Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Там внутри, внутри, Зерно мысли мелиться от борьбы с ветряными мельницами, Как конь Дон Кихота слетаю по лестнице,
Звонок телефона, Моя зайчена,
Она: привет, ты, наверное, станешь отцом, Звонок оборвался, а я завис, Вот это сюжет со счастливым концом, Вдруг это сон, говорю себе проснись,
Нет - слышу гудки и как за окнами воркуют голубки,
Все настоящее разбилось на паре фраз, Как жить будем, что ждёт нас? Прощай экстаз...
Ночные клубы, красивые движения, Отложить это все надо, для потомка нужны сбережения,
Вот ситуация - думаю я, Этот потомок от меня или его отец другой подонок? Тот, кто внутри в курсе должен быть, а может его спросить? Дождь пошел за окном, но я стал больше моросить.
Пора с мыслями собраться и перезвонить. Я: алло родная привет, Она: привет, Я: ты это.. слышь нет? Она: да, тут подруга, нас путают часто, телефон взяла своего развести ну и тебе по ошибке набрала – прости,
Мне себя от пола бы отскрести...
Она: прости, ну прости, Я: все родная на такси и к тебе, пора и нам потомком прирасти.
- Ватсон, а вы заметили, что я боксирую только левой рукой? - Но почему, Холмс? - В правую у вас ранение, а левой, судя по мозолям, вы неплохо владеете.
Новая игра "казаки-ковбои" позволяет зрителям с интересом наблюдать за успехами соревнующихся сторон. Ждем выступления хора ковбоев на украинской свадьбе.
Пьяные вдребадан бурятские конные аквалангисты угнали ЗРК "Бук" у донецких сепаратистов и поехали проветриться в Киев, где в центре города протаранили один из бизнес-центров. До приезда полиции буряты успели переодеться в военнослужащих ВСУ, но эта уловка не сработала.
Психологическое собеседование: - Вы можете охарактеризовать свою жену одним словом? - келдыш! -????! - Академик Келдыш - теоретик космонавтики, а моя жена - теоретик приготовления вкусной еды!
Заходит как-то Порошенко на рынок, и очень захотелось ему свежих яблок. Подходит к торговцу. А тот резко все яблоки убрал, кроме одного, и положил понадкусанное, червивое, и говорит: - Выбирайте, Пётр Алексеевич! Тот ему: - Ну разве это выбор, а других что, совсем не осталось? - Нет, Петр Алесеевич, только вот это осталось. Да вы берите-берите, вам же тоже только надкусить.
Танцует Владимир с Карин на свадебном балу. Карин. – Вольдемар, а Вы настоящий? Владимир. –Да, настоящий. Можете пощупать. Карин. – О-О-О! Настоящий! Тогда у меня к Вам есть небольшая просьба! Обещаете, что её выполните? Владимир. – Сегодня я к Вашим услугам! Сделаю всё, что Вы пожелаете! Карин. – Видите ли, хочется побывать в Голливуде, а мой бывший жених, тьфу, будущий муж, в общем, непонятно кто сейчас он мне, меня не отпускает из-за обилия в Америке террористов. Очистите, пожалуйста, Америку от терроризма. Владимир(после долгой паузы). – Право, даже не знаю. Вы меня о таком просите… Карин. – Ну, Вы же обещали! ОБЕЩАЛИ!!! Владимир(со вздохом). – Раз уж обещал, то надо выполнять... Щелкнул пальцами. Откуда-то из-за колон выбежал человек, который вежливо просочился сквозь танцующие пары к Владимиру, открыл чемоданчик, и Владимир там что-то понажимал. Владимир. – Всё, фрейлейн Карин, тьфу, фрау Карин, в общем, сейчас непонятно. Я сдержал своё обещание - Америка чиста! Не желаете ли и маршрут Вашего движения в Америку и обратно заодно прочистить?
Футбольный арбитр, придя вечером домой, сначала велел жене заправить форму в трусы. Потом сделал предупреждение за пререкания. И наконец отправил в раздевалку за демонстративное несогласие с вынесенным решением.
