Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 сентября 2018

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.
1
Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.
- Берримор, что так жутко трещит во всей России?
- Морды чиновников, сэр.
Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"
4
Если бы молитва помогала, в спорте её бы запретили, как допинг.
- А ты помнишь свой первый секс?
- Разумеется.
- И как оно было?
- Дороговато.
6
Как говорил мне каждый день мой 80-летний дедушка: "К старости боюсь стать занудой".
7
Сегодня на двери моей квартиры появилась надпись: "УВАЖАЕМЫЕ СОСЕДИ, ХВАТИТ ТАК ГРОМКО И ДОЛГО ТРАХАТЬСЯ! НЕВОЗМОЖНО СЛУШАТЬ!"
Это я написал. Наружная реклама, так сказать.
8
Cекс подобен шахматам:
1. нужно практиковаться, чтобы стать лучше.
2. нужно реагировать на каждое движение партнера.
3. играть с самим собой не интересно
9
Современные дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками.
И слёзно спорят кто кого убил/ранил.
В моем пневматическом детстве таких споров не было.
Остался с синяком на пол жопы, значит ранен.
Убежал в слезах домой, значит убит.
10
Оксана из Химок установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.
11
Турецкая шутка.
Заключенный идет в библиотеку тюрьмы, чтобы взять книгу.
Библиотекарь говорит: "У нас нет этой книги, но у нас есть её автор".
12
- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.
13
- Алло, это публичный дом?
- Да.
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого хуя?
14
- Твой ребенок такой хорошенький!
- Спасибо!
- Сколько ему?
- 17 с половиной месяцев. А не подскажешь, сколько времени?
- 750 минут после полуночи.
15
В поликлинике. Педиатр:
- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
- Я вижу их все.
16
Верю в любовь на расстоянии. Но не дальше двух часов на автобусе.
17
- Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?
- Очень смешно, Адам.
18
Оборотень: «Не подскажете, какая сегодня фаза луны?»
Я: «Полнолуние».
Оборотень: «Спасибо».
Я: «Не за что, обращайтесь».
19
- Я такой молчаливый.
- И не говори.
20
Я пойду на любую подлость, чтобы доказать свою порядочность.
21
Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?
- Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.
- Чем больше девушек-недотрог и лесбиянок, тем больше геев, зоофилов и насильников.
- Получается, что бляди и проститутки лечат общество?
Едет старичок на горбатом "Запорожце", его останавливает гаишник:
- Ваши права!
- Вот, пожалуйста.
- Так-с, понятно, платите штраф за превышение.
- Вы что, да я ж только под 40 ехал!
- Да хоть под 240 - за превышение пенсионного возраста!
24
- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и он сознался, что блядует!
Для большинства желающих дойти своим умом - ногами получается быстрее.
Утренняя пробежка по Монте-Карло - залог крепкого богатства.
- Тебя вчера наказали за двойку?
- Не-а, обошлось.
- Здорово! Как тебе это удалось?
- Я сказал бате: "Прошу отнестись с пониманием". Не мог же он пойти против слов президента.
28
От любви до ненависти - один брак.
Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привёз магнитик в форме горы.
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
В связи с пенсионной реформой возраст "баба ягодка опять" переносится с 45 на 50 лет.
В отличие от прочих хищников политики и олигархи имеют один генетический дефект - у них отсутствует чувство сытости.
Личность - это тот, кто живёт для других, а кто живёт для себя, тот пока просто личинка.
34

Вчера<< 3 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.09:
Лидер Молдавии Игорь Додон договорился с Владимиром Путиным о скидке на газ.
Россияне о скидке на газ с Путиным договориться не смогли, поэтому газ снова подорожал на 1,4% с 1 июля 2019 г.
Рейтинг@Mail.ru