Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 июля 2018

Общий выпуск

20.07.2018, Новые истории - основной выпуск

Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас:
- Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь.
Приятель, оглядев клубни, говорит:
- Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко.
Интересуюсь:
- Ты знаешь эту бабку?
Отвечает:
- Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.

20.07.2018, Новые истории - основной выпуск

Вернулся с работы. Вечер. Диктор читает новости по ТВ:
- Госдума в первом чтении рассмотрела и приняла законопроект об изменениях в пенсионной системе...
Стало тошно. Пошел на кухню налить чайку. И вдруг слышу, комментарий Путина:
- Жалкие, ничтожные люди... Большинство из них преследует только свои интересы...
(Ну, думаю, красава Владимир Владимирович. Получается, зря я тебя ругал. Думал, что и ты на старости лет продался буржуям. А ты и тут всех переиграл.)
Путин тем временем жёг с экрана:
- ...Они отказываются беречь даже собственную страну. Боятся диалога с собственным народом...
(Ай да Путин! А мы-то с мужиками решили было, что забил ты на простых людей. И тебе лишь бы на саммитах тусоваться красиво. А ты вон какой хитрый - молчал-молчал, а потом взял и высказал по полной. И открыто опозорил перед всей страной всю эту ожиревшую шелупонь с мордами, которые и в экран то еле помещаются. Так и быть - снова за тебя проголосую.)
- ...и именно из-за этих американских конгрессменов и сенаторов народ США теряет рабочие места, - подытожил Путин.

20.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дмитрий Анатольевич, детки подрастают. Семейный бюждет не выдерживает.
- Да, да. Уже айфоном не отделаешься, покупай ламборджини. А я сам как нищеброд второй год в одном и том же бентли.
- А образование в Лондоне, репетиторы, гувернеры....
- А сколько обходится содержание поместья. Ну не мне же вам объяснять.
- Мои собачки уже отказываются летать в таком самолете.
- Старые жены просят алиментов, а молодушек тоже министерский мандат не возбуждает, надо квартиру покупать.
- Денег совсем не хватает, надо что-то придумывать.
- Ну все аргументы ЗА понятны, ПРОТИВ никого? Правительство единогласно за повышение пенсионного возраста.

20.07.2018, Новые истории - основной выпуск

Навеяло рассказами про Одессу -

Кафе у пляжа Лонжерон, многодцать лет назад, мы с другом заказываем себе на завтрак блинчики и кофе.
На вопрос "Скажите пожалуйста, а как быстро это всё можно сделать", получаем ответ:
- Мальчики, у нас очень хорошая еда. Поэтому мы всё делаем... очень медленно.

И причем не обманули!

20.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

20.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя регулярный секс?
- Нет. То пять раз в день, то шесть.

20.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук - президента Путина.

20.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.

20.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Несмотря на чудовищное давление со стороны руководства, один депутат госдумы от "Единой России" проголосовала ПРОТИВ закона о повышении пенсионного возраста. Это Наталья Поклонская. Она перепутала кнопки.

20.07.2018, Новые истории - основной выпуск

Много было анекдотов про сбор валежника, про лечение корой дуба… Про священников с кадилами на космодромах, искренними молитвами и «святой водой» обеспечивающими хотя бы 50% успешный запуск российских спутников. Это были анекдоты, хотя в них просвечивала проза современной российской жизни. А сегодня я сам стал очевидцем похожей ситуации.
В уголовно исполнительную систему я попал случайно, по распределению, получив гражданскую специальность «инженер леса». Получил лейтенантские погоны. Сначала занимал должность начальника производственного участка, затем заместителя начальника колонии по производству. В настоящее время прохожу службу в должности начальника отряда в колонии-поселении. Поселок находится в 80 километрах от районного центра, дорога, мягко говоря, никакая, но УАЗы и «Нивы» как-то проскакивают. Автобус-кишкотряс на базе КАМАЗа ходит только два раза в неделю в 18-00 по пятницам и воскресеньям.
Один осужденный обратился с просьбой сводить его в санчасть по причине того, что у него третий день болит живот и, в придачу, понос. Фельдшер медчасти, осмотрев страдальца, выписала ему ряд таблеток, которые можно было найти только в райцентре. Когда страждущий жулик поинтересовался, как ему добыть вожделенные закрепители стула, он получил вполне современный рецепт:
– В поселке есть черемуха. Обдирай кору, заваривай и пей.
Да здравствуют реформа здравоохранения и «Концепция развития УИС до 2020 года». С наступившим XXI веком, дорогие сограждане!

20.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трамп объяснил оговоркой свои слова «Служу России!» на пресс-конференции после встречи в Хельсинки с Путиным.

20.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

20.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, это больно?
- Физически нет. А вот по карману ударит больно.

20.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры... Хочется возвращаться и возвращаться.
- Для начала уйдите.

20.07.2018, Новые истории - основной выпуск

Новая история.
Рассказал собутыльник на рыбалке.

"Страшная месть".

Работает он уже много лет в одной шарашке, которые раньше гордо называли ООО "Вектор" или ООО "Аква-Лабиан".
Со временем дела вдруг пошли в гору, руководство обросло нужными связями в администрации и полезными контактами в бизнес-среде и решило не резать раз в год курицу, которая стала нести золотые яйца. Фирмочка росла, коллектив наслаждался зарплатами, которые росли вслед за репутацией фирмы, пока зимой не случилось страшное - главный бенефициар привёл нового человека, назовём его "Витальевичем", и назначил его гендиром.
Новая метла понемногу стала мести по-новому, хотя основных направлений деятельности шарашки это не касалось: дела идут, контора пишет. 7 марта был озвучен приказ, что учреждается новая должность менеджера по работе с личным составом (типа того), на которую была принята жена Витальича Марго. В коллективе шутили, что приказ о трудоустройстве был подарком к 8 марта.
И тут всё заверте... Как пишут в этих ваших интернетах.
В хорошо отлаженный, работающий без сбоев механизм по зарабатыванию денег добавили новую шестерёнку, которая стала следить за дресс-кодом людей, которые в течение рабочего дня видят только свой компьютер и телефон, стала наведываться к урне во дворе, где собирались курильщики и поглядывать на часы, прислушиваться к тому, как разговаривают по телефону девочки на стойке приёма заказов etc.
Поначалу это лишь добавило раздражения, потом ветераны фирмы, которые помнят ещё её первые дни в лихие 90-е, пытались достучаться в душу бенефициара, ибо были вхожи за свои заслуги в любые двери, и объяснить о нежелательности подобных действий, а потом случилось страшное - главбух сказала (и гендир на планёрке подтвердил), что премии за второй квартал не будет, так как работали плохо.
Говна взбурлили с невиданной силой, но внешне, для руководства, ничего не изменилось. Народ шушукался. глядя в мониторы: Вот она, прибыль! Вот они, расходы! Всё, как в прежнем году и даже чуть лучше на 7%! Прогулов - ноль! Больничных (если не считать секретаршу с её сыном в детском саду) - ноль! Жалоб от клиентов - ноль!
Вопрос один - деньги где?
Марго ходила по коридору с важным видом и многозначительно намекала всем и каждому, что лишение премии - это последствие пренебрежения её требованиям о трудовой дисциплине.
Главбух на вопрос, всех ли лишили премии, многозначительно посмотрела вслед проходящей HR и резко засобиралась в налоговую.
Планы мести росли в геометрической прогрессии, начиная с безобидного "порезать шины генеральному" и заканчивая фантастическим "наслать порчу на Марго у знакомой бабушки-колдуньи". В этот момент от монитора оторвал свой взгляд эникейщик, почесал щетину и сказал, что он видел телефон Марго, когда она лазила в Инстаграмчик и у видел на рабочем столе две иконки.
Через полчаса у самых проверенных временем и водкой работников на телефонах были установлены GetContact и NumBuster и к вечеру пятницы Александр Витальевич в их телефонах был переименован в:
"Саша клиент"
"Саша жадный"
"Александр Садомазо"
"Любимый"
"Папа Антошки"
"Саша Сауна на ночь"
"Нужна блондинка" и т.д.
Пришедшие в понедельник на работу увидели генерального, хотя обычно он приходил за 5 минут до начала рабочего времени, а не за час. Был тот помят, небрит и невесел. По словам охраны, тот уже две ночи ночевал в своём кабинете.

20.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ювелирный магазин вошёл мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и потребовал:
- Дай мне кольцо с драгоценными камнями, да только побыстрее!
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
- Что ты мне даёшь?! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!

20.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я видел лишь одного скрипача, действительно похожего на скрипача - Альберта Эйнштейна.
(Бернард Шоу)
3

20.07.2018, Новые истории - основной выпуск

Как-то кинорежиссёр Марлен Хуциев купил в буфете Одесской киностудии пирожок и обнаружил в нём бельевую пуговицу. Поинтересовался, что это такое, а в ответ услышал: "Ну что ж вы хочете, чтобы вам за рубль туда ещё и отрез положили?".
2

20.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в знойный летний денёк по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.

20.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.

20.07.2018, Новые истории - основной выпуск

У нас в офисе один мужик попросил у другого удобрение для цветов. Вся фишка в том, что в его состав входила вода, крапива и куриное дерьмо. Навоз был доставлен в 1,5- литровой ПЭТ бутылке, оставлен под столом и успешно забыт на 2 месяца. Владелец ушёл в отпуск, а в какой то горячий июльский день удобрение решило уйти на орбиту. Короче, лопнула крышка и все газы превратили бутылку в ракету. Говно было везде: на потолке, стенах, мебели. Уборщица чуть не скончалась от инфаркта. В итоге: почти капремонт комнаты, т.к. вонище было как в деревенском сортире. С тех пор мужик (главный электрик) - получил кличку "Говний Электрик"

20.07.2018, Остальные новые анекдоты

Чем отличается Дмитрий Медведев от Хрюши и Степашки? Рука в жопе у Медведева - невидимая.

20.07.2018, Остальные новые анекдоты

В ЕР оказался один мужик и тот баба.

20.07.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Придурки в своей мании ведичия всегда считают свои личные интересы и интересы своей тусовки интересами всей страны. И когда им кто-то прижимает хвост - они визжат о предательстве и измене.

20.07.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Уговоры ни разу нигде не подействовали.
Рабов отпускают на пенсию, только когда они строят гильотины или приводят под окна дворца Аврору.

20.07.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ну вот россияне и дождались. Раньше у нас во всем обвиняли американцев. США великая страна. А сейчас?! Американцы во всем обвиняют Россию. Это ли не величие!
2

20.07.2018, Новые истории - основной выпуск

Езжу часто, слушаю Авторадио. Крутят рекламу Лохо-Банка (название переделал, но и так все понятно!)

Димон - лови мильон!
Антон - лови мильон!...
А еще лучше пять!
Даем много денег на окуительных условиях!
Лохо-банк.

Все жду, когда через лет пять будут другие сабжи:
- Кто видил Димона? Должен три лимона!
- Куда сбежал Антон? Должен 21 лимон!
Коллекторы Лохо-Банка...

20.07.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ребенка воспитывать, что камень обтачивать. У того, кто пытается это сделать быстро парой ударов выходит плохо, с острыми краями и кучей осколколков. Потом сам об эти края режется.

20.07.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сколько себя помню, постоянно что-нибудь забываю. И это ведь только сколько помню.

20.07.2018, Остальные новые анекдоты

Наряду с остальными событиями - необходимо сократить численность депутатов. Но не сразу - а, по одному в неделю. И не по алфавиту - а, по порядковому номеру.
39

20.07.2018, Остальные новые анекдоты

Рейтинг доверия президента США Трампа 35%.
Рейтинг доверия президента РФ Путина 86%.

Вопрос. Какая из двух стран находится в жопе?
26

20.07.2018, Остальные новые анекдоты

В Правительстве только Служба занятости в холодном поту считает - сколько пособий по безработице потребуется будущим неудавшимся пенсионерам.

20.07.2018, Остальные новые анекдоты

Как объяснила Елена Малышева, во избежание риска задеть иглой мозг, всем депутатам Госдумы инъекции рекомендуеся делать только в предплечье.

20.07.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Декабристы разбудили Герцена, Герцен разбудил Чернышевского"... а меня прошу не будить!

20.07.2018, Остальные новые анекдоты

Депутат установил на смартфон приложение "АЛИСА" от Яндекс.
Первый вопрос:
-Алиса, сколько лет мне ещё работать?
-Чтобы закончить работу, надо её нача́ть.

20.07.2018, Остальные новые анекдоты

Судя по идущим телевизионным ток-шоу, на втором этапе пенсионной реформы пенсионеров законодательно обяжут заниматься прыжками на лыжах с трамплина, боксом, штангой и скалолазанием.
38

20.07.2018, Остальные новые анекдоты

Организаторы теракта "9/11" пришли в ужас от закона "63/65".

20.07.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ввели звание "Заслуженный журналист РФ". Ждём, когда введут "Заслуженный президент РФ"...

20.07.2018, Карикатуры

Карикатура: Газопровод будущего ., Юрий Косарев

Газопровод будущего .

20.07.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чего только не делал... И всё рано несделанного целая куча осталась.

20.07.2018, Остальные новые анекдоты

Наше мироощущение сейчас похоже на крестный ход по невинно убиенному кровопийце вокруг станции метро имени его убийцы.

20.07.2018, Остальные новые анекдоты

Доктор, я буду жить?
А вы хотите?
Нет.
Тогда будете.

20.07.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бог тоже не женат, да и в любви ужасно неразборчив...

20.07.2018, Стишки - основной выпуск

висит на заборе
отмечен в приказе
когтистый электрик
запутался в фазе

20.07.2018, Стишки - основной выпуск

Экстрим закончился, и начался пиздец!
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 20 июля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.11:
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.
Рейтинг@Mail.ru