Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 июля 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Девочку по имени Приватизация и его брата, мальчика по имени Ваучер, мстительные и злопамятные бабушки из подъезда уже в ясельном возрасте называли проституткой и наркоманом.
из приобретённого опыта проходящего чемпионата мира можно сделать вывод:помимо защитников,вратаря,полузащитников и нападающих для успеха необходимо иметь в составе актёра - профессионала .и лучше не одного .
— Добрый вечер, что будете заказывать? — Пожалуйста, стакан воды и пирожок. — В смысле стакан воды и пирожок? Молодой человек, вы пришли в наше заведение, чтобы заказать стакан воды и пирожок!? — Я всё за вход отдал!
Немцы в очередной раз пришли в Россию и в очередной раз пролетели... Англичане всегда ошивались по окраинам России (Архангельск, Петропавловск-Камчатский, Одесса, Севастополь...) А вот французы в Москве всё-таки побывали...
14
Жена звонит мужу из командировки: - Привет, дорогой! Слушай анекдот. Значит жена звонит и говорит "Алло! Привет! Я завтра возвращаюсь. Выгони всех любовниц и приберись. На том конце провода "Он в ванной. А ваш халат в шкафчик положить?". Муж: - Дура. Жена: - Кто дура?! Муж: - В халате. Жена: - Говори яснее! Я в халате!
- Похоже правительство планирует осуществить предложенное Путиным прорывное развитие в экономике с помощью полицейских и чиновников. - Что за бред? - Тогда почему они решили потратить на внутреннюю безопасность и чиновников 3.4трлн руб, а на всю национальную экономику только 2.4 трлн?
Статью "Качественная разработка для Web" не дало дочитать зависшее окно браузера.
18
- Как Валеркину жену звать ? - Как, как - Валерьянка ...
19
Стоит мужик возле железной дороги, сморит Медведев на дрезине едет... -Далеко ли до пенсии ? -Нет, садись... Через час: -Далеко ли до пенсии ? -Ооо, ужеее очень далекооо...
Глупейший шантаж года. Местный житель тайно сфоткал Волочкову обнаженной на отдыхе где-то в тропических краях и шантажировал ее тем, что разместит фотографии в интернете.
Всем читателям anekdot.ru пенсионный возраст повышаться не будет. У кого этот сайт в качестве домашней страницы будут получать пенсию на уровне депутатов Госдумы. А кто anekdot.ru не читает, умрёт через месяц после выхода на пенсию!
- Теперь я знаю, чего не хватает сборной России по футболу, чтобы стать чемпионом Мира. - Ну и чего же ей не хватает? - Черного цвета. - На футболках или трусах? - На теле, как у французов, бельгийцах и англичанах.
- Владимир Владимирович, только что на ваш личный счет на Каймановых островах господин Кириенко перечислил 5 миллионов долларов.
- Ай, молодца!..Такое доброе дело для России сделал...Дима это он случаем меня поблагодарил не из того состояния, которое он сколотил спекульнув валютой во время дефолта 1998 года?
- Да наверняка из тех денег, Владимир Владимирович.
- Так, Дмитрий Анатольевич, готовьте указ о присвоении Кириенко звания героя России, и заодно напомните Анатолию Сердюкову и Евгении Васильевой о том что не хотят ли они тоже стать героями России?
31
Если Хорватия выиграет финал, то мы сможем говорить, что сборная России уступила только чемпионам мира...и то по пенальти.
Известный американский писатель-фантаст Philip K. Dick был геем и наркоманом. Он много трахался и кололся и под конец жизни принял ислам. Какой урок можно извлечь из этого? Геи! Не трахайтесь и не колитесь! Воздерживайтесь так, как диабетик воздерживается от сахара. А то ведь так можно потерять рассудок и принять ислам!
Пристегиваясь в такси, вы оскорбляете водителя, не доверяя его способности вести автомобиль без аварии.
35
Два одессита беседуют за жизнь. - Знаешь, Нёма, Гройсман по телевизору рассказывает, что экономика Украине на подъеме, но почему я этого не вижу? - Верь ему, Изя. Солома растет, орехи зреют, шмели жужжат, что тебе не так?
Диалог в семье Рабиновичей: - Яша, наш сын записался в кружок художественной фотографии, и ему нужно место в квартире. - Сарочка, если стенной шкаф отдать Моне под фотолабораторию, куда же мы тогда денем бабушку?
Вот это я понимаю патриотизм ! Ради того, чтобы все увидели, что эти западные пидарасы все врут и, в том числе, врут про запрет гей-парадов в России, скрепные русские мужики облачились на мундиале в кокошники.
- Что за станция такая - "МОСКВА-СОРТИРОВОЧНАЯ" ? - Наверное это куда из всех московских сортиров дерьмо стекает ...
48
Служба занятости Московского метрополитена приглашает пассажиров для проезда по следующим специальностям: - Локтевик 3-го разряда. - Воняльщик широкого профиля. - Тележница. - Деньгопрос-камуфляжник с урезанным боекомплектом ног. - Забойщица СМС. - Тюковик со знанием казахского. - Храповик-темнопивник.
Во время тушения лесных пожаров взорвалось несколько находившихся там военных частей Так стало понятно что Шойгу может работать не только пожарником, но и министром обороны
57
Встретились два пенсионера. - Куда ходил, Михалыч? - Свечу ставить. - Да ведь церковь закрыта. - А я - атеист. Ставил в поликлинике.
Самый дешевый сыр, который называют "замазкой", делают из нефти. Доказательство: 1) нефть была 40$ за баррель - сыр 200 руб. за килограмм (40/2*10=200); нефть стала 78$ за баррель - сыр 386 руб. за килограмм (78/2*10=390). С маслом ситуация сложней, но судя по росту цен, - нефтяная составляющая в масле также есть.
59
- Со страхом жду выхода очередного Указа Путина, наподобие майского, о повышении благосостояния россиян. - А почему? Ведь о повышении. - Чтобы его выполнить, правительство опять придумает, как вытянуть деньги из кармана людей и, кроме того, может повысить пенсионный возраст до 80-ти лет.
Жена звонит мужу: - Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Чтобы и духу твоего тут не было! - А что случилось? - А ты как будто не знаешь... - Ну, рассказать-то можно? - Я понимаю, что ты устаёшь на работе! Я понимаю, что тебе не до постели! Но что тебе мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!
В ЗАГСе надо спрашивать: "Готовы ли вы быть нужными друг другу из-за письки, денег и возможности свалить на вас труд по дому/даче/помощь родственникам?". А не всякую х*йню про любовь...
В Госдуме поддержали законопроект, предусматривающий тюремное заключение за распространение фейков. Вот так напишешь, что в Госдуме порядочные и честные люди сидят и всё - тюрьма.
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.