Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 июля 2018

Общий выпуск

15.07.2018, Новые истории - основной выпуск

Я работающий пенсионер. С неплохой зарплатой. В ПФР ежемесячно перечисляю 24 тр. Пенсия же у меня 23 тр. То есть содержу сам себя и еще 1тр дарю правительству на мороженое. Взамен оно, правительство, решило пересчитать мне пенсию. Максимум что мне светит, это 3 балла по 81 рубь. Аж не знаю, не слишком ли щедрый подарок от либеральных юристов, рулящих экономикой. Это же надо додуматься - наказывать рублем тех кто работает, а не сидит на шее у бюджета. Эти люди, управляющие экономикой - они случайно не мутанты???

15.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Председатель правительства Д. А. Медведев на совещании, прошедшем 13.07.2018 г, сообщил: - Наряду с пенсионной реформой нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год." © "Новейшая газета"

15.07.2018, Новые истории - основной выпуск

Одесские зарисовки.

Часы.

-Знаешь, что я сделал как только вышел на пенсию?- хитро улыбнулся Ефим Абрамович Герц, окуная губы в пивную пену и растягивая их в подобии улыбки,- Я купил часы! Да-да, Костик, ты не удивляйся, я на Староконном рынке у Мони с Южной купил обычные механические часы. Они очень старые,80-х годов, но прочные и надежные как советский гаечный ключ. Ты когда-нибудь слышал выражение "идут, как часики"? Вот это про них!- и Ефим Абрамович, засучив запястье левой руки, гордо поднес к Костиному носу циферблат "Командирских".
-Хороший выбор, дядя Фима,- кивнул Костик и равнодушно продолжил разделывать сушеную глось.
-А видишь как плавно бежит секундная стрелка?Это даже не крадущееся к гробу тик-так, это просто бег к нему. Мой бег. И вот, чтобы я об этом не забывал, я и купил эти часы.
-Вы что-то рано себя хороните, дядь Фима. Вы еще ого-го!- Костик шумно цёрбая потянул пивную пену из бокала и затем вонзил свои белые зубы в разделанную рыбную тушку.
-Эх!- Ефим Абрамович досадливо скривился, махнул на Костика рукой и с раздражением посмотрел на занятого рыбой собеседника.- И що ты в этой жизни понимаешь, пацан! Ты ведь был одноклассником моего Алика, значит тебе сорок два?
Костя утвердительно кивнул.
-Ребенок ещё!- усмехнулся Ефим Абрамович.- У тебя время еше не бежит, а идет. А когда побежит, когда за рассветом сразу закат, когда за Новым годом сразу начнет наступать ноябрь- ты поймешь о чем я говорю. Тогда покупай вот такие часы с большой секундной стрелкой и твоя жизнь изменится. Как изменилась моя.
-А как изменилась Ваша? Я что-то не разглядел тех изменений у Вас.Явно денег у Вас не прибавилось, дядь Фима. И що-то Вы не при при фильдиперсевом Ренд Ровере с молоденькими фифочками. Вы даже свой старый шевроле из гаража не выгоняете.
- Эх ты!Рендж Ровер....фифочки.... Быстро живешь, мой мальчик. И таки можешь себе это позволить. А я не могу. Я могу позволить только быстро бежать секундной стрелке на моих часах. И вот чем быстрее она бежит, тем медленнее я стараюсь жить. Я не несусь куда-нибудь на машине, у меня просто нет на это времени. Я медленно иду, я наслаждаюсь каждым мгновением, каждым вздохом, я иду по улицам и смотрю на дома, на лица прозожих, я слушаю в парке пение птиц, я не трясусь в душном трамвае, а пешком иду к морю, слушаю крик чаек, скрип песка под своими старыми санлалиями, наслаждаюсь наплыву волны на берег и её откату,я ловлю каждый рассвет, каждый лучик дневного солнца и провожаю каждый закат, я не лечу в тот суетливый Египет, куда мне Алик купил путевку, а еду плацкартом с разговорчивыми соседями к старому, ещё армейскому другу в Черниговскую область собирать в лесу грибы, выпить приготовленной им настойки на целебных травах и долгими вечерами говорить за жизнь. У меня просто нет времении поэтому я тороплюсь жить медленно. А мои старые"Командирские" часы мне в этом помогают....
Андрей Рюриков.

15.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.
5

15.07.2018, Новые истории - основной выпуск

Что-то астрологи и предсказатели разные притихли. Как конец света, или там кризис – так вот они мы! И с подробным описанием. А кто станет чемпионом мира по футболу – тишина. Потому, что результат легко проверяется.

15.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

16-го числа Путин расскажет Трампу, зачем он его избрал...

15.07.2018, Новые истории - основной выпуск

Знаете, глядя на реакцию наших сограждан на реализацию проекта пенсионной реформы, понимаешь, что эти граждане заслуживают того, что с ними творит правительство. Потому что они ровно ничего не противопоставляют системе, которая их гнобит.

В Бухаресте на улицы вышло полмиллиона (!!) человек (при общем населении страны около 20 млн) в тот же день, как приняли закон об амнистии коррупционеров (на это у нас бы вообще никто не обратил внимание). В Греции десятки тысяч людей сразу вышли, как только правительство озвучило желание урезать социальные выплаты. Про Италию и Францию вообще молчим, там протесты вообще за здрасьте.

Вот открыто выступил этот свердловский депутат. Молодчина, герой. Наверняка мы его уже не увидим и не услышим больше (дай Бог, жив бы остался и на свободе). И что, кто-то вышел на улицы, люди начали собираться на площадях и проспектах с целью призвать власть к ответу? Да хрен там рос.

Вы скажете, что наши люди не способны к самоорганизации? А вот и нет. После футбольного матча Россия - Испания десятки и сотни тысяч этих же наших сограждан заполонили центр, например, Петербурга. Их никто не организовывал, просто произошло радостное событие, есть повод набухаться и все они быстренько оказались в нужном месте и в нужное время.

Так а почему также не произошло, когда внесли этот законопроект про пенсионный возраст? Почему через час центр города не заполонили уже не радостные, а яростные люди? Да потому что на самом деле всех всё устраивает. Их устраивает набухаться и пьяными сигналить в машинах, они ничем не рискуют, но выразить открыто свой протест против системы - это уже ссыкотно.

Многие из них считают, что они выразили свою гражданскую позицию, поставив лайк под каким-нибудь постом, обличающим реформу или власть в целом. Или же подписав очередную петицию на ничего не значащим change.org. Всё, хомячки сказали своё "фи" и продолжили дальше смотреть посты про сиськи и котиков. Власть чхать хотела на такие "фи", они реально боятся только Манежки или Болотной, но её не будет по описанным выше причинам. Поэтому после выборов, убедившись, что 76% наших граждан устраивает положение "терпилоидов" (термин другого депутата, питерского), власть делает все что хочет: пенсионный возраст, НДС, опричнина налоговой, повышение всего и вся (от бензина до госпошлин). Шутки про возвращение крепостного права и железный занавес уже не кажутся такими шутками.

Поэтому мыслящим гражданам, которых остается все меньше: либо уезжать, либо терпеть. Призывать к чему либо эти 76% бесполезно, им ничего не надо, кроме как поругать власть на диванах. Или даже не поругать, если по центральному каналу сказали, что все хорошо.

Поэтому мне этих людей не особо жалко, вот честно, они сами копатели своей могилы. Самому остаётся работать по мере сил, чтобы содержать стареющих родителей (они даже на эту пенсию не проживут) и создавать свой "пенсионный фонд", дабы в 50 лет прекратить работать и уйти на свой заслуженный отдых.
24

15.07.2018, Новые истории - основной выпуск

За столом сидит компания, человек пять. Зашел разговор, кто, когда женился. Оказалось, что почти все после института. Один только сказал, что сразу после школы, когда стукнуло 18. Присутствующие развеселились: Чего-то ты рано залетел. Но бывает, бывает. И что, больше никого у тебя не было? Нет, никого. Просто мы любим друг друга, у нас прекрасные дети. И все у нас хорошо. За столом повисла тишина. Однолюб спросил: Мужики, вы чего? Кто-то тихо сказал: Нам стыдно.
11

15.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посмотрев на состав команды Франции, подумал: "Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?"

15.07.2018, Новые истории - основной выпуск

К слову о мЭнеджерах по продажам-пару лет назад зашли с мамой купить ей ноутбук в "Фокстроте".Сам ноут выбирал я,а мЭнеджер предложил оформить страховку-дескать если за два года с ноутом что либо случится,даже если разобьется вдребезги,то нам дадут новый ноут.Мало того,по истечении двух лет,при ненаступлении страхового случая мЭнеджер сказал,что нам вернут деньги.Страховку оформили,два года прошло без поломок и вот я явился за деньгами...И тут НАЧАЛОСЬ! Первое,что мне заявили-это то,что страховку может получить только мама,так как покупка оформлялась на нее.Все попытки обьяснить,что мама живет в селе и ей нездоровится не возымели успеха.Ладно,привез маму и "НАЧАЛОСЬ" продолжилось-оказывается,ДЕНЬГИ они не возвращают,а могут предоставить скидку на сумму страховки,но не менее,чем на50%,то есть я даже не могу купить что либо на сумму страховки,а ДОЛЖЕН выбрать товар,стоимостью в два раза больше страховки и доплатить разницу.Если стоимость товара меньше,чем в два раза дороже страховки,то и скидка меньше...Разводняк на ровном месте.Потребовал директора,потому как мЭнеджер утверждал,что"мы не так поняли,а он обьяснял правильно".Директор тоже стал"наваливать",что у них "такая политика" и мЭнеджер ошибаться не может,а мы-все перепутали.Тогда я предложил,по маминой просьбе,пусть дадут нам товар на сумму страховки или даже дешевле и мы уйдем.Нагло ухмыляясь,директор,а особенно мЭнеджер опять начали "тереть про политику магазина"и про то,что я"чет там не понял".Уяснив,что нормально они решать вопрос не хотят,я сказал,что иду в полицию и пишу заявление на конкретного человека,не магазин,по признакам мошенничества,с использованием служебного положения.Услышав от меня такое директор сразу предложил забрать товар,при этом попытавшись подсунуть мне нерабочий агрегат(мультиварку).На требование выписать гарантийный талон вообще понесли околесицу,что дескать на такого рода товар не выписывают гарантию.Вообщем,плюнул я на это дело,пошел в райотдел полиции и пришел со знакомым полицейским.Как только мы появились на пороге магазина,так мне сразу вручили товар с гарантийным талоном,при мне проверили работу товара и зазвали полицейского в кабинет(откуда он вышел улыбаясь с пятью сотнями).В результате магазин потерял больше,чем если бы они просто вернули деньги.Больше я в этой сети покупок не делаю и вам не советую.Будьте здоровы.

15.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из новостей: "Анатолий Сердюков и Евгения Васильева поженились".
А ведь смелый мужик этот Сердюков: бабу с ходкой взял, не побоялся.
23

15.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эволюция законотворчества России:
Многолетний вопрос "Как прожить на пенсию?" плавно перетекает в вопрос: "Как вообще до неё дожить?!"

15.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышал, Сердюков с Васильевой узаконились.
- И что, они теперь воры в законе?

15.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
- Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат: - Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
- Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!

15.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Андрей Данилко отказался от образа Верки Сердючки.
- Так что, теперь Сердючки не будет?
- Будет другая Сердючка. Васильева вышла замуж за Сердюкова.

15.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как бы попроще описать тебе этого человека... Ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "ХУЙ", все будут реально думать, что это просто бейджик.

15.07.2018, Новые истории - основной выпуск

Не знаю, как Вы, уважаемый читатель, а я вот никогда не мог уснуть в поездах. Под перестук вагонных колес. Лежа на верхней полке, я все время прислушываюсь к нему, жду, когда же, наконец, он закончится, а на перестанках боюсь повторения пытки.

Красная Стрела везла меня из Ленинграда в Москву. Там у меня была назначена важная встреча. Я должен был быть в форме. Сон не приходил, и я решил переводить стихи. Я думал, что это поможет мне уснуть.

Я решил переводить стихи с английского, потому что я начал изучать английский язык. Времени особо не было на курсы ходить, поэтому я вот что думал сделать: 1. Найти текст, который нравится, 2. Перевести его дословно, 3. Выучить его, 4. Попробовать пересказать на английском.

А тут как раз подвернулось стихотворение Киплинга, "If". Это стихотворение - самое его известное. На русский язык оно переведено Маршаком, Заболоцким, и многими другими. Но я тогда этого не знал. Я тогда был совершенно необразованным и самоуверенным, прямо как сейчас.

"If" - это довольно длинное стихотворение. Киплинг обращается к своему сыну и дает наказы. В каждой строфе он усложяет условия. А у меня как раз родился первенец. Я тоже хочу, чтобы он вырос человеком!

Я выбрал только три строфы из этого стихотворения. Они выражали сущность. Я так думал примерно на 400-м километре от Ленинграда. Вы еще помните, что я ехал ночью на верхней полке?

При переводе стихотворения необходимо перевести смысл, думал я. Но ведь Киплинг выбрал именно этот ритм. И каждая строка - это авторская строка, и каждый знак препинания - это авторский знак. Ах, этот юношеский максимализм, уверенность в себе, и "победителей не судят"!

Вот с чем я вышел на вокзальную площадь в Москве, невыспанный, но гордый. Уверен, что Киплинг не осудил бы этот перевод один-в-один. С точностью до запятой, до точки.

If you can wait and not be tired by waiting,
Or, being lied about, donґt deal in lies,
Or, being hated, donґt give way to hating,
And yet donґt look too good, nor talk too wise;

If you can make one heap of all your winnings
And risk it on one turn of pitch-and-toss,
And lose, and start again at your beginnings
And never breath a word about your loss;

If you can fill the unforgiving minute
With sixty secondsґ worth of distance run -
Yours is the Earth and everything thatґs in it,
And - which is more - youґll be a Man my son!

Когда умеешь ждать без отдыха и срока,
Или, оболганный, не уступаешь лжи,
Иль, ненавидимый, зла не таишь глубоко,
Не прячась в маску мудреца или ханжи;

Коль можешь всех кумиров с пьедесталов
Метнуть на кон который раз подряд,
И проиграть, и все начать сначала,
Единым выдохом не помянув утрат;

Коль можешь в вечную минуту слить мгновенья,
За каждым из которых путь далек -
Твоя Вселенная и все ее творенья,
И - более того - ты Человек, сынок!
25

15.07.2018, Новые истории - основной выпуск

Не история. а размышления на тему. Навеяно разными рассказами на этом сайте (например про бабу Катю, которая жалуется на маленькую пенсию) или общением со своими бывшими одноклассниками и так далее.

Так вот, почему то я все больше склоняюсь к мысли о том, что основная причина большей части войн, убийств, неудач людей на Земле это обычная человеческая зависть.

Например, у меня есть один одноклассник, который при наличии кучи возможностей, которые ему дарованы жизнью (образование, квартира, машина, музыкальный слух, умение сочинять музыку и стихи (но он не музыкант по образованию,а учитель труда), постоянно жалуется и завидует тем, кто получает больше него. Но при этом ежедневно бухает (литр водки это у него ежедневная норма. БЕЗ ЗАКУСКИ!!!) и всем говорит что без этого ему никак. В результате, от него все отвернулись. И, конечно, у него все вокруг виноваты в его никчемной жизни.

Есть другой пример, который показывает положительные моменты. Сегодня встретил другого одноклассника (вместе до 8 класса учились). Тезка. Поздоровались. Разговорились на пару минут. Спросил, чем занимается. Очень понравился ответ: да я все тем же самым. В свое время "НЕ СТАЛ МОЗГИ РАЗВИВАТЬ, а теперь имею что есть". То есть человек понимает, что он сам в свое время упустил возможность жить сейчас лучше. И жаловаться, в своих неудачах и проигрышах ему, кроме себя, не на кого в этом мире.

15.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поражаюсь я терпению Трампа. Будь на его месте Путин, все руководство Демократической партии уже сидело бы по делу «МонтанаЛеса».
17

15.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мундиаль закончится, а мундаки останутся.

15.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

15.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание - это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение.
- Что ты там бормочешь?!
- Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идём к твоей маме.

15.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее…

15.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Реалии современного общения. Стоит не поставить после сообщения смайлик и никто не понимает, что ты имеешь ввиду.

15.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот закончатся футбольные матчи и россияне перестанут болеть.
- Да, министр здравоохранения вы так себе.

15.07.2018, Стишки - основной выпуск

Прибрав к рукам
Все недра, с трона
Вещают нам -
Враг за кордоном.

© Дмитрий Торчинов

15.07.2018, Новые истории - основной выпуск

К истории "О дорогах или как стать плохим..."
Путь решения проблемы - подать групповую жалобу и требование в ГИБДД , в 10 метрах перед шлагбаумом поставить знак "движение запрещено" и оповестить гаишников (если сами не сообразят) о новой кормушке. Любители объехать пробку, заплатив 500 рублей, вряд ли больше поедут. И ещё можно возле знака поставить камеру и передавать данные в ГИБДД для оформления штрафов.
Ещё один путь - перевод дороги в платную (собственность садоводческого товарищества) и взимание с посторонних платы за проезд есть здравая мысль (а полученные деньги пустить на благоустройство дороги) , но кому нужна автострада перед участком? :)

15.07.2018, Остальные новые анекдоты

Когда украинцы, вследствие Майдана, потеряли Крым и Донбасс, россияне так смеялись, что проебали свои пенсии.

15.07.2018, Карикатуры

Карикатура: Часы времени счастья, Юрий Санников

Часы времени счастья

15.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть веская причина, почему нельзя обижаться на дураков. Люди за твоей спиной будут шушукаться: "Слыхал, его даже дураки обижают!".

15.07.2018, Остальные новые анекдоты

Все эти шутки про гуманитариев, работающих после окончания института в Макдональдсе и прочих КФС - полный бред. Вот у меня есть знакомый филолог, который весьма респектабельно и перспективно ебашит грузчиком.

15.07.2018, Остальные новые анекдоты

Если умные и мудрые будут молчать, то дураки всех задолбают и будут рулить…
19

15.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, а шо такое "зона рискованного земледелия"?
- Это когда твой сосед выращивает на приусадебном участке мак и коноплю - таки слишком большой риск загреметь на настоящую зону....

15.07.2018, Новые истории - основной выпуск

Живу на Тенерифе (Канарские острова), работаю в туризме.

Цитирую ответ на письмо клиенту:

Владислав здравствуйте, ещё раз! Я прослушала по viber ваше сообщение. К сожалению, эта программа у меня плохо работает и поэтому нашла вас в WhatsApp и копирую это сообщение сюда:
Начну с того, что когда мы с вами бронировали вашего енота, было много проблем. Я вам пересылала трёхнедельную переписку с Викторией, где просто умоляла её взять на борт енота. Если вы помните, я просила фотографии вашего зверька, что бы вызвать у неё немного сострадания.
Я вам написала, что енот вместе с переноской не должен превышать 10 кг. Вы мне писали, что взвесили и вес не превышает.
Сегодня вы мне сообщаете, что ваш енот поправился за три недели на 4 кг. Я понимаю, что вы сложно переносите расставание со своей супругой и «заедали» горе вместе с енотом, но этот момент никак не может повлиять на правила авиакомпании по перевозке, о чем вам я сегодня письменно сообщила. В случае превышения веса 10 кг, ваш любимец полетит в багаже. Я понимаю, что он чувствителен и как вы писали, может произойти от страха остановка сердца.... но это правила авиакомпании.
Кроме этого, мне написала Виктория. Не понимаю, зачем вы писали ей и оскорбляли её. Она и так пошла нам на встречу и подтвердила енота на самолёт. Я понимаю, что вы актёр и у вас тонкая душевная организация, но это не даёт вам право оскорблять девушку, которой вы написали, что нашли её на фейсбуке, что она больше похожа на свинью и её надо перевозить в багаже.
После таких слов, хорошо бы не аннулировали вашего енота на рейсе!
Убедительная просьба, более не звоните и не пишите Виктории, мне удалось её еле успокоить. Сходите к Ветеринару и уточните, какие лекарства можно дать вашему зверю, что бы он перенёс полёт в багаже.
И на последок, если вы ещё раз начнёте ваше сообщение со слов «Мать Вашу», я внесу вас в чёрный список и более не буду отвечать.

***********
Вот так начинается рабочий день:
[8:36:26] Принимающая сторона: Привет! Напоминаю, что все заявки нужно вбивать в базу. Сегодня придя на работу не увидела письма по вашему клиенту. Он наконец-то определился с датами и составом? Понимаете, за неделю 6 раз менять даты и два раза состав, это очень нервирует не только мою тонкую, душевную организацию.
[8:38:57] Тур. агентство (далее ТA) : Марин, привет...Снимай заявку, они едут во Вьетнам
[8:39:26] Принимающая сторона: А он через пару дней снова не передумает и не решит ехать на Тенерифе?
[8:39:57] ТA: Нет, думаю не передумает. Клиент серьезно занимается медитацией. По его словам к нему является большой говорящий осьминог! Не переспрашивай! Так вот этот осьминог, ему сказал, что на Канары лететь ему не рекомендует
[8:40:26] Принимающая сторона: Вьетнам - замечательный выбор! Волшебная страна
[8:41:57] ТA: Марина, я переживаю, что менеджер по бронированию во Вьетнаме, не будет на столько терпеливым как ты и внесет через пару смены дат не только клиента, но и меня в черный список. Может, ты позвонишь сама клиенту и уговоришь его поехать на Тенерифе?
[8:42:51] Принимающая сторона: Нет, нет. Вьетнам - отличный выбор! И если, он захочет снова осуществить поездку на Тенерифе, пожалуйста напомни ему, что его говорящий осьминог, ему не рекомендовал настоятельно это направление.
[8:44:31] ТA: Я правильно понимаю, что на Тенерифе к вам он не поедет? И мне не нужно в комментариях в заявке во Вьетнам писать про говорящего осьминога?
[8:45:01] Принимающая сторона: Это были риторические вопросы. Пошла пить кофе, в компании со своими тараканами. ГОВОРЯЩИЙ ОСЬМИНОГ! - сделал мой день!

15.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.

15.07.2018, Остальные новые анекдоты

Вы заметили что по телевидению про россию и путина говорят либо хорошо либо ничего?
18

15.07.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

К сожалению, недостаток слуха и голоса природа нередко компенсирует непреодолимой тягой к пению.

15.07.2018, Остальные новые анекдоты

Старый афоризм "Главное не дожить до пенсии, а на пенсии пожить" тепрь воспринимается как издевательство

15.07.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Отсутствие гениев, главная гордость нашего образования.

15.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж поссорился с женой, хлопнул дверью спальни, ушел в другую комнату, посидел с грустью десять минут, вздохнул, включил компьютер и набрал объявление: «Одинокий мужчина желает познакомиться…»

15.07.2018, Карикатуры

Карикатура: Счастья должно быть много, Воронцов Николай

Счастья должно быть много

15.07.2018, Остальные новые анекдоты

За проведение опытов над живыми людьми Гаагский трибунал потребовал закрытия чебуречной на курском автовокзале.

15.07.2018, Остальные новые анекдоты

Собянин предложил установить в Москве памятный знак в честь ЧМ-2018...
Москвичи пошли дальше и предложили не устанавливать этот знак в Москве, а сделать его татуировку на лбу Собянина, как бессменному мэру Москвы, который всегда на виду!!!

15.07.2018, Стишки - основной выпуск

Разбив бутылку водки
в кругу друзей, ты в раз,
узнаешь кто из сходки
безрукий пид...рас.

15.07.2018, Остальные новые анекдоты

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

15.07.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каждый дурак знает, что уж он то точно не дурак; умным это не доступно.

15.07.2018, Остальные новые анекдоты

Скоро в Хельсинки встретятся две противоположности: нормальный президент, которого в своей стране считают ебланом, и еблан, которого в своей стране считают нормальным президентом.
16
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 15 июля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.10:
Жириновский предупредил Путина о недопустимости нарушения авторских прав на употребление в публичной речи слова "подонок".
Рейтинг@Mail.ru