Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 июля 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
— Извините, а вы кто по званию?
— С утра был капитан...
Тёща: - Ой, зятёк, наверное я ещё и моделью в бутике буду!
Зять: - Мама, но вы ... ну сами понимаете, вам не 20 и ...
Тёща: - А спорим на миллион,а ?
Зять: - Мама, да я понимаю, что вы владелец этого бутика и выиграете спор при любом весе....
Человек с тёмной жидкостью в бутылке приходит в ЖЭК и говорит:
— Здравствуйте! А я к вам не с пустыми руками...
— Ааа... ну что, может вам справочку какую выписать? Или без очереди где пропустить?
— Какую справочку?! -человек показывает на бутылку- Ты мне воду нормальную дай! Посмотри, в чём мыться приходится!
У Светы не было ничего из ценных вещей, поэтому пристав повстречался с ней несколько лет и забрал лучшие годы ее жизни.
Криминальный бумеранг. Приставы выбивали деньги из должника тем же утюгом, который он взял в кредит.
Алкоголик Василий опоздал в магазин всего на 5 минут, а градус пришлось понижать аж на тридцать.
Всё коварство России было показана на ЧМ-2018, когда проиграв почти все игры до чемпионата она чуть не вышла в полуфинал
7
Лето - лучшее время года, когда можно сесть на лавочку, открыть холодного пива...
Хотя некоторые посетители спортивного зала смотрят на меня искоса.
От тебя отвернулась удача? Хороший пендаль всё исправит.
В связи с резким ростом продолжительности жизни россиян, правительством предложено увеличить призывной возраст до 32 лет.
Сын возвращается из школы с подбитым глазом, весь в слезах. Отец его отчитывает:
- И как ты только в жизни собираешься защищаться от нашего президента и правительства, если даже этому сопляку Петьке отпор дать не можешь?!
У Максима Галкина от фамилии отвалилась первая буква ...
12
К новости о том, что эксперты РВК и Правительства РФ рекомендовали использовать Пенсионный фонд для стартапов.

Итак ситуация.
- Ну что, Никитишна как твои старперы? Тьфу, стартапы?
- Окей Петрович, сейчас получу дивиденды и поеду на выставку кошек в Гренобль...
Вчера смотрел по ТВ финал чемпионата. Франция-Хорватия. Лягушатники против усташей.
Но мне глубоко плевать на политику, да и на футбол тоже.
Меня волновали только сиськи хорватской президентши. А какой там счёт мячей получился в итоге - даже и не помню.
14
Что общего у Ольги Бузовой и паркета?
И та, и тот связаны с фанерой, покрыты лаком и были в спальне у Митрофанова.
Тренер нашей сборной по футболу Станислав Черчесов – еще один пример удачного импортозамещения.
Олег Бутаев
16
Чем отличается депутат госдумы от лифтера? Лифтер умеет нажимать больше одной кнопки.
2018 год. Чемпионат мира по футболу в России. Впервые с 1812 года французы снова зажгли в Москве по полной.
В финальном матче ЧМ-2018, в котором встретились сборные Хорватии и Франции, победила команда Нигерии.
Чем отличается депутат Госдумы от проститутки? Если проститутка плохо работает, ее можно выгнать.
Чем отличается депутат от дихлофоса? Дихлофос не способен портить жизнь всем и сразу.
Стадион в Волгограде пытается уплыть вслед за покинувшими город туристами.
Администрация президента рекомендовала политикам, экспертам, журналистам и блогерам не употреблять словосочетание «пенсионная реформа» по отношению к повышению пенсионного возраста: слово «реформы» может вызвать у граждан ассоциации с 90-ми годами прошлого века. Следует использовать словосочетания такие как "пенсионная модернизация", "возрастная инновация" и "нанотехнологический прорыв": они должны вызывать у граждан ностальгические ассоциации со временем изобилия конца 00х - начала 10х века текущего...
Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом:
- Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем!
-Зачем биться-то?! Так забирай.
Через месяц.
- Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу.
- Не выйду
- Биться будем тогда!
- Бей. Умру, но назад её не возьму.
Задумала Хорватия отобрать у русских Украину. Договорились они так - кто на ЧМ2018 победит - тот себе Украину и забирает...
25
-Дорогой, в этом месяце я нигде не могу найти твою заначку
-Умная бы женщина промолчала
-Умные пусть молчат, а я практичная
-Дорогой, ты можешь полностью на меня положиться
-Звучит двусмысленно
-Я в хорошем смысле слова
- Вы читали, что в моделях АвтоВАЗа будет использоваться Х-дизайн?
- Что же в этом нового? Дизайн машин АвтоВАЗа всегда был Х.
28
Говорят, Кремль не рекомендует употреблять словосочетание "пенсионная реформа", а предлагает использовать слова "изменения", "совершенствование".
Дело, видимо, в том, что "изменений" будет много. Нельзя так обесценивать слово "реформа".
А настоящая "пенсионная реформа" впереди, и, возможно, заключаться она будет в полной отмене пенсий в РФ.
На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:
- Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Люсей, пойдём со мной.
- Но ведь я буду тебе мешать...
- Наоборот! Когда Люся увидит тебя, мои шансы сразу возрастут вдвое!
Сборная Хорватии проиграла только по одной причине: В ее составе были - Cубашич, Пиварич, Ракитич, Модрич, Крамарич, Манджукич и другие, но не было главного на ИЧ - РАБИНОВИЧА!
-Володя, почему ты не предложил зонтик президенту Хорватии во время награждения на ЧМ по футболу?
-Димон, ты знаешь сколько стоило мне вызвать этот ливень? Я хотел наказать её за высказывание
хорватских футболистов "Слава Украине!".
- Дорогой, чемпионат мира закончился?
- Мусор что-ли вынести?
Не спится, нямням
- Товарищ Главнокомандующий, у погодных войск кончились снаряды с серебром, а облака все наступают и наступают. Мы не сможем сдержать дождь.
- Так, передайте хорватам, чтобы сегодня никакого дополнительного времени, никаких пенальти. Нам еще медали вручать.
Да что вы знаете о понтах?
"Путин опоздал на встречу с Трампом на 40 минут, но Трамп приехал еще на 20 минут позже"
Закончен чемпионат по футболу..Хлещет дождь.. Путин стоит под дождем весь мокрый. Россияне, с сожалением: - Владимир Владимирович, пиджак испортишь! ВВП, улыбаясь: - Не мелочитесь, Россияне!
Собянин сделал из Москвы европейский город, не русский, а европейский.
Теперь будет вводить визы для граждан регионов России.
Всякий раз, получив отказ в патенте на вечный двигатель, Сигизмунд Акакьевич сокрушенно восклицал "Опять жопа!". И всякий раз супруга Сигизмунда Акакьевича иронично интересовалась не стоит ли попытаться получить патент на перпетуум-жопиле.
Люди в России живут слишком долго, только умирают рано...
Карта Халява-купи просрочку без переплаты
Если вселенная говорит с тобой , это знак- вспомни, что ты курил сегодня!
Почему раньше, при СССР в Эстонии не делали фотоаппараты?
Потому, что эстонские фотоаппараты постоянно засвечивали пленку.
Путин прокомментировал позицию Трампу по Крыму...
- Он забыл лишь об одном, что россиянам, после введения пенсионной реформы, уже по ХУЮ до Крыма, до Трампа и даже до самого Путина!!!
Сын Сергея Зверева нашел свою настоящую мать...
- Она оказалась ОТЦОМ!!!
Самый смешной анекдот за 17.04:
Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией "Как сделать атомную бомбу у себя дома", которая начиналась словами: "Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония..."
Рейтинг@Mail.ru