Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 сентября 2018

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Повышение цен - старинная русская забава.
- Но при Сталине цены падали...
- Не до забав тогда было.
1
- Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
- Так он же в тюрьме сидит
- Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.
Люди, которые считают, что в России власть не справляется со своими задачами, глубоко заблуждаются по поводу природы этих задач.
3
- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы
- Но ведь 0 промилле.
- Но ведь мельдоний.
4
- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать ебанутая мамаша.
5
2017 год.
- Хороший у вас городок.
- Спасибо, мистер Путин, жаль туристов совсем мало.
- … Я что-нибудь придумаю…
6
В аббревиатуре ЦИК пропущена буква Р.
- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.
8
Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял «Господа офицеры» трезвым.
9
Час пик. Метро.
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!
10
- Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
- Нет, а что?
- Не знаю, мне вот прямо ухо режет.
11
Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке». Блять, может, просто воды попить и не выёбываться?
12
Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище.
13
- Приходи ко мне, рыбок покормишь.
- А какие у тебя рыбки?
- Пираньи.
14
Взрослая жизнь - это когда единственный, кто запрещает тебе все клевые вещи, исключительно ты сам.
15
Госдеп США ввел санкции против Великобритании за применение против Наполеона химического оружия - мышьяка.
Тереза Мэй заявила, что будет травить британцев до тех пор, пока Путин не признает свою вину.
Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.
Всё больше россиян имеют всё меньше денег.
19
Если бы моя жизнь была бы песней, то это был бы русский рэп.
Я сделал вазектомию, потому что я не хотел детей.
Но, когда я вернулся домой, они все еще были там.
Европейские ценности – это миф.
А вот европейские ценники – это очень весомая реальность.
Когда ура-патриоты в России кричат "фашизм не пройдет!", такое ощущение, что они требуют расширить ворота.
Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!
Когда ж придумают такой умный будильник, который сможет убедить меня утром встать вовремя?!
25
Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.
Едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.
- Давно машину водите?
- С трех лет.
- Это как?
- Ну, на веревочке.
На выборы в Приморье поленилась поехать спецбригада по подсчёту голосов с выборов Президента.
На все вопросы, которые могут задать Путину, у него есть два универсальных ответа:
- ОНА УТОНУЛА!(про лодку, станцию Мир, экономику и т.д.)
- ОН УПАЛ! (самолёт, курс рубля, уровень жизни и т.д.)
И только на один вопрос - ответ "Он поднялся!". Про пенсионный возраст.

Вчера<< 20 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.07:
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...
Рейтинг@Mail.ru