Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 августа 2018

Общий выпуск

19.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Спасибо дядя Вася!

Навеяло недавним сюжетом новостей по 1-му каналу о новых стандартах при приеме пациентов в больнице им.Склифосовского. Говорилось и показывалось там о том, что при приеме травмированных пациентов рентген теперь делают прям на входе таким аппаратом на колесиках. О ЧУДО! :)))

Летом 1981 года мне было 11 лет. Шахтерский поселок на Дальним Востоке. Каникулы и развлекались мы как могли. В тот день мы лазили по деревьям и крышам. Подо мной обломилась ветка и я с 2-х метров накололся на штакетину забора. Мне сказочно повезло, что заборчик был низкий и через дорогу была территория районной больницы. Поэтому я первым делом снялся с забора, заткнул рукой дырку в правом боку и потопал штопаться в больничку. Устал, только начал потихоньку дышать после болевого шока, кровища хлещет, присел на завалинку лаборатории и тут добрая тетенька идет. Увидела меня в кровище и говорит добрым голосом "мальчик! тебе в больницу надо" и пошла дальше. Пилят! А я куда иду?
Дошел до скорой помощи, там человеку соринку из глаза вытаскивают. Сел на кушетку ждать. Тут они мой бок и увидели и повели в хирургическое отделение. До середины лестницы на 2 этаж дошел сам, потом вырубило.
И вот мне повезло второй раз. Дежурил хирург от Бога дядя Вася Черепанов!
На кушетке, на входе в отделение мне сделали рентгеновский снимок как раз аппаратом на колесиках, поставили катетер для будущих капельниц и еще с тех пор я знаю свою группу крови. В больнице был ремонт, так что операцию мне делали в "грязной" операционной. Не многие знают как охренительно поют летом птицы за окном после выхода из наркоза. Выписывался я уже из местной гинекологии (ремонт однако!!!).
А еще у дяди Васи один глаз был стеклянный протез.
Много людей спас Дядя Вася!
Низкий поклон тебе дядя Вася Черепанов за моё спасение, долгих лет если жив и спасибо за новые стандарты при приеме пациентов в больнице им.Склифосовского, установленные в том далёком 1981 году в простой, советской, районной больнице шахтерского поселка на Дальнем Востоке!

19.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выступления на свадьбах, корпоративах. Казачий хор. Дорого.
Спросить Владимира Владимировича
18

19.08.2018, Новые истории - основной выпуск

По информации еженедельника АиФ.

"...специальность наладчик промышленных швейных машин можно получить только в одном месте России - в одной из колоний общего режима Тверской области".

Если журналисты не искажают действительность, это и все, что нужно знать об остатках легкой промышленности России.

19.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Моя дача - явный образец западного образа жизни. У нас все ухожено, подстрижено и на своих местах. По всему участку стоят скамеечки и растут цветочки. Вот только сидеть и любоваться этим некогда! Надо стричь, сажать и убираться.
И вот приезжают гости (беженцы). Им нравится и они готовы здесь жить, но вот то, что здесь надо пахать они не понимают.

19.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?
Перед рестораном девушка говорит "Я буду только салатик".
3

19.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.
7

19.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
- Собаку сотри…
4

19.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".
1

19.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Есть владельцы магазинов, особенно этим грешат хозяева мелких продуктовых точек в ебенях, которые ведут себя, как кочевники во время набегов. Наведываются в магазин один-два раза в неделю, забирают всю наличность из кассы (самые упоротые выгребают даже мелочь), закидывают в сумку необходимые им продукты и исчезают в закате. В итоге с поставщиками рассчитываться нечем и такие магазинчики медленно агонизируют, мечутся между поставщиками, беря любую продукцию, но лишь бы в отсрочку. Зарплату продавцам в таких точках тоже платят неохотно и начинается текучка кадров. И рано или поздно появляется продавец, который вкладывает свою наличность и торгует со своей наценкой. При этом хозяева также набегают на свои магазины, привычно забирают горсть серебренников и убегают.

Я знавал точки, где владельцы забирали привычные 10 т.р. в неделю, а продавцы клали в карман по 40-50 тысяч. Заканчиваются такие истории тремя вариантами:

- хозяин начинает понимать, что количество товара на витрине и пакетах выходящих покупателей больше чем он мог бы закупить и продавцов со скандалами увольняют, магазин продолжает медленно умирать;

- продавец поднакапливает средств и выкупает "убыточный" бизнес;

- на рынок приходит крупный сетевой игрок и магазинчик закрывается.
24

19.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Помню на психологии в Универе нам препод рассказывал, что люди делятся на 3 категории. Точно не помню, но суть. Отчаянные, трусы и посередине. Вот которых посередине мало совсем. Это вот те кто по жизни никто в какой-то момент, пока все стоят и снимают на телефон, сбрасывают пуховик и лезут на лёд за тонущей собакой. Или с очками на носу лезут в драку "потому что трое на одного это не справедливо!" Таких 5% всего... Больше всего трусов, и чуть меньше отчаянных.
И вот после этой лекции прошёл год, наверное. На дворе был конец девяностых. И захожу я с девушкой в кабак. Нормальный такой, на 2 зала, официантки... Один зал арендован, а во второй - милости просим, для всех. И я из интереса взглянул в арендованный зал. Вдруг свадьба? А город у нас небольшой, все всех знают. В зале все столы выстроены в линию ( я в Москве потом узнал что это по деревенски считается), на столах изобилие, музыка орёт, все уже пьяные. И вдруг я узнаю своего троюродного брата! Две чеченских снайпером, потом в ГАИ сразу и без вопросов. Толстый уже, башка бритая, при звании приличном к тридцатипяти-то годам. Зарплата на тот момент 9 000 руб, но денег у него всегда было завались. А напротив сидит авторитет наш "квартальский". Брат близнец, бля! Такая же шайба бритая, тока в кожанке. И их там человек 30, менты и бандиты.
Я чё сказать-то хотел... Ребята, не ждите от ментов понимания, сочувствия, помощи (бесплатной). Менты это люди при власти и оружии. Если с тебя на трассе вымогают "за превышение" - нужно понимать с кем ты имеешь дело. Наша дорогая полиция - это те самые "отчаянные", такие же как и преступники. Это по психологии одного поля ягоды.

19.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...
2

19.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому скоро надеюсь переехать в Лондон.
9

19.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Как тебе Медуза Горгона?
— Так, на разок посмотреть.
11

19.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Теперь принято на свадьбы приглашать не генералов, а главнокомандующих!

19.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Когда-то лет 10-15 назад я поймал машину на улице. За рулем оказался молодой парнишка. В пути разговорились. Он сказал, что "учится в МГУ-с". Я сразу его зауважал и спросил: "На каком факультете?". Он сказал, что у них нет факультетов. Я удивился - как в МГУ нет факультетов!?. Он ответил, что учится не в МГУ, а в МГУС - в Московском государственном университете СЕРВИСА. Я чуть не выпал из машины! Я воспринял слово "МГУС", как иронично-вежливое "да-с", "нет-с" ("да, сударь", "нет, сударь").

Так вот! Переименование большинства учебных заведений в университеты - это тоже своеобразная дискредитация нашей системы образования. Теперь у нас, увы, в основном, не университеты, а... универы! Университетами их язык не поворачивается назвать! Поэтому-то, я думаю, ВШЭ назвала себя школой, а не университетом. Но и ее многие называют "вышкой" или даже "вшой" - паразитом на теле российского высшего образования. Хозяин чахнет, а паразит жиреет!

Другие примеры:
Хорошие пединституты в областных центрах стали плохими университетами.
Было единственное и уникальное МВТУ - теперь безликий технический университет имени неизвестно кого - несостоявшегося ветеринара!
От Московского энергетического института осталась только... трамвайная остановка: в официальном названии этого вуза нет слов "Московский энергетический институт" - есть только аббревиатура МЭИ и т.д.
Кстати, MIT (Массачусетский технологический институт) никто не собирается переименовывать в университет!

В старой России было всего 7 университетов, если я не ошибаюсь. Можете перечислить их? А было еще много разного рода училищ!

19.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны. Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".
5

19.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Ездили вчера в ветклинику, привить собаку и подстричь когти морской свинке.
Собаку привили, а вот со свинкой не получилось.
У доктора, который работает с грызунами, аллергия на морских свиней!

19.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Двенадцатый чемпион мира по шахматам Анатолий Евгеньевич Карпов проголосовал в качестве депутата Госдумы РФ за повышение пенсионного возраста (19 июля 2018 года). И тем самым наполнил новым содержанием старинную басню Петра Потёмкина "ПЕШКА, КОРОЛЬ И ФЕРЯЗЬ":
В своем бессилии уверясь,
Сказала Пешка: „Друг мой Ферязь,
Скажи мне, отчего, как я ни бьюсь,
Всё в Короли не проберусь,
Хотя, не скрою,
Фигурой сделаться могу любою?”
– „Утешься, не горюй о том, –
Ей Ферязь говорит с усмешкой, –
Ты не бываешь Королем, –
Зато Король бывает Пешкой!”

1906-2018

19.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из новостей: В перерыве между двумя свадьбами, куда был приглашён В.В. Путин, он выкроил время повидаться с А. Меркель.

19.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пауки стали домашними животными значительно раньше кошек, но человек их почему-то до сих пор боится.
8

19.08.2018, Новые истории - основной выпуск

В понедельник здесь была моя история о том, как сбербанщики назойливо навязывают по телефону «очень выгодный» кредит. На следующий день история получила неожиданное продолжение:

https://regnum.ru/news/society/2464463.html

«По словам 71-летнего мужчины, сотрудница порвала распечатанные документы, как только узнала, что клиент старше 65 лет. По мнению пользователей, это дискриминация по возрасту. Особенно нелепо она смотрится на фоне повышения пенсионного возраста»...

Итак, проблему можно считать решённой: терпеть этих блядей осталось мне всего годик!

19.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

С возрастом все реже чувствую себя чужим на празднике жизни, потому что вижу, что никакого праздника нет.
10

19.08.2018, Остальные новые анекдоты

"Как же я лоханулась!" - грустно подумала судья Хахалева, узнав, кого можно было пригасить на свадьбу вместо Кобзона и Меладзе...

19.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идея для стартапа: мусорные пакеты с звукоизоляцией для бухающей, но стыдящейся звона бутылок интеллигенции.
12

19.08.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хочу официально извиниться перед создателями продукта порноиндустрии в кинематографе. С детства считал этот «научно популярный вид искусства" документальным и скучным. И, если «важнейшее из всех искусств кино», то порнография, на сегодняшний день, - «архиважнейшее из кино!». В котором нет кровавых сцен насилия, отсутствует ложь и разнузданная политическая пропаганда.

19.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Понятно, зачем Путин взял с собой казачий хор, чтоб они спели Меркель "Казаки, казаки! Едут, едут по Берлину наши казаки!!"

19.08.2018, Остальные новые анекдоты

Друг из Норвегии прислал.Оказывается,норвеги любят шутить надо собой:
===
-Как узнать, что самолет прилетел из Норвегии?
-У него на пропеллеры одеты зимние цепи.
===
Норвежца в магазине спрашивают :
-Вам на сколько кусков порезать филе лосося, на 4 толстых куска, или на 20 тонких ломтиков?
-Режь на двадцать ломтей,четырьмя я не наемся!
===
Норвежцы и шведы устроили соревнования по подледному лову.
Шведы вытаскивают одну рыбину за другой, в ведерке у норвегов - ноль.
Отправили к шведам шпиона... Возвращается и докладывает :
"Шведы все делают точно так же как и мы, такие же удочки,все то же самое,
маленькая разница только в том, что они зачем то во льду просверлили дырки"
===
Если вам понравилось,пришлю еще...

19.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Депутат Госдумы Наталья Поклонская вышла замуж. Говорят, первый танец молодых был под «Боже, царя храни».
6

19.08.2018, Остальные новые анекдоты

Кажется, все знают куда делись пенсионные деньги. Знает это и мама Володина.

19.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трамп: "Володья, зачем ви поехать на свадьбу в какой-то Австрия?"
Путин: "Понимаешь, Донни, кризис, опять же санкции. Трудно. Вот и приходится тамадой подрабатывать".

19.08.2018, Остальные новые анекдоты

Есть старый анекдот.
Если Вы кормите собаку, то она считает, что Вы Бог. Если Вы кормите кота, то он считает, что он Бог.

Так вот, я понял, чиновник- это кот!

19.08.2018, Остальные новые анекдоты

Если Путин стал на свадьбах подрабатывать, значит дела действительно капец
20

19.08.2018, Остальные новые анекдоты

Неразборчивость в половых связях приводит к знакомству с интересными людьми.

19.08.2018, Остальные новые анекдоты

В Москве в результате долгих экспериментов пришли к выводу, что асфальт лучше укладывается на ровной плитке, а плитка луче всего кладется на свежеуложенный асфальт.

19.08.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Очень долго живут черепахи. А почему? Никто никогда не видел бегущую черепаху.

19.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Муж принял за аксиому, что его жена не блядь.
И ломает голову, так и сяк складывает головоломку: Как же она оказалась голая в постели рядом с каким-то голым мужиком? Вариантов масса: Это розыгрыш, и где-то скрытая камера. Это пересечение параллельных миров, тут спала жена, в соседней галактике спал мужик, и пути галактик ненадолго пересеклись в подпространстве. Аналогично - пересечение времён, надо проверить по домовой книге, не жил ли такой мужик в этом доме 100 лет назад, а если нет - значит, будет жить через 100 лет именно здесь. И т.д.
Извините, но поток вопросов некоторых людей напоминает размышления этого мужа.
С чего-то вдруг они приняли за аксиому, что:
1. Выборы что-то решают;
2. Выборы не фальсифицируются;
3. Правительству не по фиг мнение народа?
Если отбросить все придуманные аксиомы, и оставить только факты, картинку вижу следующую:
Факты:
1. Объявленные по ТВ результаты выборов не соответствуют даже близко ни желаниям народа (а желания просты - поменьше страха, побольше денег), ни результатам опросов в форумах, ни результатам опросов непосредственно моего окружения - знакомых, соседей, коллег, случайных попутчиков в поезде-самолёте...
2. Многие крайне непопулярные решения действующей власти практически гарантируют ей, в случае ухода, невозможность "ельцинского варианта" (Барвиха, охрана, дорогие операции в немецких клиниках, хорошая пенсия...).
3. Выборы всё же проходят, никто об их отмене не заикается ни на минуту. Хотя это как минимум трата денег, а экономится сейчас каждая копейка, покусились даже на святое - бесплатная электроэнергия и газ для Дагестана, да и недавнее "Делиться надо", сказанное Белоусовым Лисину.
Если отбросить выдуманные аксиомы, в мозаику укладывается такая картинка:
Выборами ничего не изменить. Никак. Тут защита многоступенчатая, и за последние лет 20 мы ни разу не смогли преодолеть даже первую ступень, а всего я их вижу не менее четырёх (которые, впрочем,можно разделить на более мелкие ступеньки):
1. Устранение реальных кандидатов на самом низком уровне, недопущение их до уровня, когда о них станет хоть что-то известно. Если вдруг не поможет (народ озвереет и готов проголосовать хоть за кого, только не за этого), то:
2. Обработка населения. От простых приказов (зэки, солдаты) до зомбирования средствами массовой информации. Если не поможет, например, трудно заставить население радоваться закону "У всех будущих пенсионеров отобрать у мужчин по миллиону, у женщин по полтора!", то:
3. Фальсификация выборов. Карусели, неправильный подсчёт бюллетеней, неправильные итоговые цифры. Оппозиции как таковой у нас нет, всем, кто якобы претендует на высший пост в стране, на самом деле вполне уютно и хорошо в "оппозиционном" кресле. Поэтому всерьёз пересчитывать и поднимать шум никто не станет. Если же по каким-то причинам (я даже не могу вообразить, каким) и это не сработает, то остаётся:
4. ОМОН, росгвардия, армия, Кадыров. По большому счёту, после последних выборов "гарант" мог заявить по ТВ: "За меня проголосовали 2%, за Грудинина 52%, но я не устал, я остаюсь" - и НИЧЕГО бы не произошло. Ничего не происходит даже после известия о пенсиях, а ведь этот вопрос кажется гражданину гораздо ближе к его шкуре, чем какие-то там итоги выборов, человеку свойственно прятать голову в песок, поэтому отдалённые неприятности вызывают меньший протест, нежели близкие.
Для чего же тогда нужны выборы, спросите вы. Да всё просто, это соревнования глав регионов. Не важно, как достигнут результат - улучшается ли жизнь населения в регионе (но отстёгивать бабки в центр не забывай!), или активнее работает пропаганда, или ещё как - важен результат. У кого больше населения проголосовало правильно, тот и молодец.
20

19.08.2018, Остальные новые анекдоты

Странно, что анонимное голосование проверить можно, а сравнить задекларированные доходы с размером банковского счета не получается.
12

19.08.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда Минсельхоз объяснил рост цен на мясо сезоном шашлыков, Минздрав не остался в долгу и списал туда же резко взлетевшую смертность.

19.08.2018, Новые истории - основной выпуск

То, что наше государство порядочно прогнило, думаю, ни для кого секретом не является. Я имею ввиду государство, а не саму занимаемую им территорию. Как писал Е. Евтушенко: «Я Родину свою люблю, но государство – ненавижу». Отдельно взятая история отдельно взятого офицера УИС.

Прибыл к нам в колонию за 80 километров от районного центра на равнозначную должность. Странно, не правда ли? Из города в тайгу, без всяких обещанных ему на новом месте ништяков? Была, правда информация, что в прежней колонии он за толику малую проносил осужденным запрещенные в местах лишения свободы предметы, был пойман с поличным и без огласки отправлен дослуживать в «жопу мира». Да, забыл уточнить, залетчик был из солнечного Дагестана, видимо поэтому обошлось без уголовного дела, мы ведь трепетно относимся к населению дотационных республик. В общем прибыл он к нам капитаном, через несколько месяцев получил майора… Жизнь вошла в свою колею. Ни шатко, ни валко продолжалась служба, нарабатывался стаж, пока… Правильно, через пару-тройку лет новое ЧП с нашим везучим горцем. Выдали ему из «общака» блатные некоторую сумму для покупки необходимых им не вполне легальных вещей, а наш персонаж ее вполне себе утратил. В итоге был бит по морде одним из подопечных, прямо в своем кабинете. Скандал? Вроде бы да, но у нас в системе не очень любят скандалы. Однако что то делать нужно? Сделали. Перевели с должности начальника отряда на должность старшего оперуполномоченного. Оклад тот же, «потолок» по званию тот же, однако появилась надбавка «за секретность». В общем битая морда окупилась. А со временем, почтенный джигит вышел на пенсию, встречал его в райцентре, таксует. Жизнь удалась.

19.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

"И что это я всё - полковник, да полковник? - грустил Путин. - Хочу быть генералом! Ну, хотя бы - свадебным..."

19.08.2018, Остальные новые анекдоты

-Этот человек дожил до 185 лет. Как вам это удалось?
-Я просто хотел получить пенсию.

19.08.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не достигнув настоящего счастья, соглашаются на демо версию.

19.08.2018, Остальные новые анекдоты

Все говорят, что КВН уже не тот.
А зря.
По моему, то что, банк Тиньков - надежный партнер, это отличная шутка.

19.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Киевляне переписываются на тематическом форуме:

- Сегодня возле лифта кто-то прилепил бумажку, на которой красным карандашом написано «Горячая вода есть». Непонятно только, в доме есть горячая вода, или это абстрактный лозунг такой типа «Цой жив!» или «Аллах акбар!»?
- Это слова древней молитвы.
- А может быть, это объявление о продаже из-под полы?
- Типа самогонщики, что-ли?

19.08.2018, Остальные новые анекдоты

Любовь с первого взгляда, обычно проходит после первого секса.

19.08.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Даже сощурив глаза, японскую экономику не построишь.

19.08.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как правило, то, что нам кажется чувством собственного достоинства — обычный комплекс неполноценности.

19.08.2018, Новые истории - основной выпуск

Маршрутка-бензовоз. Из Нижнего пишут.

На заднюю платформу «Пазика» запрыгнули два здоровенных мужика. У одного — две канистры по 30 литров, у другого — две по 20.

Они сердечно попрощались, и один из них выпрыгнул обратно. Оставшийся в салоне мужик пошел платить водителю. Состоялся такой диалог:
- Шеф, два билета!
- Зачем два?!
- Я и 100 литров бензина.
- Бензина!? Ты что, офигел?
- Нет, заглох около канатки.
- Ты там тормозни на мой сигнал, двери не закрывай, пока не выгружусь.
- А пассажиры не разбегутся, я уже тут запах чувствую!
- А ты не кури!
- Тогда подержи пассажиров в дверях, чтобы от запаха не разлетелись!
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 19 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.08:
1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х
2. У нас устойчиво растет экономика
3. Финансы стабильны, резервы велики
4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей
Это были 4 главных причины, по которым, согласно Путину, денег больше нет даже на нищенские пенсии.
Рейтинг@Mail.ru