Общий выпуск

Умной женщине абсолютно всё равно - большой у вас или маленький, если она умеет им пользоваться. И я сейчас - про счёт в банке.

В 20 с большим жизнь воспринимается совсем иначе, чем в 70 с небольшим.

Ассирийский царь Сарданапал заперся во дворце, остаток дней своих посвятив чревоугодию и разврату. Потому что сам себе назначил пенсию.

Народное достояние-это то, чем владеют и распоряжаются достойные от народа.

\" ??????? ????\"

Мало кто знает, что во втором футбольном дивизионе проигравшая команда относит ворота обратно на детскую площадку.

Мытищинская продавщица настолько влюбилась в покупателя, что даже сказала «Пожалуйста».

Раньше из Москвы колбасу развозили по регионам, потому что она была только там.
Теперь все врачи только в Москве и теперь их развозят по регионам...

Американский блогер стал самым популярным в США, когда побывал в Якутии и рассказал:
- как он обморозил руку, когда здоровался с русскими, потому что они снимают варежки, чтобы поздороваться, даже при -40;
- о садистских пытках веником и температурой в парилке;
- как 30 минут он принюхивался к салату селёдка под шубой и всё-таки не смог его проглотить;
- и о чудовищном страхе перед деревянным сооружением с дыркой в полу.

Старость – это когда вместо того, чтобы придаваться с женой плотским утехам, вы идете во двор лепить Снегурочку.

Чем правильнее делится менеджер на высокой госдолжности, тем он эффективнее.

Все достается людям, просто часто нехорошим.

Подготовка к выступлению

Не познав любовь - не изведаешь вкус жизни.

Импотент — это человек, который может произвести впечатление, но не потомство.

- Вот тебе тест на внимательность. Госдеп США: «У нас есть железобетонные аргументы, что «Боинг» сбила Россия. Но вы мордой лица не вышли, чтобы мы их вам предъявляли…» Правительство РФ: «У нас есть железобетонное обоснование, почему без пенсионной реформы не обойтись. Но хренушки мы будем вам что-то объяснять…» Найди разницу.
- Ну как же, это любой заметит. Вот тут – «мордой лица не вышли», налицо двойные стандарты и высокомерие. А тут «хренушки будем объяснять», то есть по-отечески доброе и уважительное отношение к душевному спокойствию народа…

- Зачем Трамп вышел из Договора о ликвидации ракет средней и меньшей дальности (ДРСМД)?
- Он очень любит россиян и хочет, чтобы они попали в рай.

Три напоминания подряд свидетельствуют либо о склерозе напоминающего, либо о явной глупости того, кому напоминают.

Старик

С учетом эффекта ядерной зимы ответку теперь можно
даже на запускать, а взрывать прямо в Воронеже

" В моем бокале всегда Amore "
Воспоминания старого вампира.

К мученикам нынешней России,
Чтобы вечный дать в Раю приют им,
Снизошёл Спаситель и Мессия
Иисус Владимирович Путин.

Остальные ж в рай не попадут.
А за то, что не страдают в муке,
А живут и радуются, суки, -
Сдохнув, будут жариться в аду.

© Дмитрий Торчинов

Валаамову ослицу ведёт Валдайский осёл.

Законы с азартом нарушают, чтобы убедиться в их слабости.

соня,сонечка,сонец
полюбил её кузнец
отсосал её конец
соня,сонечка,сонец

Охотник попал сразу 3 раза: сначала в медведя, потом в капкан, потом в рай.

Недавно врачи открыли еще одну неизлечимую болезнь - ослостопие.

Встретимся в сауне и чтобы пар шел!

Созревание.

Сначала Геклберри Финн,-
Затем графиня и графин.

В отеле у Вани большая кровать.
И на этой кровати дрыхнут Ваня и бля..

- Алло, это радиостанция "Шансон"?
- Да, мы Вас слушаем.
- Поставьте, пожалуйста, для моего лучшего друга Витьки песню: "Что ж ты, фраер, сдал назад".

- И когда враги атакуют нас, мы ответим так, что мало не покажется ! Радиоактивный пепел, и тот испарится ! А сами мы попадем в рай, обязательно ! ( Аплодисменты ). Вот так, да. Еще что хотел сказать - дважды два четыре, трижды три девять, четырежды четыре шестнадцать, пятью пять двадцать пять, шестью шесть тридцать шесть, семью семь ...
Замолчал.
Из притихшего зала робкий голос - "ВладВладимирович, пожалуйста, не останавливайтесь, это было сейчас словно божественная музыка ".

Валера, которого в детстве кормили с ложки, отсидел за маму и за папу.

Пользуйтесь маршрутками нашей компании! Только разбившись в маршрутке нашей компании вы как мученники попадете в рай

- Янки! Не перестанете называть нас Рашей - будете Умерикой!

- Владимир Владимирович, а если Америка нанесёт по нам ядерный удар, мы точно попадём в рай?
- Да, конечно!
- Ох, поскорей бы уже!..

Девочка из очень бедной семьи боится красной икры, потому что неизвестность всегда пугает.

Два одессита прикалываются:.
- Ты знаешь, Нёма, чем украинские пираты отличаются от пиратов Карибского моря?
- Догадываюсь, Изя. Они идут на абордаж с граблями.

Дуэль - это поединок. С оружием. НО ВЕДЬ СЛОВА РАНЯТ!
Ихний, экспресо, звОнит. Вам ведь физически больно?! Вот! Так что дебаты - это очень опасный вид дуэли! Но Золотов заранее сдался.

Внезапное экстренное включение теленовостей с обращением Путина:

Путин: Дорогие россияне, у меня для вас чрезвычайно хорошая новость - через 5-15 минут вы все попадёте в рай. Какой-то дебил в Белом Доме нажал красную кнопку.

-скажите, будете ли вы наказовать виновников пожара в зимней вишне?
-зачем? там же вроде все в рай попали

Говорят что когда падает "Союз" надо загадывать желание, я загадал, а вы ?

Вообще то, Лох-Несское чудовище зовут не Несси, а Нэнси, в честь жены Рональда Рэйгана

сегодня пред тобой тетрадь линейка карандаш
а завтра ты за Родину жизнь свою отдашь

Трамп заявил , что выходит из ДРСМД! И вступает в БДСМ.

- Мальчик рос не по дням,а по часам,поэтому через 72 часа состарился и умер.
- Строго говоря шутка не верна, так как мальчик рос не по дням, а по чесам поэтому должен прожить 72*365=26280 часов, что составляет 1 095 дня или 36,5 месяца, или 3,04166666667 года.
- Но ты прям настоящий комментатор шуток в интернете.

Живу в южной Калифорнии. Климат здесь чудный, и бомжей много. А еще в нашем городе есть такие трамвайчики-электрички из 3-4 вагонов и 4 ветки, по которым они бегают.
Полицейский патруль, проверяющий билеты, появляется нечасто, и зайцы-бомжи раскатывают на трамвайчиках со всем своим скарбом. Думаю, ездят друг к другу в гости. Куда еще им ездить?
Бомжи иногда появляются с огромными черными полиэтиленовыми мешками, набитыми пустыми жестяными банками. Садиться им на трамвай с этими мешками, даже при наличии билета, строго запрещено. Машинист ссаживанием пассажиров с такой поклажей не занимается. Это дело патруля, который появляется нечасто, как уже было упомянуто выше.
Много лет назад мы с мужем (американец) возвращались откуда-то поздно вечером на таком трамвайчике. Сидели в головном вагоне. Всего-то пассажиров было 3-4 человека. Машинист через стекло видел салон. На одной остановке бомж втащил в наш вагон огромный черный мешок с этими банками и бутылками. Как оказалось, мешков было два, и он вылез наружу за вторым мешком.
Обычно водитель какое-то время медлит, ждет, когда закончится посадка. А тут, как только бомж вылез за вторым мешком, водитель быстро захлопнул двери, и мы умчались в ночь с сиротливо приткнутым в углу грязным мешком бомжа. И тут раздались аплодисменты. Это мой муж Роджер аплодировал водителю, даже с места привстал.

Болельщики. Странное и надуманное явление. Люди, которые смотрят на то, как две команды высокооплачиваемых бездельников крадут их время, делая вид, что занимаются крайне важным делом. Болеть за игроков могут многие, а вот поболеть за друзей – талант нужен.
Есть у меня один старый, еще школьный друг, Андрюха. В студенческие годы переболел гепатитом «А» - самая распространенная и заразная форма, в народе называемая «желтуха». Болезнь несмертельная, но не самая приятная. Одним из ее последствий является то, что после выздоровления нельзя употреблять алкоголь в течение довольно продолжительного времени. А тут, и Андрюхин «день рождения» – святое дело. Собралась компашка, собрали выпить, закусить… Сидим, киряем, пьем за именинника – он сам попивает сок. Хорошо посидели, утром просыпаемся кто где попадал. Всем хорошо, все хотят продолжения банкета… Плохо лишь одному Андрюхе: башка трещит, тошнит – все симптомы классического бодуна, бессмысленного и беспощадного, хотя ни капли спиртного не употребил. Вот это и есть настоящий БОЛЕЛЬЩИК.

Вообще про армию много приколов можно вспомнить.

Начать с того, что в любой компании, где есть год-два назад отслужившие, разговор рано или поздно зайдёт про службу - кто где служил и "рота, 45 секунд - подъём!", и как табуретками кровати отглаживали, и много других дивных вещей.

И если в такой компании девушка глаз на кого-то из парней положила, то в ход идёт изощрённая женская хитрость. А именно, следуют заинтересованные вопросы про его трудную службу и при этом вспоминается всё, что уже по этой теме слышала.

Так и мы отмечали дембель в компании и симпатичная девчушка меня спрашивает:
- Максим, а ты стоял на тумбочке?
- Стоял, конечно - говорю, как же не стоять.

А сам не вполне ещё понимаю, к чему она клонит и что тут такого.
И вдруг сочувственно так, в полголоса:
- Неужели и ты прошёл через это?

Наверное, какой-то ужасный обряд посвящения в духе чёрной кабалы представила (это только потом до меня дошло). Разочаровывать не стал, правда растерялся и зачем-то сказал, что ещё и подворотнички теперь подшивать умею.

- Какой политический строй сейчас в США?
- Не знаю, может быть клоунократия?