тобой на интимном месте родинки одинаковые (ты проверь, если не веришь).
Тут полицейский обрадовался, что брата нашел и расстроился, что тот умер. Мильён долларов взял, жену вылечил, купил себе звание генерал-майора полиции и стал гнобить своего бывшего начальника насчет другого бомжика на районе.
А вот родинки он так и не сверил. Зачем, спрашивается, это надо-то? И так все понятно.
Так что попу - гармонь, козе - баян, попадье - хрящик, а вам всем – историю, которая со мной не происходила, но я ее где-то в Питере слышал.