Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Не желаете ли инвестировать в такую схему: скупаем контент у лохов практически даром, накручиваем 800%, половину прибыли отдаем чиновникам, те запрещают всех, кто предлагает то же самое дешевле? - Да это полный криминал! Колумбийская наркомафия? - Абсолютно легально! Российское книгоиздательство.
Всем приветы, делюсь ноу-хау, как сделать, чтобы мир навсегда забыл о стрельбе в школах.
Всё, что для этого требуется - ввести уроки стрельбы, обязательные для всех, включая освобождённых от физкультуры. Долгие и максимально нудные. Теоретические занятия - с запоминанием огромных объёмов информации и её последующим подробным пересказом. Практические - с переделыванием упражнения десять раз, если оно выполнено хотя бы чуть хуже, чем на отлично. И никаких средств защиты слуха! В общем, добиться всеми возможными способами, чтобы стрельба не вызывала у школьников ничего, кроме отвращения.
И тогда они эту штуку добровольно в руки не возьмут ни за что.
Был такой старый анекдот: на заре демократии ожил тов. Сталин, огляделся и говорит: "Верховный Совет (=Думу) расстрелять, а Кремль - перекрасить в зелёный цвет !", и т.д. Я вот думаю, если оптом и быстро, так хер с ним, с цветом-то!
Власть твёрдо решила собрать-таки деньги с самозанятых граждан. Но вот не решила ещё, сначала деньги собрать, а потом сразу в рай отправить, или сначала все-таки в рай отправить, а уж потом деньги собрать...
- В благодарность за отправку в рай большого количества людей, и за готовность отправить туда еще большее количество, мы вас награждаем персональной путевкой в рай. Транспортное средство мы вам предоставим. Хорошее средство, его еще доктор Гильотен изобрел.
Два полковника обсуждают между собой закупку овощей для ведомства. Один другому: - Слушай, давай мы шефу скажем, что планируется закупать капусту за 14 руб./кг, а в документацию пропишем 28 руб./кг. - А, если заметит? Неудобно будет перед Генералом Армии. - Не заметит! Он не все числа помнит.
Приём на работу. - Итак, вы будете менеджером по работе с клиентами. А вы знаете, что такое работа с возражениями? Если да, то приведите пример. - Конечно, знаю! Вот мой трёхлетний пацан не хочет ехать в кресле на заднем сидении. Это - возражение. Я ему на это говорю - "Не хочешь так ехать? Поедешь в багажнике!"
Журналист: - Владимир Владимирович, у вас хорошее чувство юмора! И про вас народ слагает огромную массу анекдотов. Когда вы уйдёте в отставку, уверен, их будет в разы больше. Я хочу... В.В., прерывая: - У вас, кстати, тоже потрясающее чувство юмора! - и, глядя на открывшего рот журналиста, - ну про отставку!
Жена уехала в командировку и звонит оттуда мужу: - Привет! Что делаешь? - Да жрать готовлю и кошку наказываю: засунул её в холодильник в отделение для овощей - сидит, орёт. - С ума сошёл, ты вообще хоть иногда головой своей думаешь, что делаешь?! Она же грязная, огурцы, помидоры потопчет, а потом как из этих овощей готовить? - Не боись, она в пакете! - Тогда ладно.
Оказывается, есть такой вид спорта – фитнес-бикини. Чемпионаты, медали, все дела… Интересно, есть ли заслуженные мастерицы спорта в этом виде? Чем эти прелестницы хуже наших футболистов?
Когда к девушке ни один стандартный драйвер (цветы, билеты в театр, подарки, книги, ресторан, "вино, кино, домино") не подходит, действует только драйвер "материальная поддержка" или туристическая поездка.
Один почтенного возраста джентльмен говорит другому: - Не пойму, почему современные юные леди так быстро ходят? - Дорогой Джон, они не хотят, чтобы такие старые селадоны как ты приставали к ним на ходу.
Ад. В одном котле жарятся Путин и Гундяев. Кирилл недоволен и жалуется Вове: -Вова, мать твою, и где же обещанный тобой рай? На что Путин ему отвечает: -Сам виноват, дебил! Зачем ты предал Бога анафеме за поддержку Константинополя?