Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 июля 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты. - А отъявленные циники? - Законопроекты.
На золотой свадьбе, как это обычно бывает, гости стали делать хозяину комплименты. Дескать, несмотря на 50 лет семейной жизни, он выглядит молодым. Один из гостей спросил виновника торжества: - Скажите, пожалуйста, что помогло вам так хорошо сохраниться? - Всё дело в свежем воздухе. Когда мы поженились, договорились с женой, что при первых же признаках надвигающейся ссоры один из нас сразу же должен уходить из дому. И я из 50-ти лет совместной жизни 40 лет провёл на улице.
- Папа, оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, и за это платят деньги. - Сынок, где ты такое услышал? Тебе ещё рано знать о таких вещах. - Папа, по всем новостям Украины рассказывают о встрече президента Украины Порошенко, и Трампа. (И, самое смешное то, что это не анекдот)
— Похоже, со вчерашнего дня Путин уже не президент! — Как так?! — Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: - Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет! — Ну, ты и дебил... Ведь говорила мне твоя мать тогда: НАДЕНЬ ПРЕЗЕРВАТИВ!!! А Путин все свои предвыборные обещания, НА ТОТ срок, выполнил.
Сидит русский на дереве и пилит сук, на котором сидит. Идёт мимо американец и говорит: - Смотри - упадёшь! Русский пилит дальше. Сук падает и русский вместе с ним. Встаёт и говорит: - Проклятый русофоб!
Анекдот про обещаемое повышение пенсий. ============ Идет мужик по пустыне,нашел лампу. Потер ее, оттуда джинн. Так и так, выполню любые твои желания. Ну, мужик: хочу виллу на Канарах, яхту и миллиард долларов в банке. Джинн ему: - Нет проблем. Но сначала тебе придется встать раком и совершить со мной гомосексуальный акт в пассивной позиции. - А без этого никак нельзя? - Нет, как же, без этого ничего не выйдет. Ну, мужик встал раком, джинн его отымел. Мужик: - Ну и где моя яхта, вилла? Джинн ему: - Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!
Старый анекдот про милицию.Один простой человек устроился работать в милицию проходит месяц а его друг говорит ты чего зарплату не получаешь а простой человек ему удивлённо отвечает а что в милиции и зарплату дают.
Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых ебут в жопу черенком от швабры. Нам это не нравится, и мы протестуем против швабры в жопе.
Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте альтернативу вторнику или пятницы, мы рассмотрим все ваши варианты".
Мы говорим, что давайте вообще отменим швабру.
Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала. Они только против, но не предлагают никаких «за» , мы слышим только что нужно разрушить, и не слышим никаких предложений - что надо вводить в жопу вместо черенка швабры".
Мы все еще не соглашаемся на еблю в жопу шваброй.
Власть: "Мы слышим ваше недовольство. Швабра будет тщательно отполирована. Будут введены налоговые льготы для производителей вазелина".
Нет, говорим мы, никакой швабры.
Власть: "Быстрое извлечение швабры может привести к травмам прямой кишки, начнется кровотечение. Вы хотите кровопролития? "
Нет, говорим мы, мы хотим чтобы нам в жопу перестали черенок от швабры засовывать.
Власть: "Не надо раскачивать лодку. Вы попали под воздействие Госдепа США, который убеждает вас, что у вас в жопе швабра, потому что им не нужна сильная Россия".
Нет, говорим мы, мы свою жопу пока еще чувствуем, и швабру видим.
Власть: "Ваши голоса услышаны. Будут произведены кардинальные реформы. В течение следующих пяти лет половина населения будет видеть швабру только по вторникам, а другая половина только по пятницам. Будет изменен подход к отбору вводящих швабру. Через три года швабра будет вводиться только наполовину. "
Нет, говорим мы, никакой швабры в наших жопах.
Власть: "Если швабру извлечь быстро, вы пошатнетесь и можете упасть. Вы не боитесь потерять равновесие? Если мы вытащим швабру, возможно, вам в жопу засунут что-то пострашнее, чем швабра."
13
Недавно на Ленинградском шоссе Фёдор Бондарчук снял проститутку. Это лучшее, что когда-либо снимал Фёдор Бондарчук.