Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 июля 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Терпеть не могу, когда в словах делают нелепые ошипки.
Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?
А вы тоже в детстве, в младших классах, по требованию учительницы, что есть мочи, орали всеми 48-ми глотками: «ТИ – ШИ – НА-А-А-А!!!»
Объявление.
Куплю недорого машину. Пусть даже стиральную. Жене пригодится.
- Хвораешь?
- Да
- Свиной грипп?
- Угу
- Че, правда?
- Хрю
- Ну и как ощущения?
- Ем из корыта, и всё подряд, стал круглый и румяный…
В Таиланде в результате спасательной операции 12 детей остались без пещеры над головой.
Новая поисковая система ХЗ.РФ знает всё, всех, и всё про всех. Альтернативные адреса Х%Й.РФ, Х%Р.РФ
7
Была ли встреча Трампа и Порошенко?
Была. Надо же было Трампу спросить "Как пройти в туалет?"
- Один из ящиков моего стола приспособлен под "Доширак". Иногда пациенты заходят в тот момент, когда я лью туда кипяток.
- Б***ь.
- Кстати, эти эмоции часто можно прочесть на лице входящего.
- Особенно, если ты психиатр...
- Я психиатр!
В одном из журналов прочитал статью, как проводили краш-тест "Оки". Компьютерный манекен, который стоил несколько тысяч долларов, не дал никаких показаний. Ему тупо отрезало бампером голову.
Судья обращается к обвиняемому:
- Как ты посмел забраться в чужую квартиру ночью?
- Ваша честь, когда меня судили в прошлый раз, вы сказали: "Как ты посмел забраться в чужую квартиру среди бела дня?". Объясните, ради бога, когда же мне работать?
— Эх, годы.. годы..
— А ты попробуй наплевать на возраст.
— Да я не против. Но тогда я хочу, чтобы окружающие видели, почему мне наплевать.
12
господин министр культуры,назначьте меня зам. директора эрмитажа,ну пожалуйстааааа ....
зачем это вам?
я тоже хочу спереть антиквариата на 30 миллионов и получить за это условный срок ...
В мединституте могут отчислить не только за не успеваемость, но и за красивый почерк!
— Есть аспирин?
— Есть, только у него срок годности закончился.
— Давай-давай, я тоже не вчера родился.
Когда Леонид Брежнев лежал на сеновале в своём кителе, то не он смотрел на звёздное небо, а небо смотрело на звёздного Брежнева.
После игры с англичанами Вида Домагой прокричал - Слава яйцам!!! Этим он вернул к себе расположение российских болельщиков и поставил в тупик некоторые футбольные клубы.
Все члены фракции КПРФ до сих пор пользуются одеколоном «Шипр». Это очень удобно: пришёл на заседание один, а пахнет целой фракцией.
Парень, воспитанный по принципу кнута и пряника, вырос жирным кучером.
Кто сказал,что у нас плохая медицина? Вон,каждый день новые лекарства от всех болезней рекламируют!
Оптимус Прайм никак не мог собраться после своего дня рождения.
На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.
Половина женатых мужчин не помнят дату своей свадьбы, зато другая половина помнит не только день месяца, но и день недели — пятница, 13.
Расскрыт секрет богатства олигархов: они не подчиняются народной традиции, которая гласит: "Легко доставшиеся деньги должны так же уходить легко".
В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, почему ви не
здороваетесь с Рабиновичем?
-Он, Абгаша, отобрал у меня
100 долларов!
-Это таки как?
- Cначала он мне их одолжил,
а потом каждый день об этом
напоминал и в результате так
меня достал, что мне пришлось
ему их отдать!
25
- После матча с Хорватией:
It is highly likely, что сборная Англии не станет чемпионом мира по футболу 2018 года.
- Ну, почему же... Еще не поздно вскрыть пробы мочи хорватской команды.
В Чечне призвали иметь двух жён. Но не уточнили , что иметь надо своих двух жён, а не чужих.
Борьба с коррупцией у нас все равно, что борьба борделя с проституцией.
- Какая разница между поваром и киллером ?
- В МАКДАКЕ - никакой ...
Питер Динклейдж настоящая звезда кинематографа. Жаль, что как и любая звезда, он умрет белым карликом.
Интересно – сколько квадратных метров жилья в странах наших стратегических противников удалось построить на деньги, шелестом которых папа Мары Багдасарян сделал правосудие несколько гуманнее и не столь уж неотвратимым?
Правительство России в очередной раз сделало подарок для пенсионеров: к 2024 году в России не будет работающих пенсионеров-мужчин, а к 2030 - женщин.
- Владимир Владимирович, может лучше все таки дать людям возможность хоть немного пожить на пенсии ?
- Хотите чтобы тут Саакашвили бегал ?
- А что, без него никак не получится ?
Пенсионерам повысили пенсионный возраст потому, что они жадные, гордые и ленивые.
Они жадные потому, что не догадываются: чтобы сэкономить деньги на хлебе, можно покупать пирожные. «Qu'ils mangent de la brioche»
Они ленивые потому, что не хотят работать: забыли, что труд освобождает. «Arbeit macht frei»
Они гордые потому, что считают себя ровней олигархам. А ведь ка́ждому своё. «Jedem das Seine»
А самое главное - они забыли, куда ведут подобные лозунги.
34
Сейчас, члены правительства, как никогда сожалеют, что упекли Алёшку Улюкаева в тюрьму. Ведь только он метким словом, простыми выражениями, чередуемыми с сложными экономическими терминами, смог бы доходчиво объяснить россиянам всю пользу пенсионной реформы и её очевидную материальную выгоду.
Директор частной клиники на собрании.
- Наши финансовые дела нужно срочно поправлять! Прямая реклама увы уже не работает и газеты, и радио, и ТВ и, интернет не дают отдачи. Вся надежда на партизанский маркетинг. Вот офтальмолог может сходит в клуб астрономов там у них у всех плохое зрение и раздать свои визитки. Гинеколог может пройтись по стриптиз-клубам и засунуть вместо денег в трусы свои визитки...Петрович! Это что за детский сад такой?! Не тряси ты своим заявлением об уходе! Ты профессиональный проктолог ну сходи ты хоть раз в эту "Голубую устрицу"
Россия занимает 1/9 площади Земли. Жопа занимает по площади 1/9 тела. Совпадение?
Очень люблю себя. Но увы, неразделенную любовью.
По скромности я занимаю уверенное место №1 в мире!
- Интересно, если российских футболистов и депутатов поменять местами, будет заметна разница?
- Навряд ли: И там и там миллионеры, половина из них спортсмены, все на понтах и никакой пользы
в Англии, в квартире алкаша, нашли пустую чекушку от "московской", заткнутой пробкой из газеты "правда". теперь Россия не отвертеться!
41
После матча Англия-Хорватия британской полиции стало очевидно, что за инцидентами в Солсбери и Эмсбери стоит не кто иной как Манчжукич.
Пока женщина заинтересована в мужчине, она не исчезнет. Пока мужчина заинтересован в женщине, он её везде найдёт, даже если она вдруг исчезнет.
самой "крутой"болельщицей сборной хорватии оказалась ......премьер-министр великобритании!!!!!!она сделала для хорватов две вещи:
1). отпугнула английских болел от поездки на чм .
2) .своими "наездами"на россию отвернула российских болельщиков от сборной англии.
Постоялец провинциального американского отеля обращается к портье:
- Скажите, а у вас не полагается штор на окнах?
- Нет, сэр, но если вам нечем вытереть ботинки, можно воспользоваться покрывалом с дивана.
Самый смешной анекдот за 27.10:
- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
Рейтинг@Mail.ru