Повторные анекдоты

Сосед продал квартиру а через полгода женился на покупательнице. Черт, это же гениально!

Интеллект на планете константа, а население растет.

- Не по дням, а по часам!..
- Что не поднял, а почесал?..

- Доктор, я случайно проглотил электрошокер. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул…

- Справа это Сидоров, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.
- Ужас!
- Не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю его портфель уже в Госдуме!

- А почему тебя интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтоб тебя не встретить…

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
— Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка?
— Мадам, мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту…

Хорошо, что мы успели пошалить в молодости!
Никто на телефон не снимал, в интернет не выкладывал…

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
— Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 50 баксов, ты ещё и заглянул туда!
— Я думал там найти сдачу!..

— Алло, Изя дома?
— Пока да!
— А я могу зайти?
— Только быстро — через полчаса выносим…

У неё был такой хороший муж, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

— Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
— Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.

— Батюшки! — вскрикнула монашка, ошибочно открыв дверь в парную.

В фирменном магазине мясокомбината:
— Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет! Только крахмал, краситель и бумага. Так что ешьте спокойно.

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на вакансию «Руководитель ритуального салона». И всё бы ничего, но вот в круг обязанностей там входит «Расширение клиентской базы»…

Нарколог – пациенту:
- Ну что, батенька, дружите с алкоголем?
- Да. А чё мне с ним ссориться?!

- Я могу купить всё, что хочу!
- Много денег имеешь?
- Нет, ничего не хочу.

Женская логика!
Парень ласково называет любимую «Моя рыбка»
Далее логика настоящей женщины:
Так, рыба плавает воде
Значит она писяет, а поскольку писку можно подставлять любому мужику, то круг замкнулся:
Тварь, ты назвал меня блядью!

Еще про женскую логику.
С супругой проезжаем супермаркет,
-Ой, тормозни, минералки купим.
Результат минералки - две тележки с покупками надрываясь тащат к машине парни в красных майках.
Загружаю содержимое в багажник, отъезжаем и тут гениальная фраза:-Бля, минералку забыла взять!

Зрелым женщинам на заметку. На вопрос: "Сколько тебе лет?" надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".