Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 августа 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
У человека-кукурузы пресс по всему телу.
Личный врач Михаила Боярского не знает, почему у его пациента опять скрипит потертое седло.
Если из трех бабушек во дворе фразу «Проститутки!» кричат только две, значит, третьей есть, что скрывать.
Внук понял, что дед заврался, когда в его историях начали появляться отрывки из Рэмбо.
Домовой в доме Анатолия Вассермана очень гордится собой, потому что он единственный домовой, выглядящий лучше хозяина дома.
На мальчишнике у продавца сахарной ваты стриптизерша, крутясь на шесте, становилась все больше и больше.
Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами.
На корпоративе РБК пьяная журналистка потеряла пять пунктов индекса целомудрия, но поднялась на несколько ступенек в рейтинге доступности на душу населения.
До прихода мужа Лена хотела сделать шарлотку, но когда муж пришел, они сделали Ивана.
Мама часто говорила сыну: «Пока не съешь, никуда не пойдёшь!», а сын назло всё съедал и никуда не шёл.
Мальчика, которого нашли в капусте, постоянно нюхает козёл.
Одну девочку все называли старомодной, но не из-за одежды, а из-за бакенбардов.
Женщины сильнее мужчин.
И это говорят люди, которые много плачут и не могут открыть банку.
"Во-первых, я не генерал, а капитан 2-го ранга, что по военной табели о рангах соответствует подполковнику."
(А.П.Чехов, "Свадьба")
Чем грамотнее человек, тем интереснее узнать, в чём же он ещё дурак.
-У тебя много аккаунтов в соцсетях?
-Один, только во Вконтакте.
-Экстремист штоли?
16
А вы ещё помните анекдот про Ельцина, который рекламировал Аквафреш ?
И оркестром он тоже дирижировал, да. А вот на свадьбы не ездил...
17
На тирольской свадьбе:
- Этот лысоватый герр приглашен со стороны жениха или невесты?
- Это — герр Путин: он во всех сторон.
"Возраст дожития" умноженный на "среднюю пенсию" = 4 месячный доход депутата?
19
Отлично помню, что раньше я всё хорошо помнил. Хотя с нынешней памятью поручится за достоверность этого утверждения, пожалуй, не могу.
Из новостей грядущего 2019г.
Президент задекларировал доход на два миллиарда превышающий его зарплату как главы государства.
В обосновании сумм - доход за проведение свадеб, праздников, культурных мероприятий, услуги тамады.
Не придерешься, все так, все видели.
Банк России сообщил о скором введении в обращение денежных купюр номиналом в 65 и 63 рубля, посвященных пенсионной реформе, на них будет символ кукиша и надпись «Пенсия не наш»
- Тебе нравится Михаил Боярский?
- Неоднозначно.
- Чем он хорош?
- Ну, как артист хорош.
- А чем плох?
- Тем, что сына родил.
Голубая мечта гопника из 90-х сбылась - кругом толпы ботанов с дорогими телефонами. И не прячут их, а несут перед собой)
А раньше на свадьбы приглашали генералов.
25
Процент деятельного населения удвоится, если уволить половину чиновников.
Заходит как-то Порошенко на рынок, и очень захотелось ему свежих яблок. Подходит к торговцу. А тот резко все яблоки убрал, кроме одного, и положил понадкусанное, червивое, и говорит:
- Выбирайте, Пётр Алексеевич!
Тот ему:
- Ну разве это выбор, а других что, совсем не осталось?
- Нет, Петр Алесеевич, только вот это осталось. Да вы берите-берите, вам же тоже только надкусить.
27
Не только в Швеции, но и в России любят треугольники.
Чего стоит популярная фраза:- «Третьим будешь?»
Психологическое собеседование:
- Вы можете охарактеризовать свою жену одним словом?
- келдыш!
-????!
- Академик Келдыш - теоретик космонавтики, а моя жена - теоретик приготовления вкусной еды!
Если корова не дает молока, значит это или бык, или жадная корова.
Чем человек тупее, тем труднее его понять, а не наоборот.
- Ты когда мне долг отдашь?
- Давай не сегодня, я завтра с парашютом прыгаю.
- Нет уж, давай сегодня.
ела суши в японии и знаете что скажу? постная хуйня!
не то что у нас какие хочешь выбирай с сырами кетчупом майонезом жаренной варёной копченой свининой курицей размороженной перезамороженной рыбой огурцами пельменями под шубой и жаренной картохой вот это я понимаю суши
-Охренели, что ли?! Я не буду это оплачивать!!!
-Ну, Вы же сами просили, чтобы свадьба всем запомнилась и не у кого такой не было!
Новая игра "казаки-ковбои" позволяет зрителям
с интересом наблюдать за успехами соревнующихся сторон.
Ждем выступления хора ковбоев на украинской свадьбе.
35
- Представь, Петрович, что любое желание, которое возникает у тебя в голове, мгновенно может материализоваться.
- Еб…уться...
Она:
- Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
Он:
- Клево, помидоров привезут...
Диалог с Карин Австрийской:

- Как, говоришь, твоя партия называется?
- "Австрийская партия свободы". Основана в 1955.
- Красиво. А кто первый председатель?
- Антон Райнталлер, бригаденфюрер СС, кавалер Золотого знака НСДАП.
- Э-ммм... А потом?
- Оберштурмфюрер СС Фридрих Питер.
- Ну это... я тоже из Питера...
- Коко Шанель говорила: «Руки – визитная карточка девушки, шея – её паспорт, грудь – загранпаспорт.
- Да, Ленка, не видать тебе заграницы.
Когда я вырос и стал жить отдельно от родителей, уже никто не мог запретить мне есть конфеты перед обедом . Но потом я женился…
Накануне свадьбы невеста хвастается подруге:
- Жених пообещал мне на свадьбе сделать поистине царский подарок! Наверное, это будет колье от Тиффани, которое мне понравилось...
- Не раскатывай губу, скорее всего это будет выступление хора.
Если приложить ухо к пачке макарон «ракушки», то можно услышать, как шумит море.
Из объяснительной:
«Я, Илюшин Д.А., не появлялся на занятиях 4 дня вследствие того, что у меня завелись деньги. Еле вывел»
Танцует Владимир с Карин на свадебном балу.
Карин. – Вольдемар, а Вы настоящий?
Владимир. –Да, настоящий. Можете пощупать.
Карин. – О-О-О! Настоящий! Тогда у меня к Вам есть небольшая просьба! Обещаете, что её выполните?
Владимир. – Сегодня я к Вашим услугам! Сделаю всё, что Вы пожелаете!
Карин. – Видите ли, хочется побывать в Голливуде, а мой бывший жених, тьфу, будущий муж, в общем, непонятно кто сейчас он мне, меня не отпускает из-за обилия в Америке террористов. Очистите, пожалуйста, Америку от терроризма.
Владимир(после долгой паузы). – Право, даже не знаю. Вы меня о таком просите…
Карин. – Ну, Вы же обещали! ОБЕЩАЛИ!!!
Владимир(со вздохом). – Раз уж обещал, то надо выполнять...
Щелкнул пальцами. Откуда-то из-за колон выбежал человек, который вежливо просочился сквозь танцующие пары к Владимиру, открыл чемоданчик, и Владимир там что-то понажимал.
Владимир. – Всё, фрейлейн Карин, тьфу, фрау Карин, в общем, сейчас непонятно. Я сдержал своё обещание - Америка чиста! Не желаете ли и маршрут Вашего движения в Америку и обратно заодно прочистить?
Для того, чтобы почувствовать себя сегодня "средним классом", достаточно начать покупать в "Пятёрочке" товары не по "жёлтым" - акционным - ценникам. С месяц так поощущать себя для самооценки "середнячком", и назад, в стойло бедности.
© Иван Факов
Пьяные вдребадан бурятские конные аквалангисты угнали ЗРК "Бук" у донецких сепаратистов и поехали проветриться в Киев, где в центре города протаранили один из бизнес-центров. До приезда полиции буряты успели переодеться в военнослужащих ВСУ, но эта уловка не сработала.
После инсульта чувствую себя как кот Шредингера - ни жив, не мертв.
И как это на свадьбе главы австрийского МИДа после криков «Горько!» Путин никого не поцеловал в пузико?
Хер Путин прибыл на свадьбу фрау Карин Кнайсль, где сделал молодым необычный подарок. Хер подарил хор.
- Ватсон, а вы заметили, что я боксирую только левой рукой?
- Но почему, Холмс?
- В правую у вас ранение, а левой, судя по мозолям, вы неплохо владеете.
В России все загадочно: душа, прошлое и будущее, любовь к правителям.
- Почему Путин не выступит против пенсионной реформы?
- Служба безопасности президнента не позволяет. Опасно это, полицейские избить могут.
52

Вчера<< 21 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.09:
Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.
Рейтинг@Mail.ru