Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 сентября 2018

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдёте.
1
Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.
2
– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
3
- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.
4
"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.
5
Звонит Лавров Шойгу после обращения президента федеральному собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский - по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... Слушай, Лавров, куда бить тогда в случае чего?
— Ну, долбани по Новгороду.
— По Новгороду-то зачем?
— Ну у нас их два.
6
Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".
7
Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.
8
Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей!
9
Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.
10
Почему мы называем животных так тупо? Муравьеды не едят муравьев, они едят термитов. Самоеды не едят себя, белая акула на самом деле серая, а у голубого кита - все в порядке с ориентацией.
11
Одинокий космонавт ищет незакомплексованную орбитальную станцию для регулярного сверления дырочек.
12
На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих.
13
Если девушка говорит что всё слишком сложно, то упростите ей всё и найдите себе другую девушку.
14
— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. СУП!
15
"Большой взрыв" был 14 миллиардов лет назад, а посмотришь на Челябинск, то как будто вчера.
16
Винни Пух и Пятачок идут в поход.
Пятачок: - Винни, я кажется забыл взять для тебя мед!
Винни Пух: - Зато я не забыл взять для тебя шампура, соль и специи.
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как в отслеживании посылок на Aliexpress твоя покупка принята магистральным перевозчиком.
30 процентов женщин утверждают, что они не против орального секса, 70 процентам женщин никто шубу даже не предлагал.
Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.
Не думай о людишках свысока…
Спикер Верховной Рады Андрей Парубий заявил, что у него есть справка о том, что малайзийский «Боинг» сбила Россия.
Надпись на гироскутере: "Вырасту - буду Теслой".
23
Научный факт: чаще, чем в церкви слово "Бог" упоминается только в порно.
- Напомните мне, пожалуйста, что у нас подешевело в последнее время, кроме нас с вами?
Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
- Та-ак, слово из четырёх букв: общепризнанный универсальный источник знаний.
- Хрен, что ли?
27

Вчера<< 18 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.10:
Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет!
Рейтинг@Mail.ru