Общий выпуск

В ресторане можно живую устрицу полить лимонным соком и разрезать, а в научном эксперименте - неэтично.

Везунчик

Пирсинг, татухи, бороды. Дальше что, оргии и жертвоприношения?

Председатель госдумы уже в детстве на вопрос:" Ты чей?" знал ответ - Володин.

Дети,воспитанные компьютерами являются их высокоразвитыми исполнительными устройствами. Сами думать и принимать решения уже не способны.

- Почему нас до сих пор не посетили инопланетяне?
- Они посмотрели галактический рейтинг, и у нашей системы только 1 звезда.

-А ты слышал результаты выборов в Приморье
отменили?
-Да ты что, неужели там китайцы победили.

И бури в стакане могут быть опасны для жизни.

В душе и зависть и обида:
снова похвастался сосед,
что сохранил свое либидо
после семидесяти лет.

- Что-то я вашего друга никак не пойму. Он говорит на каком-то непонятном языке. Он иностранец?
- Он – алкоголик.

В любом доме не стоит верить двум вещам – телевизору и весам.

Продать доходный бизнес, это как продать корову, несущую золотые яйца.

А если ввести 25% налог на взятку и ещё брать с нее 10% отчислений в страховой фонд, обеспечивающий избавление от уголовного преследования?

Лишь вожделение не знает лени:
Коленки ставят на колени!

Хочу себе 3D принтер, чтобы делать одноразовую посуду, которую не нужно будет мыть.

- Нам чужого сыра даром не надо. У нас своего достаточно, вон сколько у нас нефти.

Вот только не надо всех этих ужасов!
Типа давайте в ответ сбивать израильские самолеты.
Не надо этого. Нужно быть добрее, гуманнее.
И в ответ на израильскую провокацию просто
пригласить к нам на обучение группу студентов...
палестинских...
в академию ракетных войск...

- Состав вашей семьи?
- Семь человек.
- Ого! Многодетный отец?
- Нет, многоженец

Бесконечность является результатом взаимодействия двух пустот (∞ = 0+0)

На войне, как на войне, самолёты сбивают.
Их сбивали и будут сбивать.
Виноват – кто наш народ на убой посылает.
За какую то Кузькину мать!

- Когда детей заводить собираешься? Часики-то тикают...
- У меня Apple Watch.

На станции метро «Динамо» в Москве обнаружен пол из мраморной мозаики...
- Вот что случается, когда депутаты, отметив очередное принятие нового закона, оставив машину около ресторана, возвращаются домой в метро, на четвереньках!!!

Путин попросил прощения у Асада за то, что научил сирийских военных сбивать российские самолеты и не научил сбивать израильские.

- Кто такой "МУЖИК С БОЛЬШИМИ ШАРАМИ"?
- Ну, в современном обществе, это ЛЮБИТЕЛЬ БОУЛИНГА ...

Мечты сбываются!

новая национальная идея россиян:дайте нам больше прав и избавьте нас от обязанностей

Совет политикам. Если вы чувствуете, что проигрываете политическую партию, то вам стоит вспомнить, как в этом случае поступал герой Савелия Крамарова в фильме «Джентльмены удачи»

Шалишь! – воскликнул сисадмин
и заебанил девку.

-скажите почему у вас у всех паспорта одной серии?
-потому что после гей парада мы с друзьями все вместе пошли паспорта получать
-а почему у вас номера не по порядку?
-потому что до него у меня было ещё двое мужчин

Я часто задумываюсь: вот если бы древние шумеры, вавилоняне и египтяне не придумали бы пиво, какой серой была бы наша жизнь.

Деньги не обязательно нести в церковь, можно просто положить свой телефон в святую воду и потом отнести деньги в сервис по ремонту телефонов.

Более изощренный способ привлечения российских туристов в молоизвестный британский городок придумать было сложно. И это при минимальных затратах на ёмкость из под духов и одного бывшего разведчика, хотя и тот в расход не пошел.

Расстояние всё портит. Моя комната слишком далеко от кухни.

-Учитывая все последние новости - реальный способ решить проблему выборов в Приморье, это послать туда генерала Золотова.
Тогда уже результаты точно не подтасуешь.
-Опасаются, что генерал сделает с кандидатами то же, что Петров с Бошировым. Фиг знает какое у него оружие дуэли.

Вы говорите, что пересрались, когда с женой новые обои покупали? Так это вы еще не делили планируемо-предполагаемый выигрыш Джек-пота в размере 200 миллионов рублей.

У охотника с хроническим запором, убегающего от медведя, был небольшой шанс ему не понравиться.

— Я великий маг и кудесник! Отведай моего варева!
— Чувак, ты всего лишь смешал виски с колой.
— Я. ВЕЛИКИЙ. МАГ. И. КУДЕСНИК.

Моя соседка за стеной красивая, но с придурью. Я называю ее «Удивительная рядом».

- Почему вы раньше ругали Бога, а теперь перестали?
- Когда я глубже поразмыслил о Боге и Его делах, то понял, что в русском языке нет подходящих слов для Бога: матерные слишком слабы.

Долго мозги нам ебали,
Сперм-токсикоз нас томил.
Чёрные дни минова-али,
Я тебе целку пробил!

- Вовочка, какие методы изучения природы ты знаешь?
- Метод наблюдения, метод описания, метод измерения и скворечник.

-Что такое Херсон?
-При Сталине три смены...

Скукальный театр.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Я замечаю, Хаймович, шо ви становитесь
очень говножелательным к окружающим!
- И это очень плохо, Абраша, - когда говну
желаешь говна, то его таки становится ещё больше!

Парень привел девушку домой. Тут звонит телефон.
Девушка: - Кто это?
Парень: - Да мама. Привет. Хорошо, говори рецепт. Что? Нужно раздвинуть ноги курице. Хорошо. Нет Таня, это не тебе. Слезь со стола!

Билеты по стоматологии я выучил назубок.

Хорошо было служить солдатом в армии, все тебя слушаются. Стоишь себе на посту часовым с автоматом, крикнул – «Стой!», все стоят, крикнул – «Назад!», все поворачивают назад, крикнул «Стой! Стрелять буду!» - все обосрались…

А вы тоже, когда получали двойки и вас наказывали, были уверены, что родители взяли вас из детдома?

Говорят, после того, как цензура просмотрела американский мульфильм про Винни-Пуха, в котором Тигра на чем то прыгал, то его так дорисовали, чтобы было на хвосте.

Скотлэнд Ярд объявил, что теперь каждый, кто обосрется в ресторане от несвежей рыбы, автоматически объявляется русским и ключевым свидетелем по делу об отравлении Скрипалей.