Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 августа 2018

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Тук-тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я какаю.
- Мы это видим - телефонная будка стеклянная.
Вечером, придя с работы, уставший отец проверяет вслух школьные отметки в дневнике у Вовочки:
География - двойка!
История - двойка!
Математика - двойка!
Немецкий язык - пятёрка!
Музыка и танцы - пятёрка!
- Мало того, что ты математику с историей и географией заешь на двойку, так ты ещё и танцуешь! - возмутился отец, снимая ремень со штанов.
Зачем принимать наркотики после 40 лет, если можно просто резко встать?
Старый - новый анекдот:

Старичок каждое утро ковыляет к газетному ларьку и просматривает всею прессу.
Продавцу это надоело и он ,в очередной раз, говорит:
- Ну что Вы мацаете все газеты. Что Вы ищите?
- Некролог ищу.
-Вы что не в курсе что некрологи на последней странице!
- Тот,который я ищу, будет на первой странице и с фотографией.
В поликлинике на дверях кабинетов вместо надписей нарисовали наводящие картинки: окулисту – дверной глазок, травматологу – расколотый орех...
Дверь гинеколога просто оставили чуть приоткрытой.
В словах «гребля», «оглобля», «сабля» чувствуется какая-то бля…
Мужик у врача:
- Доктор, я наполовину оглох…
- Не может такого быть! Можно оглохнуть только совсем!
- А вы проверьте.
Врач отходит в угол, шепчет:
- Сорок четыре…
Мужик повторяет:
- Двадцать два…
Настоящий меломан – это тот, кто, услышав в ванной голос поющей женщины, к замочной скважине прикладывает ухо.
Застав сына в постели с надувной бабой, отец сказал:
"Хватит тянуть резину, пора жениться!"
Вчера муж завёл любовницу, а сегодня с женой это не прокатило…
В одесском кинотеатре:
— Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
— А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её видели все!
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принёс домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то, и другое — к выпивке на халяву.
Две дамы:
- Почему всех твоих мужчин зовут Михаилами?
- Привычка детства – спать с мишками…
— Пойдём в кафе?
— Не могу, я на диете.
— А что у тебя за диета?
— Финансовая…

Вчера<< 24 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.02:
Что "коней на переправе не меняют", обычно внушают гружёным ослам.
Рейтинг@Mail.ru