Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 сентября 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Ну что, Русланчик, у нас только на односпальную кровать хватит. Что ж делать, рубль-то уже по 64 .. - Саш, ну и кто после этого пидор.сы ? Мы или правительство ?
1
Объявление. Ищу приключений на любую часть тела, исключая задницу.
Психолог: - Ваш директор - это прежде всего человек, а затем директор. Или наоборот? Пациент: - Наш директор - это прежде всего боксер, старшина, Александр Друзь, ну и конечно же...Директор!
Арестованному в Москве дирижеру оперного театра Кукину А.А. огласили приговор - 2 года в колонии за оскорбление президента. Доводы адвоката, что объявление на двери театра «ПТН-ПН Х» означает, что с пятницы по понедельник репетирует хор - судом приняты не были.
8
Если в слове бакс сделать четыре ошибки, то получится слово рупь.
9
Свершилось! В следующем сезоне сериала След анализ ДНК будут выполнять не в мультиварке, как раньше, а с помощью iPhone (надо будет лизнуть экран).
Максим Орешкин поддержал принудительную конвертацию валютных вкладов россиян в рубли. Россияне поддержали принудительную конвертацию задницы Максима Орешкина в головной убор для его светлой головы.
13
Если налог на безработных прокатит,то можно будет попробовать ввести налог на больных.А то болеют неделями,а государство из-за этого деьги теряет.Хочешь болеть?Пожалуйта!Но не бесплатно же,правильно!?
Как подтвердили очевидцы, водитель полыхающего на трассе автобуса снял с панели три иконки и провозгласил крестный ход из пассажиров по шоссе за здравие механика автоколонны. Иначе бы это было несанкционированным митингом, сказал он потом журналистам.
Мы платим столько разных налогов, что проще было бы их объединить в один и назвать-«налог на жизнь». И сразу выщитывать одной суммой т.е. 100% от зарплаты.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.