Повторные анекдоты

болгарский анекдот:
Сын возвращается с прогулки и кричит:
-папа, папа я сегодня бегал за автобусом и сэкономил 5 копеек.
отец даёт ему звонкую оплеуху.
сын в недоумении:
-папа за что?
-лучше бы ты за такси бегал,
рубль бы сэкономил

- До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера наконец смог и представил.

Она лежала, как Неймар, и надеялась на одиннадцатиметровый...

Стонать – это ныть по уважительной причине.

Две подруги:
— Как ты думаешь, переспать мне с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый…
— Успокойся, совесть половым путём не передаётся!

- Смотри, дорогой, прекрасный день, да?
- То есть, ты собираешься от меня уйти?!

Экзистенциальный эксгибиционист это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Женщина - как инспектор ГИБДД: всякой фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват останешься!

Мюллер - Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы минус 40 градусов.
Сейчас жара плюс 40, а им всё нипочём!
- Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, - русскому хорошо.

— Софочка, вы выпили четыре рюмки коньяка и ни разу не закусили!
— Фима, я же таки на диете!

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Хозяйственные девушки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…

— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребёнка?
— Очень просто. Берётся пара, вырубается электричество, а дальше - всё как обычно…

Три стадии ожирения у мужчины:
1. Не видно как лежит.
2. Не видно как стоит.
3. Не видно кто сосёт.

Один мужик пригласил другана домой в гости. Заходят. Друган с порога морщит нос и говорит:
- Фу, слушай, по моему, у тебя кот где-то насрал.
- Да тише ты! Нет у меня кота - это жена ужин готовит...

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пиздец… Ебанутая рыба…

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А вы попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы…

Как правило, самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

- Девушка, почему вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не моё тело или деньги, а интересовала моя душа!
- Вы ищете дьявола?

Для того чтобы стать успешным консультантом, вам нужны седые волосы и геморрой. Седина позволит вам выглядеть солидно, а геморрой – обеспокоенно.

- Так-с, молодой человек, а какой билет вы знаете?
- Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой.
- Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!

- Вовочка, объясни, что означает выражение «Святая ложь»?
- Клади, Мариаванна, кла-ди!