Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 сентября 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Веду здоровый образ жизни - курю на свежем воздухе, пью из чистых стаканов!
По сообщениям, росСМИ у многих знаменитостей были русские предки.
Россия гордится голливудскими звёздами с русскими корнями.
Прабабушка Вупи Голдберг родилась в Одессе.
Прадед по отцу певца Ленни Кравица родился в Киеве.
Дед Гвинет Пэлтроу жил в Минске.
Майкл Дуглас мог бы иметь длинную фамилию Даниелович-Демский, которая была у его деда, жившего в Могилёве.
Идёт прапор, смотрит, стоит солдат с молотком в руке и на палец дует. Прапор ему говорит: "Смотри, как надо". Подходит к гвоздю в стене и лбом его забивает. Солдат говорит: "Ничего себе! Можете и этот забить". Указывает на другой гвоздь. Прапор ухмыляется и бьёт по гвоздю, а он не забивается. Прапор офигел, не понимает, что такое, а оказывается, что с другой стороны стены другой прапор спит, лбом к стене прислонившись)
Идёт арменин с работы и видит бомж лежит за забором , поимел сунул карман ему за удовольствие 3р. Следующий также положил 3р. итак неделю. В день зарплаты благодарный вовелас положил 5р. Утром встаёт бомж заходит в магазин и кричит Верка дай водку, Верка отвечает ты же вино всегда пьёшь, на что бомж отвечает от вина жопа болит.
Сидят обезьяны на ветках вокруг самой умной. Та показывает им фото человека и говорит. - Это самая неудачная наша ветвь. Мало того, что всю планету испоганили, так они ещё наших негров работать учат.
"Аллах акбар" - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол. "Иншалла" - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.
Пожар. Пожарные бегают по горящему зданию, спасают людей. Один забегает в задымленную комнату, видит картину - его коллега ебёт в жопу пострадавшего в бессознательном состоянии. Он: - Ты что, сука, делаешь? Тот: - Искусственное дыхание. Он: - Так искусственное дыхание рот в рот делают! Тот (застенчиво): - Так с этого всё и началось...